平时在家庭中，孩子时常会出现我们所说的“无理取闹”、耍泼赖皮的情况，把父母逼急了就会招来”河东狮吼“、“单打”或者”男女混合双打“等”大刑伺候“。那在我们家，会是怎样的情况？

一、前奏~第一波

晚饭时，嘟前半段正常的自己吃，吃了一会儿，肚子不那么饿了就开始玩。孩爸见状开始使用沙笠计时，告诉他：沙子漏完马上收碗。（平时我们都要求他坐凳子吃完饭才能去玩，吃饭要专心，但最近嘟吃饭情况有些反复了）

嘟好像没事人似的继续这玩哪儿玩，还想去玩灯的开关。爸爸喝了一句：我最讨厌我在吃饭时你开关这个灯了。嘟停住没敢动，问我：妈妈，我想开这个。我：爸爸刚刚已经说了他的感受了，你想开可以，但要等大家都吃完饭，这样就不会打扰到我们了。

嘟还是想开，反复的在嘴里说：我想开这个。我们没有理会他，继续吃饭，期间爸爸有提醒他：沙子快漏完咯。他看看有些紧张，吃两口又开始去纠结那些开关，不断问我。我回他：我说了，可以，但请你把饭先吃完。嘟仍然不依不挠，爸爸有些火了，问他：你还要不要吃？嘟说：要。但却不动手吃。

爸爸：妈妈帮我放点青菜。我起身去拿青菜，放锅里煮。嘟对青菜感了兴趣，跑过来说要拿青菜，可是我已经把青菜全放锅里了，我：青菜在锅里啊。他又反复：我要拿青菜。说着说着还哭了起来。我：青菜妈妈都放进去了，下次让嘟嘟放可以吗？嘟还是不肯，这时沙子漏完了，爸爸不由分说，马上把嘟的碗给收了，嘟越哭越大声，哭的嘴里的饭呛到自己才稍微停下来，我趁机抱他过来安抚平复。

二、升温~第二波

我把嘟放回位置坐下，没想到他又站起来纠结那些开关。爸爸马上警告他：你下来，一边去，不要打扰妈妈吃饭。嘟不愿，爸爸强行把他抱下来放回房间让他哭。

我没有急于去干涉，而是观察，这是两父子相处的模式，嘟应该适应并学会处理和爸爸的矛盾。又过了一会，期间爸爸没有安抚，一直说教，两个人处于情绪脑，爸越说嘟越哭，还在地上打挺。

感觉事态无法缓和，我走到门口，蹲下叫嘟：过来妈妈这里。嘟回过头看见我好像找到救星，马上跑过来抱住我。“爸爸生气让你害怕，难过了是吗？”嘟猛的点头，“那你就在妈妈怀里哭会儿。”

情绪稍微平稳后，我跟他说：你知道爸爸为什么生你气吗？嘟嘟思考，但没说话。我知道他懂，但倔不肯说出来。我就把理由都说出来了，并告诉他吃饭是自己的事，要是饿肚子也只能自己承受。还有，以后有什么好好说，哭闹解决不了问题。

三、激化~第三波

果不其然，没过多久，嘟就开始喊肚子饿要吃东西，爸爸明确表态：不好好吃饭，什么也不能吃，刚刚说过了。嘟跑来找我：妈妈，我好饿，我想吃饭！我告诉他：这是你和爸爸之间的约定，妈妈不能破坏。你去跟爸爸好好谈谈。

嘟去房间：爸爸，能给我一个改正错误的机会吗，我想吃饭。爸爸：可以啊，但机会是明天好好吃饭，今天什么都不能吃。嘟见无效又过来求我帮忙跟爸爸说，我为难：宝贝，妈妈也很想帮助你，可爱莫能助，爸爸非常坚持。

看嘟可怜，趁他不注意，我回去和孩爸谈：他都说知道错要机会咯，你还老说什么知错就改就是好孩子，你机会都不给。爸爸仍然坚持。我想：罢了，一来让嘟可以知道爸爸的底线在哪里，二来，也让他知道饿肚子的滋味，为自己的行为负责。但我和爸爸约定：不管嘟怎么哭闹要吃的，爸爸也不能发脾气吼，忍着好好说，你也得对你自己的坚持负责。

四、平息~第四波

睡前，嘟又说想吃东西，哭闹好久，爸爸没有安慰，仍然说理，我在房间听着很难受，阿宝也被哭声吵醒。已经快12点了，我在想，要用一个什么理由切入让爸爸容易接受，又能介入平息“战争”，而且，不能过早干预，不然嘟还会纠缠我撒泼。

看好时机，凭借着理由我进去了，抱起嘟嘟，先把情绪安慰下来，然后提供解决方案：爸爸坚持，吃东西不可能了，那你就喝点水，然后赶紧睡觉，明早妈妈早起给你做早餐。也许是因为闹累了，嘟爽快答应，拿起水壶喝完了一整瓶水。爸爸：好了，快进来睡觉吧，爸爸帮你把被窝暖好了。一晚上的战斗终于结束，我这个“消防员”也可以下班睡觉了！

总结：1.管理情绪：孩子“无理取闹”时，家长首先要管理好自己的情绪，才能有效处理问题，而不是激化矛盾。

2.亲子关系第一位：任何问题的处理，都应该尽量不破坏亲子关系，哪怕要破坏，也要及时修复。所以，我和爸爸就一个唱白脸一个唱黑脸，他教育孩子我修复关系。

3.原则性问题，温柔而坚定：约定要遵守，吃饭是自己的事，要为自己的行为负责，都应在处理完孩子的情绪后，坚定的跟孩子说明白。

4.兼顾爸爸的权威性和权力：虽然对爸爸的做法不赞同，但不应该方面指责或者唱反调，私下商量解决。