平时我是不喜欢张开嘴巴, 我不太喜欢说笑的,除非是我今天心情不错的情况,我总是安静的,我现在的转变连自己都惊奇,但是我很喜欢,我会天然的躲避一些人,我会主动的规避一些人,我的会天然的讨厌一些人我, 就是一个刺猬,我就是一个浑身刺刺的人,不喜欢别人靠近和靠近,我对于别人非常有警惕心。
我知道我要警戒一些人,我不喜欢这群讨厌的人,总是故意创造出来,与我见面的机会和场合,我会主动的规避,我不喜欢,讨厌这种自以为是的人,以为自己好像是偶然的不故意的遇见,但是你真是不能入我的法眼,我看见了就心里十分难受,心酸,后悔懊悔的,千万不要让我看见你。于是我就用眼睛的密密缝,我知道一些我不喜欢的人在周围我, 就主动的走开,走的远远的,我就是有一种神秘感。
对于一些不好的男人,我是主动规避的,我主动警戒的,我这个人警戒心特别强,可能与小时候的原生家庭有关,也可能是一种后天性格形成使然,总是不管是黑暗夜里自己走,还是一个人下班路上,还是对面迎来大老远的走来一个男人,我都是非常警戒的,我从来不会把自己放置在一个危险的境地,因此我就早早开始躲避,或者选择一条阳光明媚大道,这样自己走的也安心。
我是一个独居的人,这是指我的心灵,幸运的是我的家人都能理解和接受,可能在与他们一起的时候,我就不是这个样子了,我的警戒仅仅是对外的表现,对于回家和内里,我就不同了,于是我还是有强烈的两面性的, 很多人有两面性,或者说几乎没有人不具备两面性的。
生活中总是要遇见不喜欢的人,这是每个人都会发生的, 因为世界不会因为你的喜好而展开,只能是自然的一种状态,千奇百怪的人很多,很多,都是一些我们不喜欢的厌烦的类型,就是一块年糕一样甩也甩不掉,这种人真令人作恶,作呕,很多人有自知之明的, 是知道自己的不好,不受欢迎的,于是就安静的呆着,不去招惹别人的厌烦。这个男人曾经在公交车上遇见,我为了保密自己行踪,于是我就随意提前下车,然后不能固定自己的路线,我很喜欢在公交车遇见别人,我不愿意这样。于是我就要逃离,尽管有时候路线是远的,我也不怕,只要我们不在一个时空就好,这样我就有安全感了。
还有就是在工作环境吃饭的时候,我就应该不抬头,这样我就不会看见恶心的人了,于是我的办法来了,就是不抬头,只看自己手机,只看自己的饭菜,这样保持一个人的清新和冷静,一个人带着,足够的神秘感,不要走寻常路线,做一个总是奇怪的人,远离那些厌烦的作呕的人。
有时候我觉得是不是,应该换一个思路和想法,我应该这样想,这些讨厌的人之所以出现,就是来考验我的耐力和能力的,就是来检验我实力的,所以我更加应该好好的成长,增强自己筋骨,更加增加自己的魅力能力和神秘性,这样远离这些渣子的人设。中午在工作环境吃饭,我就坐在最后一桌,去的时候只有我自己,人间前一个人刚吃完就走了,所以我一个人占一桌,现在疫情防控要求,一桌只能做两个人的,于是四个人的桌子,现在都是一面坐两个人,就不让坐了。
我坐下之后,就来了一个男的,是一种中年偏大的老男人,我真是不喜欢,但是如果相安无事,好好吃自己的饭菜就OK了,就委屈我这一次中午饭,本来是要一个人占用一个桌子最好了。这个男人看见我的饭菜,说了一句,吃的这么少啊!
我简直就震惊了,我心想我吃的多少,与你有什么关系,我真是笑话他不行了,于是我看了他一眼,一句话没有说,我安静的吃着我的小饭,吃的格外好,很仔细,也吃的很安心,这个男人是不是多此一举啊,是不是没事找事儿啊,是不是吃饱了撑的,直到最后我吃完了,他还是面对一盘子饭菜,自己吃着,我觉得这种人就是人渣。简直必须给他点颜色看看。本大小姐不是好惹的,我也不会跟你说话啊,尽管你说了一句“吃的这么少”,我也是不会理睬你的,因为我是新新人类,我才不会理睬你呢,你就是一个杂。
这就是今天中午遇见的一个人渣,要是我自己的话,我肯定是主动规避风险危险和麻烦的,我就不会选择有男人的座位坐的,这是这个人主动坐过来的,于是我以后还是要少的说话,面无表情的,坚持做自己。这就是一个神秘性女人的特征。这些恶心的男人,真是人间的败类,他们就是人渣一样,令人厌烦作呕至极,怪不得有一个美女,几乎很少在工作环境吃饭,几乎不出现在食堂里面,就少了被这些人渣打扰的机会。
我觉得现在我非常安静,思想有坚定的自信,我对于自己的选择,自己的化妆,自己的服饰,自己的包包,自己的言语,自己的行为,自己的眼神,自己的生活方式,都是有相当大的自信,别人完全无法动摇我的观念,而且我也是深深沉浸其中,享受其中,我就是一个超级优越感的自己,我就是强大的我,我就是迷人和神秘的,你不可能吸引我的眼球,你根本无法接近我的世界,你来坐到我附近,真是一种愚蠢至极的做法,这样做只能使我距离你越来越远,因为我会本能的远离危险,远离潜在的威胁,这就我对于外界的敏感,对于世界的警戒.
