从上网课开始，两孩子在家，紧接着放开管控，把钟点工停了，自己又选择了承担所有，虽然分配了一些出去，但大头还在自己这里，自己的空间被挤得越来越小，挤得快没有了，家务，处理日常，陪孩子们，调养身心，天天在一堆事里转，忙不完，还不能停，一天几顿饭就够消耗自己能量的，做完饭就没能量了，再收拾其他的，忙完这些每天必须的日常就已经没多少能量了，孩子们还动不动就有事儿，自己的能量有时够给，有时不够，对他们有时可以放手，有时还是有一份控制，发现自己的控制欲还是非常强的，现在已经弱了很多，身体恢复一些后安排了周末上课，感觉最近又回到了以前没请人帮忙都是自己担着的时候，跟那时又有些一样，没做的做不完的就放着，不再要求自己当天都要搞好，面对居家环境乱的时候，还是有一份抓狂，抓狂的程度下降了很多，容忍度高了，乱就乱吧！身体支撑不了的时候会选择先躺下来。

老师讲5号的时候内在开始就起了一些反应，特别是那几个关键词，跟自己那么的吻合，孤独，格格不入，求而不得不要了，一句一句的像锤子一样敲在我的心口，对抗又起来了，勾起了我没有存在感，在年少轻狂的时候，为了对抗那个没有存在感，以及老师经常说到的求关注，自己从小到大没有没被真正关注过，求而不得不要了，用行动来证明，一直没有被关注过，那就自己去实现，做出一番大事，让所有人都仰慕我，这样我就被看见了。从初中开始我的欲望开始展现和膨胀，我要做人上人，像武则天或撒切尔一样，成为铁娘子，做个女强人，要站在世界的顶端俯视群雄，为了做一番大事自己也吃了很多的苦。在亲密关系里我要有绝对的控制权，不符合这个条件的，外在条件再怎么好的也会被我pass掉，说不要就不要，我要的就是能绝对的控制这个人，这个人要完全忠实于我，当时自己就认为有钱的（自保）和天天往外跑的（社交）都是自己控制不住的，一定要让这个人心甘情愿的臣服于我，这就是为什么最后选择了贝贝（他的契合完全符合了自己的这个幻相），跟我一样是寒门子弟，这样我们一起奋斗，同甘共苦，我才更有资格控制他是我的。还有自己想要绝对的存在感，想到了死后不再投胎，做空气，这样就能生生不息，不死不灭。为了对抗自己的没有存在感，没有被看见过，自己去追求那个制高点，跟周围的世界完全是格格不入的，同龄人还在被父母呵护，而我却显得格外的独立，所有的注意力只奔着那一点，完全不能放松和松懈，这就是为什么自己在很早的时候在主型和副型上都遭遇了震惊点，对这个世界绝望了，那时差点就选择出家和流浪去了，只是还有一丝不甘在牵扯着（功课还没有做完），没有走到那一步。

我不是那种温室里的花朵，自己的性格也做不了娇滴滴柔弱的花朵，内在渴望做一朵花，但做起来又别扭，自己也不是被人呵护着长大的，是经历风雨撑着长大的，放养，留守，忽略，磨砺，苦寒是原生家庭给我的，在原生家庭里得不到我想要的支持，自己选择了顺从和压抑，选择了撑着，选择了靠自己，靠自己去实现自己的梦想，选择了先苦后甜，父母的放养从另一个角度来看，就是对我的放手，很多事都是放手让我去做，他们对我非常放心，哪怕很多次遇到了涉及生命安危的时候，都化险为夷了，当我说出来的时候，看我安然无恙他们竟然没有太大的反应没有太担心，反倒是奶奶说孩子长大了会怨，怨过父母没有，怨过，在自己无能为力，无依无靠，无助的时候，自己一直就是无依无靠只能靠自己，对他们早就是求而不得不要了，自己再怎么无能为力也不会向他们开口。还有就是我的顺从让他们省心，不用太操心，自己在他们面前也是报喜不报忧，逞强的。当我走入贝贝家，在这个家庭我得到了支持，我想做什么他们都是支持我的，这也让自己觉得自己是否极泰来，走了一段顺路，也让自己膨胀到他们都得围着我转，我拯救你们，你们就得听我的，受我的控制，在这个家庭里自己从顺又走向了失控，他们不是围着我转以我为主的，他们是人，不是任我摆布的玩偶，我想怎么就怎样。

孤独这个词让自己好几个夜晚都是热泪纵横，孤独不是现在，是很多时候，是很小很小的时候，很小的时候自己就感到很孤独，身边没有人，一个人躺在床上只能自己看着满墙会动的裂纹天马行空的想象着神仙，看着家里的东西都是活的，看着花床上的画和雕花想象，用它们来陪伴自己的孤独，每晚睡前老二都要我抱一会儿，或者要抱着我的胳膊入睡，她是安定的，她的安定越发的勾起了自己曾经的孤独和不安定，自己跟她差不多大（4岁左右），每天晚上都要在黑夜里独自一个人去奶奶家睡，我是山里的孩子，山村里的夜晚格外的黑，一路上胆战心惊的跑过去，还不能被他们发现了我害怕，会被说一点用都没有，这样自己更没有存在感了，很小的时候一个人醒来父母或奶奶不在身边，自己给自己很笨拙很吃力的穿上厚厚的大棉裤和棉袄，一个人头发凌乱的拖着不分左右的鞋子从奶奶出来往家里走，穿反了鞋子在奶奶家被叔叔嘲弄“这个伢好聪明呀，没见过这么聪明的”，一个人灰溜溜的往家走，尿了床被奶奶一窝端似的连人带被子赶出家门，在村子中间骂得羞愧难当抬不起头，感觉全村的眼睛都盯着我，自己家黑黑的煞气挡在那里不敢回，奶奶把我往家里又骂又赶，骂我，骂我的父母，家里的煞气挡在那里，哪边都回不去，卡在中间我想消失都消失不了，两边都是杀气腾腾的，两边的杀气都聚到了我身上，不知道自己挪了多久才挪回家。

《自卑与超越》这本书我没有看过，听说过，感觉自己就是这样，生命的底色是灰暗和自卑的，自己的前半生有一大半的时光都在对抗自己的自卑，直到自己遇见了孩子，陪他的时候也慢慢的开启了自己的疗愈之路。

  感觉自己既是不幸的又是幸运的，不幸的是年幼时经历了很多坎坷和磨砺，幸运的是这些都是自己独一无二的财富，还有最幸运的是可以遇见自己，没有失去自己的那颗心。

2023-1-15 日 晴