拥有世界上70%财富的犹太民族，把自己成功的原因之一归结为是：做一个好的倾听者。

那么，怎么做才算是一个好的倾听者呢？西方现代人际关系教育的奠基人卡耐基对此有个精辟的答案，那就是“要鼓励别人谈论他们自己”。

但是，想让对方谈论自己、敞开心扉并不容易。因为，对大多数人来说，敞开心扉意味着暴露自己的私事或弱点，因此，如果对方不遵守承诺，把自己的私事或弱点传播出去就会很受伤。还有的人不愿意说出心里话，是因为觉得对方无法理解自己、也给不了自己期待的回应。

对于这种情况，美国心理学博士威廉·米勒做了专门的研究，并在《同理倾听》这本书中讲了一些简单、有效、实用的倾听技巧，帮助我们打开对方的话匣子。

01 开放式提问让对方回答

第一个方法就是学会使用开放式提问。

什么是开放式提问？它是与封闭式提问相对应的。举个例子：“你喜欢吃什么？”就是开放式提问，而“你喜欢吃香蕉吗？”就是封闭式提问。

概括来说，开放式问题通常以“是什么、在哪里、为什么、怎么办”等形式提问，是那些比较概括、广泛、范围较大的问题，比如：“为什么你喜欢读书？”“你的爱好是什么？”等等。这种提问方式对回答的内容限制不严格，能给对方以充分自由发挥的余地。对方可以想到哪说到哪，不受约束，因此更能畅所欲言。

而封闭式提问因为只有一个固定的答案，所以话题不能展开。如果想要打开对方的话匣子，这种提问方式就不太适合。

需要注意的是，开放式提问由于回答没有标准化的模式，有时就会出现一些无价值信息。比如你问对方“你的爱好是什么？”对方在回答时，可能把爱好啊、和谁一起去做的、去了哪里，都跟你讲了一遍，而这些信息有的并不是我们想了解的。

所以，我们在使用开放式提问时要通过一些技巧来控制话题方向。

我们就以“爱好”为例来具体讲一下。

第一个方法是字眼联想法，就是让对方说出闪现在脑海的第一个词。比如先问对方：“你听到‘爱好’这个字眼时，脑海中闪现的第一个词是什么？”如果对方回答是“乒乓球”。我们就可以通过“乒乓球”这个字眼提出一些开放式问题，比如：“你为什么喜欢乒乓球？”或者是问“乒乓球对你来说意味着什么？”等等。

第二个是语句完成法。就是说，我们可以提出一些不完整的语句，让对方补充完整。比如：问对方，你周末休息时，都喜欢做什么？或者你晚饭后一般都做些什么？让对方进行补充，以此来控制提问的方向。

02 用同理倾听鼓励对方说

到这里，通过开放式提问，我们就已经迈出了打开对方心门的第一步。但是，只会提问还不够，我们还要会听。

有的人认为可能会有些不屑：听不就是你说我听吗？有什么可讲的？其实并没有那么简单，真正有效的倾听是同理倾听。

所谓的同理倾听，是指在双方的沟通中，听的人要能够正确理解对方的想法、感受和体验。因为只有站在对方的角度去感受，才能感同身受，才能给出恰当的回应，也才能让对方觉得我们能够理解他，才愿意向我们倾诉。

那么，具体该怎么做呢？

美国心理学家托尔斯·戈登告诉我们：一个人在说话之前，会在大脑中把自己的经历和想法组合一下，然后才用嘴把这个组合的“意思”表达出来。这意味着，同样的话，不同经历的人隐含的意思也会不一样。而只有能够真正理解对方实际想表达的“意思”的人，才算是一个好的倾听者。

但是，我们也不是对方肚子里的蛔虫，怎么能做到一定能听懂对方隐含的意思呢？当然能，只要学会用同理倾听的办法就可以。

大多数人在交流中，往往习惯根据自己的想法去猜测对方的意思，结果导致很多误会的发生。比如：妻子说：“今天是周末，你要出去吗？”丈夫误以为妻子是对自己外出不满意，于是，心里就有了气，不耐烦地回嘴说：“别跟我啰嗦”。

你看，本来就是一个普通的询问，丈夫的一句气话却不只堵住了妻子的嘴，还可能导致大的争吵。

而同理倾听就是避免这种误会的最好办法。具体来说就是直接与对方确认说出的意思是否正确，引导对方表达自己的想法。

就像刚才的例子，丈夫完全可以采用同理倾听的办法，一步步引导妻子说出真实的想法。我们来演习一下：

妻子说：“今天是周末，你要出去吗？”。

丈夫可以问妻子：“有什么事吗？”

妻子说：“你能不能在家待会儿”？

丈夫说：“你是想让我陪你吗？”

妻子说：“是的，我希望这样”。

再总结一下。同理倾听可以让我们学会站在对方的角度去思考，还可以让对方感到被尊重被理解，进而愿意表达自我。

03 用反馈式倾听正确引导话题

引导对方打开话匣子的第三个办法是懂得反馈，让对方感觉你在听他讲话，让讲话者感到被关注。比如一个点头、一个微笑等等。这里我们重点讲言语上的反馈。

一个好的言语反馈应该是陈述句，而不是提问。

因为提问反馈就像一种微型审问，会给人造成一种压力。相反，用陈述句反馈不会打断对方的讲话或转移话题，还能一步步引导对方更深入对话。比如：“你生妈妈的气？”和“你生妈妈的气。”你一听是不是就感觉出隐含的区别了？前一句“你生妈妈的气？”这个问句暗含着质问的口吻，而后面的陈述句就没有这种感觉。

需要强调的是，我们给出的反馈不应该仅仅是机械性地重复对方的话，而是要想办法引导出段落中下一句要说的话，推动话题向前发展。

举个例子。

下面是一个妈妈和他的18岁儿子的一段谈话，我们来看看这个智慧的妈妈是怎样引导儿子说出自己的想法的。

儿子先说：“你觉得我不守家里的规矩，是吗？”

妈妈说：“我没有这么认为”。

儿子说：“我不是不守规矩，我只是不喜欢做别人想让我做的事情”。

妈妈进一步引导说：“我和你爸爸对你的期待让你觉得有压力了。”

儿子说：“我不明白，我为什么一定要成为你们期待的样子？”

妈妈说：“你觉得这样的期待对你没有意义，你只是为了取悦别人。”

儿子说：“是的，我想做自己，不过，你们对我抱有期待是正常的”。

你看，妈妈用反馈式倾听一步一步引导儿子，鼓励他说出想说的话。因为妈妈说话的方式是一种叙述性地表达，没有质问，儿子能听进去，当然就没有跟妈妈产生对抗和冲突，谈话非常顺畅。

好了，今天的内容到这里就结束了，让我们一起总结一下：

1、开放式提问不仅能让对方回答，也能引导话题方向。

2、用同理倾听，正确理解另一个人的想法、感受和体验，促进有效沟通。

3、一个好的反馈是陈述句而不是提问，用反馈式倾听让谈话在一个方向继续进

行，话题会更深入。

作者：不惑青莲

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