前几天看了一本书的节选，大意是说，想要获得婚姻爱情幸福，就要提高爱的能力。这个理念非常好。
但开头举的例子却引起读友们强烈的争议。
例子说，有个女学员向作者倾诉，说她老公的妹妹赖在家里住，并且跟哥哥过于亲密，导致她很痛苦。她想改变小姑子和自己老公的亲密，如果不能改变，她宁愿离婚。
瞧瞧，多么熟悉的控诉模式，“如果不怎么怎么就离婚”、“如果不怎么怎么就分手”……热心的元芳，上面这个例子，你怎么看？
通常，网上很多“情感顾问”会给读者提供以下两种基本思路。
一种是：教人怎么跟对方沟通（谈判），让对方改变。
他们说：这一看就是小姑子不识趣，人哥哥都结婚了，赖着哥哥干嘛。这哥哥也是，不懂分寸，不顾及老婆的感受，在老婆面前跟妹妹那么亲密，把老婆晾在一边，算什么嘛？
应该跟他老公好好谈谈，叫他换位思考，跟妹妹好也没错，但是不能不公平，至少要做到给妹妹夹菜的时候也不忘记给老婆夹菜才行啊。然后跟妹妹谈谈，要划清界限，哥哥已经成家了，不要太介入他们小家庭的生活。
这听起来，很有道理。
但这么做的结局往往是，谈了很多次，对方也不改。或者是改了一段时间，过段时间又犯了。
另一种是：告诉你改变别人是很难的，你只能改变自己。叫改变自己的这一派还有分支，一种是迎合派，教人怎么取悦对方，适应对方。另一种是视而不见派，说不要纠结了，不要对对方有太多期待，要爱自己才是正途。
那本书的作者就说，这不是她小姑子的错，她痛苦是因为她缺乏爱的能力导致的。如果她不提高爱的能力，那小姑子搬走了，或者换个老公，她也仍然会遇到其他问题，仍然会不幸福。所以这位女学员要学会接纳真实的对方，做出调整和改变，提高爱的能力，才能获得幸福。
这听起来，好像也很有道理。
但这么做，往往带来的结局又是什么？是下一轮的控诉，我不是改变了吗，为什么对方还不改？为什么一出问题就要女方改变自己，女性为家庭做出的牺牲还不够吗？为何还要委曲求全？这么一味的取悦对方，真的值得吗？
这怎么办？叫对方改变，不可行。改变自己，太委屈。还有没有救？当然有啦。
一、直击情感关系的本质：亲密
上面这个案例，他们婚姻的阻碍真的是哥哥和妹妹过于亲密吗？不是，真正的问题是：哥哥和嫂子不够亲密！
如果不能增进他们之间的亲密感，那赶走妹妹也没有用。如果他们之间有良好的亲密感，那妹妹在家和哥哥亲，也不会带来影响。
爱情、伴侣，为何称为亲密关系？正是因为伴侣之间存在着有别于其他关系的亲密度。什么叫亲密？有话可聊、有事可以一起做、有肢体接触、有共同的物品、有一致的目标，等等等等
二、将“你”“我”，换成“我们”
感情问题面前，没有“你”没有“我”，只有“我们”，这个观点在徐慢慢心理漫画里看到。爱情婚姻这个感情系统是由两个人组成的，这个系统如果出了问题，任何一方都有责任。
出现问题之后，不能只指责其中一方。单单说哥哥不对，或单单说嫂子无能，都是片面的。这里破解的方向就是引导嫂子端正思想，先承担起她的那一部分责任，想要两个人亲密起来，那她就需要有所作为。如果只是要赶走妹妹，只是想要改变老公，那就是跟老公和妹妹为敌，跟老公对立，那哥嫂哪还有亲密可言？
三、将“改变”的念头，换成“相互影响”
前一条说到，想要两个人亲密起来，那女学员要有所作为，为改善关系做点什么。这和改变自己是有本质区别的，虽然也是叫你行动起来，做些不一样的事，但这些事是基于改善关系，增加亲密这个目标而开展的。
两个人既然能成为伴侣，肯定是有相互吸引、相互影响的基础在的。例如，这位女学员可以和老公安排一些特殊时光，两人外出约会，恢复两人之间的强联系。如果需要他调整和妹妹的关系，也是在两人有良好关系和氛围的基础上再去沟通，了解老公对这件事的看法想法，说说自己的感受和需求。形成良性互动，就可以给对方带来好的影响。
所以遇到情感问题，要先抓住问题的本质，一起去经营、改善和维护吧。
