最核心的原因就是我们混淆了什么是“我”，什么是“我们”，什么是“我的”，什么是“你的”。比如说，我在讲课，A同学说卢老师讲得真好，B同学说老师讲得挺差劲的。当然，A同学和B同学持有不同的观点很正常。但这两个观点都不属于我。它们各自属于A、B两位同学。赞同我的观点属于A，批判我的观点属于B，都属于别人，只有我对自己的评价是我的。
但是，我们会混淆概念，外面的负面评价会动摇我们。假如你的评价变成我的，我把它接收并变成自身的一部分，我就会开始对自己进行攻击。人在幼年时候是通过与外界的互动来形成自己，通过父母的奖惩来明白自己该如何正确地行动。幼儿没有“我”的意识，没有自我的判断，只能通过和环境的互动，来一点点建立这个“我”。幼年时期，我们别无选择，没有经历人生，没有任何观点，只能通过这种模式让自己在环境中生存。但是这种模式不适用于成年人。让自己跳脱出这种幼年模式，成为一个真正的成年人，是我们的第二次出生。
曾经被外界、他人的眼光、判断、喜好限制了多年的人，将不再由外界的观点左右自己的内在，开始区分什么是“你的”，什么是“我的”，你的观点属于你，跟我没有关系。在意别人的观点说明我们没有位于自己的中心，我们偏离自己太远，注意力在外界，内在没有力量，因而觉得自己很差，对自己有很多负面评价，在序位上倾向于认为别人的位置比我们高。
如果你还不能建立以上的想法，那可能是童年时期的你没有得到足够的认同，觉得自己没有资格，认为别人的观点更重要，你需要通过别人的认同和赞扬让自己获得快乐和满足，你对自己的判断、对正确与否的判断，都是通过外界反馈来确定的。
04我们如何把对认同的渴求释放掉？
第一，我们需要明白，我们没有办法取悦所有人，我们不可能让所有人满意，我们也不需要所有人的认同。真相是，无论你是怎样的一个人，都会有人反对你，无论你是什么身份，都会有人不喜欢你。哪怕你当上了世界首富，或者娱乐圈巨星，都会有相当比例的人讨厌你，甚至憎恨你。
第二，你的观点属于你，不属于我。除非你认同，否则所有的观点都不能对你起作用。你不需要去吸收别人的观点。举个例子，如果有人对你的所作所为很欣赏，你可以说：“谢谢你，挺好的。”如果有人对你的言行不喜欢，那也挺好的，别人有权利表达自己的观点，但那并不代表你有问题。如果有一天，别人在公众场合、在社交平台上否定你、批评你，但是你不为所动，一点也不生气，那你的极简清理就做到位了，因为你已经能够清楚地区分什么是你的，什么是外在的影响。
第三，不要从众，不要追随大多数。当你跟大多数人一样的时候，要警惕自己在跟随大多数以获得安全感，还是说这是你深思熟虑后自主选择的结果。第四，永远不要把你的观点交给对手，永远不要把你的判断交给他人，保护你自己的观点。每个人都在按照自己的观点描述这个世界，你需要总结自己的体验，建立自己内在的判断和声音。当然我们可以适当接受建议，但是不要轻易改变内在对自己核心身份的定义，不要为别人对自己的好恶而苦恼。听取意见也要建立在清楚地知道你自己是谁，你的价值观和原则是什么的基础上，这样才能判断外在的意见是否符合自己的需要。否则，会带来大量的内在消耗。没有办法拒绝别人，害怕别人失望，会失去自己的边界。如果别人给了你一些评价，观点，你又不想接受，怎么办呢？有一个充满魔力的句子：“谢谢你的评论，再见。”“谢谢你的评论”——我听见了；“再见”——结束了，没有然后。
有本书叫《被讨厌的勇气》，介绍了如何在日常复杂琐碎的人际关系里拥有真正的幸福，核心思想来自阿德勒心理学，它认为每一种生活方式都是自己选择的结果。如果你无法不在意他人的评价，无法不害怕他人的讨厌，不想付出不被认同的代价，就无法贯彻自己的生活方式。做任何选择始终要追寻自己的内心，因为生活是自己的。与其迎合他人，倒不如去拥有被讨厌的勇气，让自己活得更有价值。
朱利恩·史密斯在文章《死不妥协完全指南》中，清楚地阐明了这一观点：“当人们不喜欢你的时候，实际上什么都不会发生。世界不会终结。你不会感到他们牢牢地压住了你的肩膀。事实上，你越是无视他们，一心做自己的事情，你的生活就越好。”日本作家渡边淳一有本书叫《钝感力》，告诫现代人不要对日常生活太过敏感，“钝感力”是非常必要的。所谓顿感不是迟钝，而是排除周边一切干扰、勇往直前的态度，只有忍耐、包容、专注，才能够做到宽容、从容、淡定。表面上看，顿感或许有些负面，但从本质上讲，这是一种有意义的状态。迟钝，是重剑无锋、大巧不工，看上去人反应迟钝，实则拥有很浑厚的力量，这就是我们想要达到的境界。
05功课把别人对你的评价交还回去回想那些让你觉得很受挫的评价和看法，别人鄙夷的表情，对你做的侮辱性的动作。比如：我觉得你真的很笨。我真的很不喜欢你。你的穿衣品位实在太差劲了。去感受这个针对你的评价或看法，或那个表情代表的意义，这意义被你身上的哪个位置吸收；去感觉这个评价、看法或表情的形状、大小、颜色。比如，感觉像是在后脑有一堆软乎乎的黑色的东西。想象对面站着的是那个评价你的人，他身后是他的原生家庭和经历。你把这个代表他的观点的东西，用手拿下来，或者用你想象中的手把它拿下来，交还到或者扔回到对方的系统里去。然后说：“谢谢你的分享，不过这是你的观点，来自你的背景，不属于我。”做个深呼吸，对自己说：“我不需要让这些成为我的一部分。我选择从我的信念系统里清除这些，这些对我没有好处。谢谢这些经历让我更加强大。我接受我自己，虽然我并不完美。我真爱我自己，我不需要和别人一样。”
