一般来说，与孩子沟通的目的就是达成共识，并让孩子与我们合作。然而，在亲子教育中，我们常常会做出一些与目的背道而驰的事情，在沟通的时候，大多数人都是只从自己的意愿出发，对孩子颐指气使，唠叨说教，甚至大吼大叫。这种沟通方式不但是无效的，甚至是伤人的。
如何沟通才能避免不必要的争吵，让孩子主动与我们合作呢？
今天，我们的主题是【尊重】【平等】。
1、前序
【平等】：沟通前，我们首先要把孩子当做独立的个体，他是一个平等的对象，可以想象成你的朋友、同事，然后你再和孩子进行沟通。
【尊重】：不要用高高在上的口吻命令孩子了，我们在和沟通的时候，不妨尝试先听听孩子的想法，和孩子商量着处理事情。
平等对话、尊重孩子是合作的前提。当孩子充分地感受到来自父母的尊重后，相信孩子也会很容易接受父母的意见，并信守承诺。
2、感受 VS 行为
琦琦是个非常叛逆的孩子，她的妈妈曾抱怨：“你说往东，她偏要往西，你说不要哭了，她却闹得更凶，常常违背大人的要求，还故意去做大人明令禁止的事，在公众场合突然大声尖叫，还喜欢乱发脾气，将东西扔得到处都是。”
琦琦妈为了让她听话，心里再不舍得都得打，打完之后她是乖了许多，但是这样的行为并没有改变，还有越来越严重的趋势。
其实，家里只有母女两人的时候，琦琦多少还是听点儿话的，但是只要家里来客人了，她便开始处处和妈妈唱反调。
其实，在生活中我们都习惯性的要求孩子按照我们的要求去做事情，否则就是叛逆、不听话，而这个标准就是“你是否执行了我的命令”。
但是孩子是个独立的个体，有自己的思想，到了一定的年龄就有了自我意识，这个时候我们让孩子再按照我们的“命令”去做事，那就很大的可能孩子不会服从。就比如上面的案例，妈妈和孩子已经形成了“敌对”关系，不管做什么孩子都已经不愿意合作了。
为什么会这样呢？我们作为父母，看起来貌似只关注了孩子的行为表现，孩子的内心感受是怎么样的却没有了解过，从而导致耗费了大量的精力却没有收到好的结果。
有没有更好的方法让孩子和我们心甘情愿的配合呢？其实我们在工作中生活中一直以来都有一个很好的方法，就是有事说事，对事不对人。按照书中描述就是：描述问题，而不是指出错误。
当我们只是把看到的问题和孩子描述出来，而不是指责孩子，如果这个时候我们再把自己的感受也表达出来，那孩子就能很容易认识到自己的错误了。
同时，再针对当前问题，我们就可以和孩子商量具体处理方法，帮助孩子去解决问题了。
思考：
假如你是孩子，当你的父母用责备、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、挖苦等方式，要求你与之配合的时候，你有什么样的感受？
3、讲道理 VS 亲身体验
法国著名哲学家卢梭所说：“三种最没用的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。”
来看一个案例：
孩子和妈妈在超市买书包。
孩子：“妈妈，我要那种带拉杆的书包，拉起来轻松。”
妈妈：“儿子，这种带拉杆的不好，咱们家住五楼又没有电梯，每天都要提着上楼，太不方便了。而且，这种书包要贵好多，花里胡哨、华而不实，还是那种简单的好。”
孩子：“您总是说这不行那不行，我都没用过，您咋知道不好用？我就要这种，我们班好多同学都是用的这种。”
妈妈：“你这孩子怎么不听话呢？给你说了这么多道理，就是听不进去。”
孩子：“那我不买了。”说完扭头走了。
最终，妈妈妥协了，给孩子买了那个带拉杆的书包。
