前段时间一个比较火的综艺节目——《女儿们的恋爱》，里面自带热搜体质的郑爽备受媒体关注，她和张恒的恋情也是充满看点，其中有一个比较热门的话题就是：张恒冷暴力郑爽。

        对于这个话题，众粉丝纷纷替郑爽委屈。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。那么什么是冷暴力呢？实施冷暴力者往往自尊心很强好面子，不肯向对方示弱，也不愿意和对方说话，也不善于表达自己的感受，这就是冷暴力。其实生活中不仅有不愿意说话的冷暴力，也有说话伤人的暴力沟通。

        今天讲的这本书——《非暴力沟通》就是用来解决这个问题的，它又称为“爱的语言”，不仅能用来解决沟通问题，关键时候还可以用运用它来救命，在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。

        作者马歇尔.卢森堡博士，1961年师从卡尔.罗杰斯获得临床心理学博士学位，1984年创建了非暴力沟通中心（CNVC），2006年由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。

      本书前四章介绍了人们如何通过非暴力沟通的四个要素，来表达自己。即观察、感受、需要、请求。在表达自己的时候，要做到这四点并不容易。首先，第一要素：观察，因为我们总是把观察和评论混为一谈。比如我们经常说自己是个花钱大手大脚的人，这就是一个评论，并不是观察，那怎样才是观察的表达方式？我上周花了一千块钱买书。这就是一个观察。观察是做了什么，是过程；评论是结果、是贴标签。表达出了这一部分，那么恭喜你，你已经个不轻易下定义的人。

        其次，第二要素：感受，其实我们经常把感受和想法混淆。比如：我觉得自己吉他弹得不好。这是在表达想法。而表达感受应该是：作为吉他手，我有些失落。把自己的感受说出来，失落就是表达感受的词汇。这里面有一个故事：一个大公司的技术部门，面临的难题是，其他部门的人不愿意和他们打交道。原因竟然是，其他部门的人觉得技和技术部门说话就像和一堆机器说话。你想想，把人比喻成一堵墙，这是多话不投机啊？所以，在说出观察他人的行为后，说出你的感受，人们才会理解，因为你这样的感觉不好受，所以你需要自己或别人怎么做，会心情愉快一些。

        再次，第三要素：需要。一个人如果无法说出自己的需要，会是很痛苦的。一位女士想起来一件事，心里很难受，因为她三十六年来一直在生她丈夫的气，她认为丈夫不在乎她的感受，但是她却从来没和她丈夫说过她想要什么！可见说出需要是多么重要！

        最后，第四要素：请求。在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助，请求他人的反馈。我们提出的请求越具体越好，比如你在房间里看电视，喊着：妈，我口渴了，在这种情况下，很明显你是希望妈妈给你拿水的，但是，妈妈并没有如你希望的把水拿到你面前，因为你没有具体地说出这个请求。有时，为了确保对方确实明白我们的意思，我们希望对方充分表达他的理解，反馈给我们对方接受的信息。如果对方不愿反馈，那么请倾听对方的感受和需要。

        最后的请求要注意与命令的区别，在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要，最能体现我们提出的是请求还是命令，如果我们愿意去体会是什么使他们无法说出“是”，那么，我们提出的就是请求，而非命令。

        总结一下，用非暴力沟通模式表达自己：观察+感受+需要+请求。当我看到……我感到……因为我需要/看重……你是否愿意……

        用非暴力沟通模式倾听他人：当你……你感到……吗？因为你需要/看重……所以你想……

        除了用这四个要素来表达自己、倾听他人，本书还探讨了给予反馈。通俗来讲这些感受就是，换位思考。还介绍了非暴力沟通表达愤怒的步骤，表达感激的方式，培育对自己的爱等。

        非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。非暴力沟通能够治愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突，学会建立和谐的生命体验。