感恩家对我的滋养。
其实昨天前天大前天大概连续4天里，我的睡眠并没有那么好，它可能有各种各样的原因，但是我有一种被束缚住的那种感觉。我找不到到底该怎么办，恰巧女儿要回寝室去值日，我就有了一个自由的星期六的时间。我在回家和留在宿舍之间纠结，先生说回家吧，你有什么安排，明天我再送你回来。虽然是很简单的一句话，但是他给了我莫大的支持，那这时候我也在洞见我自己。
那我是一个什么样的人？我是一个特别想省事的人。
我不想先生明天上午送我回学校，然后下午他还要给孩子送餐，一天跑两个来回。如果是我，我是不愿意的，所以我想他也不愿意，所以这个是我为别人省事的一个方面，同时也是我的底层，我也想省事。
跟母亲视频了45分钟，我跟母亲说，你是不是也有这种省事的这种习惯，母亲之前在菜地干活的时候割破了手，其实就是为了图省事，省事在哪一点呢？是因为他不愿意戴手套去干农活，后来因为手受伤了，需要休养，再去干农活的时候，他一定会套上手套的。他有一个意外的收获，他会觉得用他的手再去摸他的脸，他会觉得手非常光滑，皮肤也非常的细腻。
我们的身体发肤受赠于父母，其实我们爱护我们自己的身体也是爱护我们的父母，然后母亲能有这个收获的时候，我其实特别为他的高兴，他开始关注自己的身体，不像过去他可能也是冲向一个又一个的目标，完全忽视了自己，其实当我能看见母亲是这样的人，我自己也是这样的人，不知道还有多少女性也是这样的一种模式。
在看见母亲的时候也看见了自己，于是自己放下了一个又一个的目标，只选择眼前能做的这件事情，马上要期中考试了，我想把很多应用文的东西都给到他们，但事实上我给不了那么多。然后还要面临着星期天我要把资料送去打印，星期一就能够用得上，这也是一个特别重要的一个事情。
当事情特别多特别杂，又想要的很多的时候，这时候有一种贪和乱在里头，然后感恩在家里的时候能够打扫一下卫生，然后去思索一下自己真正能做的事情，能接地气的事情，能改变自己现状的事情，能改变自己惯性模式的这种事情去做。所以特别感恩在家里有一段空的那个阶段，让自己深入的思考，不会像往常一样就是非常冲动的想要什么立即去做，而效果又很甚微，做起来又会让自己特别的消耗。
同时在跟母亲的聊天过程中，聊到孩子以后考大学，找对象，工作等等，母亲会说，其实你到我这个年纪也会担心孩子。我发现我的的思维模式在渐渐的改变，我与其去担心他，还不如祝福他，我每一个担心，并不是因为我担心他少了那个坎坷，而反而是因为我的担心让他多出了那么多的坎坷，进而会生出一个胆小的一个模式。因为怕这怕那，所以不敢去试，不敢去展现自己，所以导致你自己进步非常的缓慢。底层就是这个怕，看上去我这个人很怂，甚至我还会看起来会对别人很友好，其实我知道这个友好的背后，我也希望别人对我友好，如果不友好的话，我自己是承受不起的。因为我没有直面他的力量和勇气，或者是说行动力。
我也明白为什么在我的生辰八字当中会说我跟父母亲的那种亲情没有那么深。其实我现在才明白，之前我离开他，我会觉得我不孝，现在我离开，我倒是觉得是我的这个生命的模式需要有一个生长的空间，没有这个空间，我会在他们那个惯性模式下会被压抑的喘不过来气，即便我离开了，我也会选择去爱自己的父母，去反观自己的生命，去改进自己的缺点。
如果说我这一生为何而来，我现在越来越明白我这一生是为改进自己的缺点和不足而来，前两天有一种很强烈的愿望想要写一本书，这本书是写我们的家族的传承的书。所谓家族的传承就是我要改变我们自身的缺点，包括我的缺点，我母亲的缺点，我父亲的缺点以及我先生的缺点，我婆婆的缺点以及我公公的缺点，这个缺点不是为了一味的去改错，而是去修正我们的行为。这个我觉得是对家族的一个很好的传承，之前去看曾国藩的家书，其实我不太懂他的底层是什么，因为我不是他，我觉得他这样做的时候，我只能通过浅表层来看到他的术。但是我看不到他的道，随着跟早花老师深入学习国学这两年的时间里，我渐渐的看到了它的底层，这个底层也是我特别想要去面对的那个部分。
或许这就是说我向下扎根的一个部分吧。