孩子通常只能从自己的出发点看世界，所以大人给孩子讲道理，孩子是听不进去的，不是说他不听，而是根本听不懂，或者说无法理解这个道理。而我们所谓的道理，也都是从我们成人的思维出发强加给孩子的，孩子根本没有体验过，怎么能把这些道理和实际生活联系到一起呢？他们只会认为父母在说教，在压制。
美国教育家约翰·杜威指出：“教育孩子并不是一件‘告知’与‘被告知’的事情，而是一个主动的、建设性的过程。”要使孩子懂道理，我们一方面要告诉孩子正确的道理，另一方面要引导孩子在实践中获得经验，这才是从根本上解决问题。
那我们怎么做呢？
少说多听：听孩子真正的需求
少说多做：身体力行给孩子做榜样
制造犯错的机会：从犯错中获得成长
我们再来看看这个案例的另一种处理方法：
孩子和妈妈在超市买书包。
孩子：“妈妈，我要那种带拉杆的书包，拉起来轻松。”
妈妈：“嗯，如果不用提着上楼的话，带拉杆的是比较轻松。可是儿子，咱们家可是在五楼哦，你确定你能提着它上楼吗？”
孩子：“我觉得我可以，我们班好多同学都是用的这种。”
妈妈：“我相信你可以，不过我还是想让你先体验一下。我有一个小型行李箱，跟它差不多大，你拉着它上几天学，如果能坚持一周，妈妈就带你来买这种带拉杆的书包，你觉得可以吗？”
孩子：“好的。”
一周后，孩子和妈妈一起来买了一个简易的书包。
思考：
沟通不是一个人的事，我们在和孩子沟通的时候，不要只顾自己喋喋不休，要顾及孩子的感受，注意孩子的信息反馈，尊重孩子，和孩子商量着说话。
4、威胁、恐吓、你不许
“你再哭，妈妈就不要你了。”
“你再不听话，妈妈就再也不管你了。”
“你再看电视，我就把电视机砸了。”
“你不许乱翻家里的东西”
“你不要乱吵”
这些话不知道你们熟悉吗？自己有没有和孩子说过这样的话呢？
前面三句属于威胁、恐吓，后面两句属于你不许系列，但凡经常说这些话的家长，估计亲子关系都不会太好，亲子沟通也是毫无意义。
威胁，在孩子小的时候可能被吓得会乖乖就范，但等孩子长大了，我们就发现威胁再也不起作用了。其实这种方式都是为了满足大人的掌控欲而已，这肯定不能让孩子心甘情愿的配合我们，甚至会让孩子陷入极度恐慌和不安、严重的自我怀疑中，这样的孩子长大后要么胆小怯懦，要么叛逆对抗。
而“你不许”这类的话往往带着命令的口吻，依旧是让孩子按照我们的想法来做事。但我们忽略了一点就是，我们告诉了孩子不要做什么，却很少有家长告诉孩子能做什么。
那看看我们怎么样做一些改变呢？
依旧是平等、尊重！这样才能让我们也静下心来先听孩子的想法和意愿，才能好好的往下沟通。另外，我们要避免说你不能、你不许，而是改成你可以做什么，尽量避免抓住孩子的负面行为不放。
先看一个威胁的场景：
快到就寝时间了，孩子还在看动画片。
妈妈：“宝贝，快点儿关掉电视去睡觉。”
孩子：“妈妈，今天是周末，能让我多看一会儿吗？”
妈妈：“已经破例让你多看了一集，你别得寸进尺，你再不听话，我就把电视拆了，以后都别看了。”
孩子不情愿地关掉了电视，但是明显情绪不佳，并且把这种情绪带到了后续的洗漱环节，磨磨蹭蹭，本来十分钟就能搞定的事，硬是拖了半个小时，最后带着糟糕的心情入睡。
我们尝试着尊重孩子的意愿，和他商量着处理这件事，看看什么效果呢？
快到就寝时间了，孩子还在看动画片。
妈妈：“宝贝，睡觉时间到了哦。”
孩子：“妈妈，今天是周末，能让我多看一会儿吗？”
妈妈：“那好吧，妈妈陪你一起看十分钟，十分钟之后你要自己关掉电视哦。”
孩子：“好的，妈妈。”
十分钟之后，孩子开开心心地去洗漱了，带着美好的心情进入了梦乡。
当然这个过程一开始都不会这么顺利，是个循序渐进的过程，家长们切不可着急。如果依旧没有控制住自己的情绪，那事后可以和孩子说明自己当时的感受，把自己和孩子的感受放在一起，让孩子自己选择后面该怎么做。
