常看到有人留言问这个问题：“孩子总喜欢玩游戏，给孩子讲道理，他不听怎么办？”

也有不少家长纷纷表示认同：

孩子一上街，就要买玩具，而且的都是家里有的。

跟他一遍遍讲道理，不但不听，还在地上撒泼打滚；

跟孩子说了不要把水撒地上，地板滑会摔跤，他就是把你的话当耳边风；

要孩子穿外套，不然天冷会生病。

怎么说都不听......

不知道你有没有遇到过类似的情况：

一遍遍地告诉孩子道理，刚开始他可能还听一听，但后来，他要么不听，要么当作没听见。

是孩子耳朵出现问题了吗？

显然不是。

不少父母在教育孩子的过程中，都会被这个问题困扰：“孩子不听，甚至抵触我们讲道理。”

这到底是怎么回事？我们该怎么说，孩子才肯听？

01

中层次父母，总喜欢讲道理

不停地“讲道理”，孩子可能听不懂

心理学家皮亚杰做过一个著名的实验，叫“三山实验”。

要求孩子面对模型而坐，在山的另一边放了个玩具娃娃，让孩子从四张图片中指出哪一张是玩具娃娃看到的“山”。

结果，孩子根本无法完成这个任务，因为他们只能从自己的角度来描述“三山”的形状。

所以，这个实验告诉我们当跟孩子讲道理时，他其实听不懂我们在说什么。

因为他没有经历过我们所说的事情，也没有感受过我们所说的感受。他只能按照自己的想法去做事情。

比如，跟孩子说：“要珍惜粮食，多吃蔬菜，身体才会健康。”

但在孩子眼里，粮食是无穷无尽的，蔬菜是难以下咽的。他只想吃自己喜欢吃的东西；

再比如，跟孩子说：“早睡早起身体好，小孩子晚睡要长不高。”

但在孩子看来，晚睡才有趣味。他只想多玩一会儿。

这也让我想起之前看过一个有意思的视频。

一个三岁左右的小女孩站在桌子边，对爸爸说，想从桌子上跳下去，试试疼不疼。

爸爸什么也没说，从冰箱拿了个鸡蛋放在桌子边，鸡蛋从桌子上滚下来，“啪”一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

爸爸问女孩：“鸡蛋怎样了？”女孩回答：“鸡蛋碎了！”

爸爸说，你跳下去也会像这个鸡蛋一样，会摔坏的。小女孩立马露出害怕的表情，告诉爸爸，我再也不想跳了。

这个爸爸无疑是充满智慧的，他并没有讲太多的道理，而是用一个简单的演示行为，阻止了女儿此刻的危险行为，

而且让她明白了，爸爸为什么不让自己从高处往下跳。

不停地“讲道理”，孩子会反感“道理”

心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。

它讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：

55%是通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等；

38%是通过听，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等；

只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。

也就是说，我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。

而剩下的93%，他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。

而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的，孩子的大脑就会察觉到危机，此刻他脑海里会出现三种反应：攻击、逃跑、呆住。

（可以参考我们跟伴侣吵架，即便你讲的是道理是事实，但伴侣要么不听，要么反击。）

小一点的孩子，在听我们讲“道理”时，他可能是呆呆地看着你（呆住）。

而懂得反抗的孩子，他可能会顶嘴（反击），或者装作听不见（逃跑）。

孩子的大脑，接收到了我们93%的身体语言，却恰恰没有收到我们最想表达的那7%的内容。

于是，我们不得不一次次讲，一遍遍讲。

然而，研究表明：重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。

也就是说，过了恰当的次数，我们说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。

不停地“讲道理”，孩子会忘记“道理”

教育家卢梭说：

“我听过了，我就忘了；

我看见了，我就记得了；

我做过了，我就理解了。”

给孩子讲道理，只是一种被动的输入方式。

它不能让孩子真正地理解和掌握道理，也不能让孩子在实际生活中运用道理。

孩子很容易忘记我们说过的话，或者根本不在乎我们说过的话。

只有让孩子亲身体验、实践、反思，才能让他们真正地学习和成长。

这样才能让道理深入到他们的心里，成为他们行为的指南。

比如，我们跟孩子说：“要爱护环境，不要乱扔垃圾。”

但如果我们只是说说而已，没有让孩子参与到环保活动中去，那么他可能很快就会忘记这个道理。

但如果我们带着孩子去公园捡垃圾，或者去河边看水污染的情况，那么他就会有更深刻的印象和感受。

他就会明白为什么要爱护环境，以及自己能做些什么。

所以说，教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一个主动的和建设性的过程。

想让孩子懂道理，父母绝不能一味地口头说教，而是要少说多做。

从孩子的角度出发，用他们能理解的方式，让他们去体验、去感受，才能达到想要的效果，真正让孩子“懂道理”。

02

高层次父母善用的两种方法

《新中式父母》里有这样一段话：

“这个世界上，有两类父母。

一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题；

一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。”

高层次的父母，往往懂得从自身出发，找寻问题、解决问题，才能引领孩子走上正确的道路。

1. 遵循准则

不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。

比如孩子把水洒了一地，我们用道理教育他，其实就是告诉他：你这么做是错的。

谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。

但如果我们说：“你把水洒地上，等下我会滑倒的。而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。”

孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。

只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；

只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。

2. 以身作则

教育家井深大说：

“父母的言行就是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子。”

想要孩子成为什么样的人，你得先成为什么样的人。想要孩子走什么样的路，就要用正确的方式引导他。

想要孩子专心吃饭，自己先学会享受美味食物；

想要孩子热爱运动，自己先尝试每天下楼锻炼；

想要孩子主动学习，自己先放下手机拿起书籍......

真正优秀的家庭教育，不是一味地要求孩子如何做，而是父母先行动起来，在潜移默化中发挥榜样的力量。

做最好的自己，才能养出最好的孩子。

前苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”

冷冰冰的道理，说得再生动，也是无用功。

唯有行动起来，让孩子真正去经历，才是对孩子最好的教育方式。

养育孩子，是一场漫长而又艰难的修行，但对自己而言更是一次成长。

而这，也是教育的快乐和意义。

改变孩子，从接纳开始

“道理我都懂，但是我不想听。”这是孩子在面对父母讲大道理时的内心独白。其实不光是孩子，大人也一样；当我们陷入困境、情绪崩溃时，渴望的并不是有人在一旁提建议，而是被人理解，少了这一步，再中肯的道理都没有用。

就像很多父母在面对孩子沉迷游戏的行为时，也讲尽大道理，但并没有什么效果。其实我们只是看到表面上孩子的叛逆，却从没想过孩子在生活中遇到的烦恼，挫折等，都能在游戏中得到充分的满足，情绪也得到发泄，这才是他们沉迷游戏的真正原因。

所以我们要学习看到孩子内心的真实需求，并做出恰当回应，从内心真正接纳孩子所有的状态和行为，孩子才能做出真正的改变。

在彩虹之门疗愈空间，我们可以拥有“看到”的能力。首先在色彩心理疗愈师的引导下通过色彩识人技术看清真实的自己，看清自己真实的情绪状态，看清自己的优势与不足；然后运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，不再评判和排斥任何情绪，而是全然接纳。

在这种允许的状态下，我们能看见自己很多行为背后释放出来的需求信号，如此我们也能看到孩子行为背后释放出来的需求，全面地接纳自己和孩子，接纳孩子的本来面目。

与此同时孩子会感受到父母这种积极的能量，在耳濡目染中，向父母看齐，不断完善自己，成为更好的自己。

好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）