或许我能够抓到这件事情是父亲或母亲的错，我会非常的得意，是因为我这时候不需要承担责任，但是我知道在这个过程当中，我必须要承担我的那部分责任，我才能够真正的生长，才能够写出让别人有共情的那个部分。
也就是经由早花美学的学习，我开始看见我缺失的那个责任在慢慢的流向我。
感恩在教学过程当中理解的有机农业跟土地是有关系的，有机农业的生产产量会非常的低，周期会很长，它需要很多的劳动力。但是土壤是我们食物的养分的来源，那这时候我非常非常的感动，在第1遍教这本书的时候，我是没有感觉的，我是把它当成知识来教的，自己也是懵懵懂懂的，这一次在面对基础不太好的学生时，我去一点一点的去分析，我发现他特别特别的滋养我，在我跟先生这样去说的时候，先生说对呀，我想让女儿以后学习农学就是来掌握土地的密码。哇，特别感慨身边有一位这么一位特别坚定的人，有这样一个信念的人，我想我的婆婆和公公应该是给了我先生一种肥沃土壤，孩子才会被养的那么好，走出去的时候特别的自信，他的自信是在于这片土壤特别的肥沃，他的自信并不代表这里是没有可以修订的地方，这里也有！
所有的婚姻其实两个人去做了一个相应的互补，彼此的成全，同时，一段好的婚姻是为了更好的传承，能够让彼此都能够有所生长，也有所改进。
当我能有这样的认知的时候，其实我自己也做了一个突破，以前我看到先生这样的时候，我觉得他特别好，我就被他吸引过去了，于是我把他当成一个偶像一样去崇拜，我觉得每一件事情都是很阳光的，但事实上他有他自己过不去的坎。当然我看到他过不去的坎的时候，我就会特别的着急，我也会完全的去否定他，所以这时候我又陷入了一个误区，就是我会从一个极端走向另外一个极端。此刻也是经由枣花美学的学习，让我的思想有了一个中正的一个态度，允许他好，也允许他不好，好，好在哪里？不好又不好在哪里，这才是我一个正确的价值观。当然我也是经由女儿的这种极端的想法看见了自己也有这样的一个成分，所以其实我在养育孩子的过程也在养育自己，因为孩子的生长是没有任何限制的，他反而让我感受到我自己的那种切肤之痛，给他带来的一种深刻影响，不知道读者们会有没有这样的共鸣？
经由清晨半个多小时的这样的梳理，我的内心变得更加的安定，我知道我要去向哪里，我要把我的家带向哪里。我还有哪些需要去修订的地方？我先生还有哪些需要去修订的方，如果我们两个人修订的好，那其实是为孩子做到了一个最好的榜样。
也感恩这一路上的包容吧，如果没有包容，可能在我这种极端想法冲击之下，我可能就离开了这个世界，也感恩自己生命的馈赠。没有让我撞了南墙以后就选择离开，他总是给我一丝希望，让我朝着这丝希望的方向去迈进，好像这时候别人怎么对我已经无所谓了。但是更多的是我自己如何看待我自己，说着说着泪水从我的眼角往下流淌。
所谓重新的养育自己，但是如果没有这个进一步的学习，去观察自己，去看自己跟物之间的关系，我是没有办法走到今天这么通透的。
我看见自己是一个特别想要一种确定性答案的那种人，但事实上现在不确定才是一种常态，我很想判断a就是b或者b就是c，但是我的这个思维模式是没有办法继续的去顺延下去的，所以我要去看。如何从a推到b需要哪些条件？B的存在还需要条件吗？它还会继续演化吗？也是特别感恩能够经由早华老师的一步步的引领，才会看到我自己原来也是一个会提问的人。
我是一个70后，但是母亲养育我的方式更像现在的母亲在养育他们的孩子，我是一个农村的孩子，我不是一个独生子女，但是母亲给我的全部真的是像当下一样非常丰富，他想给我最好的教育，给我穿最好的衣服等等。但是同时他也给了我一些限制，所以我好像就是为这个时代而生的，我跟上一个那个时代好像完全的有一种格格不入，因为我跟别人在那个时代里真的完全不一样。我没有那种向下扎根的感觉，我做的所有的事情都是为了一种逃避，就是为了让爸爸妈妈不伤心，没有一点点我自己，所以我经常会糊任务，我心情也非常的急躁。还会特别想要那种最好的东西，中间没有过渡阶段。
那如果说人近50的时候会。知天命，好像我知道我的这条命要怎么去用。
