你爱你的工作吗？我想这个问题有一部分人的回答是不爱。我做这个职业只是为了生计，没有办法只能这样。或者和我一样拿父母来说事，因为我爸妈觉得这个职业稳定，适合女孩子。或者其他理由，反正结果就是你并不热爱你的职业，甚至这个里面还有嫌弃，厌恶等负面情绪。
我在11岁就进入艺术学校学习汉剧这个专业，毕业之后直接进入剧团工作至今。这个工作很安稳，没有大的变动，可以说所要付出和学习的大多数时间，精力都在学校时期，也就是所谓的童子功。进入单位后，我有大量的自由时间，同时由于自身的习性问题和当时的领导相处的很不愉快。我在偶然的机缘下进入了健身行业，并且做的顺风顺水。哪怕现在回想起来，那个阶段是自己的依旧是巅峰时刻。第一次参加瑜伽比赛，并在人民大会堂获得瑜伽奖项。而就在我在人民大会堂和我爸妈打电话，告诉他们我拿奖了，我现在在人民大会堂时，父母在电话那头传来的是：赶紧回来，不要在外面乱弄了，安心的上班。原本想和父母分享喜悦的我，一下子跌入谷底。我记得当时的我只有18岁，瑜伽在中国属于一个朝阳行业，所以当时很多的大咖们都抢着要我。我动心吗？肯定动心了，得到奖项很意外，得到这么多大咖的肯定更加的意外和惊喜。
可这些我眼里的有价值，在父母眼里都是胡闹，不值得提的。放着好不好的正规单位不要，却在外面打工。所有一切的邀请都被父母的不允许给打破。所以我回到了武汉，继续单位健身房两头跑，成为一个兼职的教练。这兼职教练一做就是十几年，在这十几年里还是有很多的机会给到我，可我都以的父母不允许回据了。所以在很长一段时间里，我对父母是埋怨，不理解的----为什么非要我守着一个生不生死不死的单位过火。在我的世界里--一边是得到极度认可的健身行业，一边是遭到极度压抑的汉剧演员。而且从金钱的收入来说，这两者是不可比。特别是当单位工作影响到我外面教练生涯时，就会极度的焦躁。这样焦躁纠结的一直维持到我结婚才停止。
结婚生子，让我停下了教练的工作，彻底回到了戏曲演员这个职位上。但是我对这个职业的不接纳，厌恶却依然存在。我记得在第一次在上能量班的时候，听到一个词----嫌弃又依赖。这分裂的两个词，却正是我对于我工作的态度。从前我只是去看我的嫌弃，从没有看到我对它的依赖！也许你会说我才不依赖我的工作，我超级讨厌。那么问问自己为什么那么讨厌，你却要继续停留在这个岗位，不离去。你是为了那份工资，那份待遇或者其他的什么的，这就是你的依赖。我依赖那份工资给我的保障，我依赖那份待遇给我带来的福利。只是我们都不愿意面对自己依赖的这个部分，因为这个部分会让自己体验到无力感。所以选择向外去指责，嫌弃。
在开始身心灵学习之前，我妈妈在电视里，看到一些女孩子讲述自己在外打拼，并获得好的成就时就会说：这些孩子怎么就这么厉害，会拼，会做，XX你来看看，学学。或者说我们家怎么就没有这样的狠劲。我就会心声不满，冷冷的回答：妈，你要知道她们之所以可以获得这些成就，第一步是走出去了。
是的，我把我没有成就的锅，丢给我了我的父母。因为他们的牵扯我才没有去外地和大咖学习，因为他们所谓的安稳，我放弃了所有的橄榄枝，全都是因为你们。
随着学习成长，特别那句--嫌弃又依赖。让我重新认识了我的工作生活。因为这一切都是我做的选择，和他人无关。我的父母只是我内在向外的投射。他们所说的一切，无论对错，只要是我接过来了，就代表我是认可它的，如果我不认可它，我是不可能让他显化在我的生命里。也就是说任何没有经过我认可的事情，都是不可能进入我世界的。
我开始学着去接纳我依赖的部分，我就是依赖着我单位为我所提供的福利以及保障。这也是一个是事实，一个我从前不敢，不愿意面对的事实。父母曾经的那些话，源自于他们对我未来的担心，忧虑以及来自根源的爱而已。这是作为父母的她们应该也必须说的话。而当时的我对于自己彻底离开单位去外面闯荡，是有不确定的。所以我才会认同他们，留在单位。但是我又不愿意面对自己内在不确定或者自己不够好的一面，所以我向外去责备我的父母，讨厌我的工作。