所以,这些超级差的超级低俗的LOW的人设,都是一群渣子,都是永远不能入我的法眼,都是要被我隔离的种群,都是一群肮脏的家伙,都是欲盖弥彰的垃圾。这个世界虽然没有谁是比较容易的,没有一个成人的世界是容易的,但是我的感受是,不要同情了,不要心疼了,别人不值得你这样做。这些人都是一些人渣,都是一些令人讨厌至极的人,都是一些令人作呕的人,遇见中午吃饭这个男人,竟然管我吃多吃少,我觉得荒唐可笑,与你有半分钱关系吗,于是我处理非常正确,非常大脸,就是完全不理睬。
完全不理睬,以后我已经还是孑然独立的,一定还是一个人行踪的,这样就远离这个肮脏的罪恶。
这些低俗的鄙陋的人设。烦人。还有之前那个男的, 总是我不愿意遇见就遇到,真烦人,于是就要绕着走,而且我自己的路线也不要固定,时间地点不固定,没有任何规律,这样就不会在公交车,马路上遇到了,真是烦人至极。
我这个人就是这样,就是一个磁铁,你越是想要吸引我,我反而距你千里之外,必须远离你不行的,反而你要是优秀的,有才华的, 才华横溢的,有魅力的,那么都不用你炫耀,这种优秀的人大家都知道,都能看见,我就会主动的看见,主动的相近,这就是我的原则,近朱者赤,我们肯定会选择那些优秀的人们靠近和学习,不管男的女的,都是一样,只要有魅力有才华的帅哥靓妹的,都是有强大气场和吸引力的,我就会主动接近,但是这些鄙陋的人渣,一看就是没有任何才华的用庸碌的存在,简直就是僵尸一般,所以还是躲开越远越好。
我现在梳理一下我自己的理解,第一,你要是对我好,工作环境的人,帮助我,主动照顾我的情况等,那么我肯定是惦记你的好的, 一定是会感激的,比如我的主管要是能比较好,请假什么的都是随时准假的,体谅家里环境和困难的,疫情期间灵活办公,居家办公的,那么我就十分感激感动,我就会主动好好工作,一定是交办的事项完成的很好。尽量把工作全部完成,用这样行动来回报主管。
因为平时我就是一个非常自觉的人,从来几乎不请假的,有困难都是自己克服的, 现在教育机构都突然停课了,我的孩子都不能在托管了,就没有看管了,托管的作用太大了,每天孩子去学习,做作业,玩玩,吃吃,欢乐的,孩子认识很多朋友,都超级愿意去的。现在突然宣布关闭一切线下教育,那么我的孩子怎么办,于是我就委婉的申请可以灵活在家办公,但是我主管不同意,这样我就十分不开心。
所以我就消极怠工,我就满肚子怨气的,因为平时我已经很尽职了,我已经很少请假了,真的我有什么事情都是尽量不请假,基本全年都不怎么请假,都是自己努力克服的,但是现在孩子假期就是需要家长的时候,主管不同意,那么我也没办法,只能放孩子自己在家里,有一定风险,虽然上小学了,吃饭安全都是问题,所以主管对我不关心,不理解,不体谅,那么好吧,我对于工作也是没心情,不想做,消极怠工,静等下班,静等过年放假。
既然我有困难的时候,要你协调帮助,都是你能力范围内的事情,你不帮助,那么我就只能就是消极了,出工不出力了,这就是人的心收到外面的影响,你收到寒冷,自然就感受不到温暖,于是对于工作,我也是非常失望。现在四十岁这个年龄女人,也没有任何进取心了,就这样吊儿郎当混吧。
这就是人心都是肉长的,谁对谁好,有帮助,人家是要记在心间的,并且要感激感谢的,用好好认真工作来感激就OK了。
第二,就是我保持自己孑然独立,我是一个独行侠,向来都是我行我素的,从来不看任何人,不看任何人眼睛,不看任何人评价,我还是要保持自己风格,就是与众不同,我就是我,一个非常独立的新鲜的我。我喜欢的类型你不懂,你这个样子不入我法眼,还是知趣的离我远点,干净我的世界。你的做法都是一些低级下流的令人肮脏的作呕的,我是不会让自己陷于危险环境的,我总是给自己一个安全的周围环境的,所以你们这种人渣,自己啥才华魅力都没有,就像靠这些鄙陋浅薄的手段,来让我发现注意到,痴人说梦,天方夜谭,见鬼去吧。这些令人作呕的可恶之人,我新年里再也不想见到你们,我一定会创设环境,离开众人视线,我就是我,我行我素的,从来都是不走寻常路路。
第三,我是一个不爱说话,不爱笑的人,我吃饭的时候身边没有同事伙伴,所以你根本从外在无法判断我跟谁好,所以你就不要枉费心机了,我的好友就那么少的可怜,但是好的坚定,好的纯洁干净,好的舒服。我的世界容不下更多人,这些人就够了,非常好。我喜欢自己的样子和思维,我喜欢自己的行为和言语还有表情,我就是一个无表情的人,因为我要是心里高兴,不需要表现在脸上,我心里高兴就会找我喜欢的人分享,世界上只有强大魅力的, 有知识,有见解,有见地的人才能吸引我,其他都是垃圾。