造物主给我们一个嘴巴、两个耳朵，就是让我们少说多听。

殊不知，倾听也是一门技术活儿，是有方法论的。

脱不花在《沟通的方法》一书中，提到我们在倾听沟通对象说话时，要注重他们想传递的情绪、事实，和蕴含的期待，即将“倾听”结构化。

比如夫妻吵架时，丈夫说：你从来就不尊重我，遇事不和我商量。

丈夫用到“从来就”，明显的是有夸张的成份，那是事实吗？显然不是，这里是带着情绪在说话。

“老是，从来就不，一直，总是”，这些都是情绪化的路标词语。

妻子如果能明白丈夫表达的情绪，就不要在事实层面与其争辩，而是要安抚其情绪。这时候妻子可以表达自己听后的实际感受，比如：我听你这样说，我很难过。

沟通对象在表达时，我们要集中注意力，分辨出他表述的哪些是事实。

事实是客观存在的已经发生的事情，一般由人物、时间、地点、事件4个要素组成，如果出现了“我觉得”“我判断”这样的字眼，那就不是事实。

再次，我们要能领悟沟通对象话中蕴含的期待。比如客服接到网购者的电话，因质量问题一阵发飙，这时候作为客服，要意识到对方真正要的是退换货，能早点表达歉意，并同意退换货，对方目的达到，也就偃旗息鼓，顺利解决了这件事。

脱不花还在书中介绍了“反向叙述”的方法，在对方表达的信息有限，无法做出判断的情况下，倾听者按照自己的理解，重新描述对方表达的情绪、事实和期待，并让对方确认。

具体方法有：

一是响应情绪。情绪会影响我们的思考和表达，很多人情绪脑一触动，摔门而出，或者伤人的话脱口而出，如子弹一样射向对方。

倾听者要能接纳他的情绪，并点破对方，比如孩子一直大哭不止，家长如果问他：“你现在是伤心还是着急？”他可能会立刻停止哭泣，思索你的话。

二是确认事实。根据自己的理解，把提取到的事实再选择重点复述一遍，让对方确认，比如这样说，“你刚才说的事情，我的理解是提到以下几点，你看对吗？”

三是尽快行动。给出对方期待的结果。比如，部门主管一早把你叫去，催问你的稿件，明明还没到原定的交稿时间，但你不能这样去替自己喊冤，而是用下面这样的话术：

“对不起，我没有及时向您汇报进度，让您着急了。”（响应对方的情绪）

“我的稿件已经完成了90%，目前还缺***几个数据，另外关于***还需要再去核实。”（陈述事实）

“我计划周五出初稿，双休再修改两遍，下周一按时交给您。”（明确行动）

写在最后

所以一个倾听者，自己听懂，还能充分与对方互动，把自己听后的理解反馈给对方，让对方有掌控感，必要时要用反向陈述的方式，获取更多的信息，实现深度沟通。

倾听是不是比说话更重要？