针对“你不许”这类的，我们可以参考下面的一些话术对比：
“不要到处乱涂乱画。”——“你可以用颜料在涂鸦板上画。”
“不要乱穿马路。”——“遵守交通规则，注意红绿灯，走斑马线。”
“不要大声喧哗。”——“小声说话，别人正在休息。”
“不要这么没礼貌。”——“获得别人的帮助，请说‘谢谢’。”
“不要乱扔垃圾。”——“你可以把垃圾丢进垃圾桶。”
作业：
今天回去后和孩子尝试着新的沟通方式吧，看看有没有效果。
每天一点点的进步就是最大的进步哦~
5、和善而坚定
有时候孩子们会无理取闹，如果家长不做妥协就会哭闹的停不下来，所以很多家长都会选择妥协，而孩子尝到甜头后，就会“变本加厉”，后面会越来越厉害。
“可以说，与孩子的交往也是一场博弈，你来我往，见招拆招，对于那些原则性的东西，父母一定要坚持到底，一时心软放纵都是在娇惯孩子，不利于孩子的成长。只是，在让孩子执行我们这一决定的过程中，我们一定要坚持两个原则，那就是态度温和，立场坚定。温和的态度是对孩子的尊重，坚定的立场是对事情本身的尊重。”
先看看这个案例：
清晨，妈妈在厨房做饭，女儿走进来拉着妈妈的手，央求妈妈带自己出去玩。
“妈妈，我想让您带我出去玩。”
“可是，爸爸中午要回来吃饭，我们出去了，谁来做饭呢？”妈妈反问道。
“爸爸做，爸爸做，您陪我出去玩。”女儿说。
“爸爸要上班呀，他可没有时间做饭。”妈妈回答。
“不，我现在就想出去玩。”女儿一屁股坐在地上，哭闹起来。
“你赶紧起来，别把裤子弄脏了，妈妈带你出去玩还不行吗？”妈妈叹了口气，解下了围裙。
遇到孩子胡乱哭闹的情况该怎么处理呢？
1．温和地说出孩子的感受或状态：等待孩子冷静，同时让自己冷静，然后温和的说出孩子的感受。
2．和善坚定，决不妥协：不论孩子的要求是否合理，一定要先坚持自己的原则。
3．告诉孩子正确处理问题的方式：最后一定要告诉孩子应该怎么做才能解决问题，这样孩子下次遇到类似问题才能知道如何处理。
那我们看看上面案例的另一种方式：
清晨，妈妈在厨房做饭，女儿走进来拉着妈妈的手，央求妈妈带自己出去玩。
“妈妈，我想让您带我出去玩。”
“可是，爸爸中午要回来吃饭，我们出去了，谁来做饭呢？”妈妈反问道。
“爸爸做，爸爸做，您陪我出去玩。”女儿说。
“爸爸要上班呀，他可没有时间做饭。”妈妈回答。
“不，我现在就想出去玩。”女儿一屁股坐在地上，哭闹起来。
“我知道你想出去玩，但是你必须等我把饭做好了。如果你现在觉得很难过，想哭就哭一会儿吧。”妈妈继续切菜。
“妈妈，那您先陪我出去玩，回来再做饭好不好？”女儿见哭闹无用，开始讲条件。
“还是你先陪妈妈做饭吧，等吃完饭，妈妈再陪你出去玩。”妈妈依然坚持。
“妈妈先陪我玩，我再陪妈妈做饭。”女儿继续央求着。
“可是爸爸工作了一上午，肚子很饿，回到家之后却不能立即吃上饭，爸爸该多难过啊。”妈妈的语气依然温柔。
“晚一点儿吃不行吗？”女儿有一点儿松动。
“按时吃饭才能身体好啊！”妈妈笑了笑，摸了一下女儿的头。
就这样，你一句，我一句，最终，女儿败下阵来，主动留在厨房帮妈妈做饭。
6、结束语
引用开头的一句话：平等对话、尊重孩子是合作的前提。当孩子充分地感受到来自父母的尊重后，相信孩子也会很容易接受父母的意见，并信守承诺。
改变要一点点来，让我们先和孩子保持平等关系，先从尊重孩子开始，一点点的改变和孩子的沟通方式吧~
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