在成长以后某一天上午，我陪着妈妈买菜回家的路上，
我对妈妈说--我现在已经30岁，如果我的寿命只有60岁，那么我的生命已经过半了。我现在婚姻不错，孩子不错，你和爸爸也都好好。接下来，我想尝试做点自己喜欢的事情。
妈妈---你是又想离开单位吗？
我---不一定，看发展吧。因为现阶段我还离不开单位（这是我第一次在妈妈面前表达愿意留在单位）
妈妈看着我，我感觉她眼里有好多的话，最后她慢慢的说出让我怎么都不会想到的话---我也在想当年没有让你出去，是不是正确的选择。也许你出去了，你的命运会完全不一样，你会不会在恨我。
这话要是从前，我肯定会乘胜追击的回复：我出去当然不会是现在这个样子，和我同梯的都如何让如何。都是你们不让我出去，所以我才一直窝在单位，高不成低不就等等。但是在那一霎那，我很平静的给出了真实的回应---妈妈，这一切都是我的选择，你和爸爸只是做了你们认为对的事情，你们是为我好，担心我一个女孩在外不安全，受欺负。再说你们也没有拿刀架在我脖子上不让我走，所有的选择和你们无关，都是我自己选择的。再说我现在也不错，不是吗？
这段对话是我从来没有想到过的，无论是我的表现还是妈妈话语。我只能说当你改变了，外界和你互动的方式也就变了。同时你内在所有的小伎俩，你身边的人都会帮你显现出来。就像现在我在尝试在家辟谷7天，今天第4天，我一直都担心怎么和父母交代。因为在家不吃饭，他们看到肯定会问东问西的，而他们的问会引起我很多负面的情绪，这个情绪又会让我各种不舒服，并且很有可能导致我辟谷失败。当我看到自己这份担心后，我问自己--这样的尝试是可以的吗？是正确的吗？我的答案是，当然可以。继续问下去问--如果是对的，你愿意尝试的，在父母的不同意的情况下，你就不做了吗？我的回答--我可以做我认为对的事情，父母也可以做自己认为对的事情。
就在刚才我妈问--你这样不吃饭，又是在干吗？我笑了笑--嗯，就这几天不吃。妈妈说-不把自己饿晕就行。 那么关于不吃饭的问题今天就这样解决了，很轻松也很不轻松。 轻松是我把自己的功课做了，所以在面对妈妈时，不会有太多情绪，同时内在对于辟谷的认同，稳定度都很结实，也就不那么容易被勾到。而不轻松的，还是我不敢直面的告诉妈妈我在辟谷。我会担心他们对我的看法，对我的不认可。可不管怎样说，我都比从前更加的稳定和从容。这一切都源于和自己的对话，做自己的功课。
从前在单位我总觉的自己是个受害者，一切的不公平都被我遇到。和同事之间也格格不入，觉得大多数人都是阿谀奉承，假心假意的。在看清自己的状态后，在进入工作感受完全的不一样。我不在有那么多的评判指责，并且对这份工作多了份感激。
1 如果不是戏曲的学习，我的身体不可能训练的那么好，我能够在健身区域那么优秀。
2如果不是戏曲的学习，我不可能在人群中容易被人看到，戏曲的训练会培养独特的气质
3如果不是戏曲的学习，我怎么可能敢在那么多人注视的情况下说话。
4如果不是当时和领导的不愉快，我怎么可能进入瑜伽的世界。
5如果不是进入了瑜伽的世界，怎么可能认识周梵老师
6如果不是认识了周梵老师，我又怎么可能开始身心灵的成长。
所以一切都是最好的安排，所有的一切都是那个当下的你所做出的最好决定。昨天群里有朋友问--有时觉得自己说了错话，会懊恼好久。其实这个部分我也有，怎么解决了？我的办法是--那句话不该说的话，却正是那个时刻应该说的话。也许那句话是句大实话，或者是你底层的呐喊，又或者那句话，就是来教会你应该怎么说话的。与其懊恼自己该不该说哪句话，不如和自己聊聊，为什么这句话会在这个情景里出现。最后用我昨天看书的一段话结束。
我非要做这个工作，我非要陪孩子玩耍，我非要学习。改成我不是非要上班工作，是我选择了它，我喜欢领工资的感觉：我不是非要陪孩子玩耍，是我选择了它，我喜欢和他们在一起亲密的感觉：我不是非要去学习，我选择了它，我喜欢学习带来的满足感。这种态度上细微的改变，能帮助我们跟自己的意志成为朋友。
不是原文抄录，按照自己的情况稍稍修改。 源自《脉轮全书》
