今天回顾3F聆听的课程内容，在教练学习里面，我们谈到3F，它是聆听框架，是帮助教练去分析客户的事实、感受和聚焦点的工具，好像所有的事情都可以架构到这个框架中，让我们去发现客户表达的事情、感受，发现客户当下的聚焦点，以及在教练过程中，客户聚焦点的变化，以及这场教练能够给客户带去的收获。
我发现，在日常生活中，我们好像经常少了一份觉察，就是谁动了你的按钮，让你忘记了自己的想要，将目光锁定在那些负面的情绪、事情和困难之中了。
有段时间，我因为老公的情绪问题，感到特别多的烦恼。自小成长环境不同，我的父母基本不会乱发脾气，也不会在烦躁的时候去指责别人；老公则不同，他特别容易上火，遇到问题，习惯性地抱怨。因为这个模式，我第一反应就是生气、反感。但是老公来的快，去的也快，他的情绪问题得到宣泄后，马上就可以正常沟通，而我还掉下那个负面的情绪反应里面。
时间久了，这个负面情绪反应的按钮，一直握在老公手上，好像自己无能为力。
之前看了《被讨厌的勇气》谈到了关于课题分离的概念，在理解后，我对自己的安慰是老公的情绪问题他不一定觉得是问题，所以是否改变，这件事情的决定权在老公手上，这个是他的课题；而不管老公的情绪波动问题是否解决，在遭遇类似的场景下，我能不能控制自己不被老公影响，则是自己的课题。
有了这个认知后，我好像多了一个安慰自己的角度。但其实问题没有被真正解决。
今天回复3F聆听，我学会拆解和转移自己的聚焦点。事实是老公生活和成长环境和我不同，所以养成了易怒、爱抱怨的习惯，不管这个习惯我们定义好或者不好，这都是一个既定的事实。而我容易受到老公这种生活行为习惯的负面影响，这个是现状；在老公易怒的场景下，我的按钮也被打开，很自然的反感、生气，逃避。以前没有想过，自己要的是什么，想的只是，我不喜欢这样，我希望老公改变，我借助自己的不开心或者同样的烦躁和易怒来以暴制暴。其实，收效甚微。
而在学习的过程中，其实我找到了自己的想要：这个场景下，我也很多的想要：1、希望老公理解，能够意识到自己的坏脾气、易怒情绪，对于家庭、人际关系还有个人健康都有影响；2、希望老公改变，主动去改变自己的行为和沟通表达方式。
在这个过程中，我总觉得自己是受害者，是老公坏脾气的被动接受者，我觉得没有问题的时候，老公只要不发脾气，好像什么都可以过；后面我发现，自己并不只是受害者这么简单。比如，老公很勤快，喜欢家里干干净净的，而我不喜欢做家务，我会习惯把塑料袋或者刚带回家的东西随便找个地方放起来。老公则不同，他觉得自己很擅长收拾，虽然他也经常乱发物品，但是不能忍受我乱放。以前我不但是受害者思维，还会去做比较，比如，明明你自己也乱放了，为什么我乱放的时候，你就要着急上火，你做不好的时候，我可从来不会指责你。
就这样的受害者、对比思维，总让我觉得自己比老公做的好，所以好像自己有理由去要求他先做改变。以前的聚焦点，就好像是：你没资格说我，因为我对你更宽容，所以出现了你的情绪问题，你该先控制和改变自己，而不是来责怪我。
这样的聚焦点，就导致我们沟通不顺畅，好像各有各的道理，然后问题延续。
但在3F之后，其实我的想要是：一个和谐的家庭关系。这个里面不但我感受到温暖、平和，同样我需要传递这份温暖、平和、理解给我的老公。
所以在聚焦到自己真正的想要后，我会开始调整自己：比如，知道老公不喜欢这样的环境，我可以尝试自己先走出那一步，告诉老公自己的觉察，以及做的改变；比如，在老公情绪失控的情况下，让自己马上觉察到自己的按钮有没有被启动，如果被启动了，如果快速调整；比如，没有了受害者思维，我们就是平等关系的相互支持者，不用担心，这个关系中，谁的付出更多，谁的牺牲更大。因为只要有了这些比较，就会出现胜负的概念，而这些胜负观可能就是打败感情的高手，让你好像理智地做了评价官。
所以，用3F看到自己生活的状态、原则，觉察到那些曾经被习惯和社会化启动的按钮，该改变启动模式的话，现在开始，一定不晚。
