昨天和大儿子发生了一些不愉快。
事情是这样的，昨晚放学回来，我像往常一样在厨房做晚饭，老大和老二在客厅看电视，等我做好饭以后，我们仨一边看着电视，一边吃晚饭。吃完饭收拾好碗筷我就去看书了，此时老大还在看电视。那个时候我已经有些火苗在往出窜了，可我还是忍了忍，没吭声继续看书。在我拿着书往卧室走的过程中，心里盘算着每天都会纠结的问题，该怎么提醒他写作业，不要再看电视了。
我之所以这么纠结是因为我看过一个心理的短视频，视频的内容是说反复提醒是恶意的关心。我觉得视频说的是对的，但是我又不能完全放弃对儿子该写作业的提醒，这样，心理就拧巴了。想去提醒又不能去提醒，很矛盾的一种心理。自己又消化不了这种矛盾的情绪，行为上就用了自己惯用的愤怒来表达。对于我来说，那种愤怒就像火山爆发，无法控制。那种愤怒的情绪冲向我的时候，我真的恨不得掐死他，已经到了这种疯狂的程度。那一刻，我好像忘记了他是儿子。我就开始发火，开始吼他。好在还有一丝理智尚存，对自己的觉察还在，知道自己生气了，我的行为还在可控的范围里。
等这股子邪火褪去的时候，随之而来的是内疚和愧疚。这种感觉真的难受极了。被内疚撕咬着，干什么都提不起精神，紧接着就什么都不想做了，整个人瘫痪了，全身没有一点力气，只想躺着，独自舔着自己的伤口，开始疗伤。
此事件的内疚模式一直持续到今天晚上，我看书，有一段话是这么说的。"父母希望孩子有所发展，将来大展宏图，可是正是父母希望孩子发展的爱把孩子摧毁了。因为，欲望是他者的欲望，父母太希望孩子发展，实际上是希望孩子按照我们的期待发展。所以爱成了对孩子的压制与驯服。”我当时看到这段话的第一感觉是，我对孩子不够尊重，我每次都像一个发号施令的将军，完全不顾及孩子的想法。我把自己放在高高在上的位置，从来没有俯下身来问问孩子的想法。我忘记了孩子和我一样是一个独立的主体，他也是有着灵魂的，我们爱着的这个孩子不可能完全按照我们的想法来做。在我们的关系中，不是只有我是个人，对方不是个人。对方也是主体，和我一样，对方不可能完全按照我的想法运转。我每天用各种方式，变着法的让孩子快点写作业，学习，背单词。我其实都是为了修改，驯服，颠覆对方，以满足，适合自己的期待。
我哭了。我看到了孩子的压力，理解了孩子的拖沓，不想写作业背后的原因，那是一种无声的对抗。孩子每天也是在面临各种压力，他也需要休息，需要时间调整自己的状态。我应该为孩子营造一种轻松愉快的家庭氛围，让他的焦虑和压力有所释放，让他知道，家是他可以充电，放松的地方。我应该让孩子感受到我的爱，而不是压迫，让他感受到，他的身后有人支持，有人爱，这样他才能更好的面对外界的风雨。
