我开始思考我的路。
可是，发声的时候，再次被阻挠了。
小人鱼换上一双可以成为人的脚，声音却被夺走了。
于是，没有人听见她。
化为泡沫吧。向着光。
（一）她说，你嫌自己不够丢人
从学校出来，在家待着的这段时间，我自己学习了五笔打字。
上学时，老师教，我极其厌恶背字根之类，根本不知道这些学校用不到的东西为什么非要学习。
可是，自己练习时，把喜欢的文章，一个字一个字，敲到屏幕上去。一边听着音乐。
觉得过程很安详。
是的，很安详。
文字和音乐，都跟情感有关联。
这段时间，也被母亲指责。
她指责我，为什么那次吃完药跑到同学家去，还嫌自己不够丢人。
对于这种刺入心脏的话，我总是记得很清楚。
我知道，这让她难堪。
虽然，我当时完全是丧失意识的。
虽然，我跪下求她不要过来，我说我害怕你。
她仿佛会对我自动产生屏障，我的声音，她是听不到的。
是的。她没有反省，没有关怀。只有对我发泄我给她造成的难堪，丢脸。
而我，做了这些事，从来不是出于报复。
我心里说，我爱她们，我想爱，我也想要爱。
可是，爱，最终是让我恐惧了。
我只是想要逃。
（二）她用羞辱和痛哭控制了我
我说，我想去找工作。
她说，你能找什么工作。
我说，我可以出去，也许，我可以到那种小店里去学习，我自己学习了打字。
接下来，就是羞辱。
对人格的羞辱。
是的，我一无是处，我什么都做不了，我什么都不是，没有人会接纳这样的我。
我不相信。
我不相信。
我要到外面去，试试自己还有没有能力找到使自己快乐的能力。
我想要寻找人生的希望。
我越是坚持自己的想法。
她用羞辱无效。便开始痛哭。这也是一种手段。
她说家里三个孩子，生活多艰难，而父亲又是多么辛苦，她又如何如何。诸如此类。
所以，我要去负担一些。这是道德上的，我必须做的。
所以，要听她安排。
进入一个基本都是中年妇女的小房间，去用烙铁焊电路板，去装机器。
我妥协了。
我过不了自己愧疚感这一关。她是清楚如何能利用我的弱点控制我的。
那里的日子，我一句话都不说。必须应答时，也是吱吱唔唔嗯一声。
我丧失了说话的能力。
只是受不了一切时，躲在洗手间痛哭一场，再擦干眼泪回去继续上班。
她们讨论，我大概是有病。
我保持沉默。
而有限的工资，上交给她，留几十块钱吃饭。
她们集体买冰淇淋吃时，我要算算，我有没有这个钱。
配不配享用这种东西。
整个人陷入一场大骗局。以“爱”的名义被控制的大骗局。
后来，很多次陷入这种大骗局。
只因为，我想爱他们。
我身边没有任何人。
很多年后，我的身边也没有任何一个人。
最孤独的时候，手机上只有家人的电话号码。而且，是不得不存上去的。
我要等着被支配。
而终于有两个人，愿意和我做朋友，说要跟我见面，借我书看时，我立刻跑到很远的地方买了一个手机，上面，只有他们两个人的电话号码。却从来没有拨出去。
在中午休息的时候，去一个人到附近街道上到处走。春天来时，看栅栏外的蔷薇，我太喜欢这种浓烈的恬不知耻地盛放的花。
有时，看安妮宝贝。
看到书中有与自己一样的女孩子。
自己的行为和感受被理解，被写出来。
一天清晨，我还未穿戴好。房门打开着。我听到母亲提我的名字。
耳边不自觉竖了起来。
她在用我这个反面教材教育弟弟。
上学不好好上，最后只能拿着这点工资，做这样的工作。
这些花草，不全是你亲手浇灌出来的吗。
（三）不是想要瘦，只是想要被爱
那段时间，不怎么吃饭。
我想变瘦，我想变得清瘦，有人可以注意到我。发现我。心疼我。
几个月后，我确实瘦了很多。
但是，爱也没有来。
我后来认识的朋友说我，我是意志力坚强的人，只要想变瘦，就会直接让人看到结果，从来不讲过程，也不矛盾。
生命里，断断续续，暴瘦过，但是只会是一段时间。
经常的状态却是暴饮暴食。没有止境地吃。
只有不停吃食物，可以暂时停止我的痛苦的想法和感受。没有爱，至少有食物，它是可以填满欲望的，它是热辣的。
胖的时候很多。自责的时候更多。
只有当我感受到短暂的人生希望时，当有人准备来爱我时，我才会不吃饭，急切想让自己好，让人有可能爱我。
只是，都是徒劳。于是，坚持不了几日。
我当然知道那种大道理，先爱己，会爱人。
可是，抱歉，没有爱的时候，我爱不了自己，没有镜子可以让我看到自己的好。我没有爱自己的能力。
最有希望的一次，是为了一个网络通信将要见面的男孩儿，１０天不吃饭。而且，是我最害怕的冬天。
我不渴求结果。但求在我美好一点的时候，与你相见一次。
有一次，交往过的男朋友出差回来说，你这段时间瘦了。我说，因为我想要爱，想要心疼。
他觉得可笑。就因为这样的原因。
是。就因为这样的原因。
如果有人告诉我，如果我做到什么，当然是自己有能力做到的，他就会爱我。我想，我会拼命。
爱，从来不是可笑的事。
