昨晚接近21点，我正在冲凉，准备睡觉。语爸打电话过来跟我说:计划赶不上变化，我大姑家没天然气了（我们出游前，家公家婆就去了大姑妈家住，这两天姑妈姑丈去了广州），没热水冲凉，需要接回来。
语爸的意思是他正在外面喝酒，要我去接，我一听就火了，生气回应:不要每次把烂摊子留给我（之前好几次也是他都在外面喝酒，然后大姑带东西过来，我睡着了还要下楼去拿东西，觉得好烦），你自己想办法，我要睡觉了。他说:那我要滴滴过去了。我:你喜欢。
挂掉电话后，生气的情绪不断升高，我心想:我自己娘家的事都是我自己去搞掂，凭什么你自己爸妈有什么事都要我去管，每次接他们下来，或者亲戚下来，他都是自己出去喝酒，留一下一屋子的人给我伺候，我非常不爽。
一个是自己娘家的人情关系我基本自己搞掂，你这边的也应该识趣不要给我添麻烦。
再一个是，我不想面对他家的人，尽量少见一次是一次，能不见最好。我恐惧我婆婆一刻不停的嘴巴，不想面对我大姑，姑丈，那种面和心不和的尴尬场面。
虽然我很生气，很不爽，但有觉察力的我还是感受到自己内心另一些东西。
在我大姑面前，我始终不能坦然面对，因为能进去单位做这份工作，她出了很大的力，我们家庭的事务因为我婆婆的面子，她也是帮助不少。我一直觉得欠她大人情的。因为她当时也过多的插手我们的家庭生活，导致我们之间也是有嫌隙的，关系并不好！所以能不见面就不见面，一见面自己就有低人一等的感觉！
还因为我娘家的经济条件没他们好（虽然我嫁给语爸，语爸条件也很差，没房没车，还负资产），但我婆婆他们就觉得自己很有优越感，一直瞧不上我娘家。现在我比以前强大，赚钱也多了，我婆婆才没做的那么明显。他们质疑我养育孩子的方法，指责我人情世故不懂，指责我没有好好维系与他们家族亲戚的关系等等这些方面，都让我不想与他们接触。因为面对他们，就是面对着一个哪哪都不好的自己，这种感受太痛苦了！
所以每次语爸把这些他认为理所当然的事交给我的时候，就容易炸，生气，不爽！因为带着低人一等的感觉去做这些事，让我非常难受。
这些感受藏在我心底很多年，有时会问自己，当时放弃了教师的工作，欠了别人人情做这份工作是否不值当。
可惜这一切都回不了头，目前还在这样的轮回中沉沦。
