观察一个发脾气的孩子，你会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，他们只是展现出真实的感受，表达失落、愤怒与难过罢了。

发脾气是如此，你不喜欢的任何行为也是如此。你可以先想一想，这种行为是在传达什么感受？这种行为的背后是什么感受？一旦你发现了，就去确认那个感受。

幼儿发脾气可能是因为失望，他不会选择动不动就去发脾气，而是情绪一来就直接发脾气了，他开始发脾气以后，甚至可能都忘了刚刚是什么事情，令他失望而发脾气，当下他只是在表达感受而已。

比较推荐的方法是，不要放任孩子独自尖叫，而是持续与孩子对话。在孩子稍微停下来喘口气的时候，要时刻表示同情地说：“哦，宝贝真是个可怜的小家伙。”这样做至少让孩子知道他并不孤单，没有人喜欢遭到冷落，除非你是故意误解他，他当然会生气，或者你无法控制自己的情绪。

让孩子独自经历任何极度的痛苦，都令我相当不安。说出孩子发脾气背后的感受确实有帮助。安慰孩子和无原则的给孩子他想要的东西不是一回事，孩子要什么就给什么是不可能的。也许他只是因为无法飞到月球，或与鲨鱼一起游泳而哭泣。

你能做的，就是试着从孩子的角度看问题，安慰他，而不是惩罚他，或者责备他想要你不想提供或无法提供的东西。孩子看到你理解他，你能保持情绪稳定，不会因为他发脾气而斥责他，也不觉得他的感受太夸张，总能包容他的感受时，他也会学着控制自己的感受。

有时候家长太害怕孩子发脾气了。家长之所以不设界限，就是怕孩子发脾气。其实，随着孩子逐渐地长大，家长应该学会把责任交还给孩子，而不是大包大揽地把所有的事情替孩子做。

没有人因为遭到羞辱或知道自己愚蠢后，就获得了疗愈。孩子发脾气时，你可以借由拥抱来安抚他的情绪。或者靠近他，蹲到和他一样的高度，对他的感受表示关心。你可以用话语来确认他的感受，或者做出关爱的姿势和表情。

如果你觉得孩子发脾气，把你逼到了极限，切记，这时你应该反思，而不是立刻反应。也请记得，不要觉得孩子是冲着你发脾气，你可以深呼吸，持续保持理智，并观察孩子。

你仔细观察孩子，注意他的情绪，并尝试用语言说出孩子想沟通什么事，你会开始了解，导致他情绪失控及行为失控的触发因素，以后就能预先防止这些情况发生。

如果孩子常发脾气，但已经过了两三岁的阶段，或者你和孩子陷入争吵、对峙或大战，这正好是思考哪里可能出错，以及该如何改进的良好时机。

孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。

如果触发点是因为外界的过度刺激或环境中有太多的噪声，你可以采取措施以避免那些情况。触发点也有可能是孩子突然的活动被终止，触发点也有可能发生在你比较不耐烦的时候，觉察自己是不是对孩子的期望太高。

当找到触发点之后，下一个任务是观察你的孩子发脾气的情境中所扮演的角色，或其他成年人扮演的角色。你是不是反应不够灵活？当孩子有行为跟我们沟通时，我们往往误以为应该对他更严格一点，纠正他的“坏”行为，却没有考虑到他行为背后的含义——那只是因为他无法清楚表达感受。

家长要记住，压制孩子往往不是解决问题的最好方法，开明的对待他们，从他们的角度看他们的需求和欲望才是最好的方法。

讲大道理通常不是让孩子跟你合作，因为幼儿还听不懂道理。你用心去体会孩子的感受，往往能够让孩子配合。父母生孩子的气时，很少自我检讨，他们只觉得孩子在找麻烦，“行为恶劣”，但你和孩子之间的任何情况，都和你们的亲子关系有关，那是你们一起创造出来的。当我们这样想时，你可以影响孩子的行为。

当我们放弃坚持自己一定是对的，放弃在输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更有可能思考我们如何向孩子示范怎样合作。