前序：

这几天看了《非暴力沟通的父母语言》，深有感悟，特别想给大家分享出来，所以按照这本书的章节顺序进行了整理总结，希望能让没有时间看这本书的家长们有所收获。

这一章重点词汇：倾听、共情、接纳，这三个词看起来好像很容易做到，但实际上很多家长应该都没有真正做到。让我们跟着书来看看吧~

1、有效沟通从倾听开始

先看一个案例吧：

朵朵上幼儿园大班，在这个天真活泼的年纪，朵朵看起来与其他小朋友的聒噪大不相同，有点儿过于安静了。

朵朵妈妈很想跟朵朵谈谈心，每次在接朵朵放学回家的路上，朵朵妈妈都试着寻找话题，问朵朵在幼儿园的情况，但是朵朵总是沉默不语，假如多问几句，她就有可能大发脾气，或者干脆抹眼泪。

这个年纪的孩子，不都是叽叽喳喳地在妈妈耳边说个不停吗？朵朵妈妈开始有点儿担心朵朵的状况，究竟是哪里出了问题呢？朵朵妈妈百思不得其解。

直到一天，当朵朵妈妈再次询问朵朵为什么不说话的时候，朵朵生气地大声喊道：“平时我跟您说话的时候，您总是说听着呢，但是眼睛却没有离开过手机，手机的声音那么大，您怎么能听见我说什么，您根本就没有认真听我说话，我说了有什么用？”

朵朵妈妈刚想为自己辩解，但又觉得朵朵说的没错，她无力反驳。

大家可以对号入座啦，有没有这样的情况呢？

你可能说，我是听了啊，我看手机那我也在听他说话呀。

这就是【听到】和【倾听】的区别。

“听到”只表示孩子的话语在你的耳朵里转了一个圈儿，而“倾听”不但是入了耳，更是入了心。

那怎么才能做到“用心”倾听呢？

其实很简单，放下手中的事，眼睛看着孩子听孩子讲，让他感受到你的真诚，同时也要有简单的回应，让孩子知道你在认真听，你在感受他的感受。

那很多家长又要说话了，说自己很忙的，哪有那么多时间听孩子说话啊。嗯，那就先和孩子说好，等妈妈几分钟，一会儿妈妈来找你。但一定要忙完了去找孩子，让孩子把他想说的表达出来。

要知道，我们已经是大人，很多事情觉得幼稚，但对于孩子来说，却是兴奋不已、天大地大的事情。只有认真倾听了孩子的想法，我们才能进一步了解孩子，体会他们的感受，他们也才会更愿意和我们分享更多的想法。

引用书中一句话：“其实，大多数时候，孩子跟父母说话，只是想要父母能够认真地听他们诉说，理解他们的感受，并不想听到父母的训导。所以，不要粗暴地打断孩子的话，更不要用自己的思维替孩子下结论，最有效的沟通是闭上嘴巴，认真倾听。”

2、理解孩子的感受

先来看看这个案例：

早餐时间，妈妈给辰辰端来一碗粥。辰辰喝了一口，立马吐了出来，一边吐一边哇哇大叫：“好烫！”

妈妈把粥拿过来，尝了一口，皱着眉头说道：“不烫啊，我觉得温度刚好。”说完将碗递了过去。

“不，就是烫，我吃不了。”辰辰将碗推了回来。

“一点儿都不烫，你不想吃就明说，不要找借口。”妈妈有点儿生气地说。

“我说烫，您偏不信，就知道发脾气，我不喜欢这样的妈妈。”孩子闹起了别扭，赌气离开了餐桌。

这个案例也很熟悉啊，有次我们给孩子洗澡的时候，孩子说水很烫，要加冷水，我偏说不烫。。。。

那孩子为什么要和我们对抗呢？

对的，我们并没有理解到他们的感受。就像上面的案例，先不说生理层面，孩子要比我们大人嫩多了，可能根本无法忍受那个温度，那感受上面，我们是不是根本就没想过孩子为什么说烫？

因为我们总是无意识的习惯否定，否定孩子的感受，否定孩子的想法。

“我们习惯了用自己的眼光去看待世界，用自己的思维去思考问题，所以，我们强硬地给孩子灌输我们的人生经验，要求孩子不要相信自己的感受，而是遵循我们给出的判断。”

通俗点就是很多家长喜欢说的一句话：我吃的盐比你走的路都多。

怎么破局？

这里就提到了【共情】。

共情不是同情，不是安慰，是站在孩子的立场，感受他的感受，理解他的想法。只有知道了孩子真正的感受时，才能和孩子建立信任，那这个时候我们就可以表达出我们对这件事的感受，同时告诉孩子他的做法让我们的感受是什么，对他人的困扰是什么，对他自己又是什么样的后果。从而引导孩子思考后面该怎么做。

“任何妄图控制或操纵孩子的行为都会遭到孩子更加激烈的反抗。”

小作业：

作为家长的我们，可以自己想一下，最近孩子有没有和自己发生过冲突？如果有，体会一下当时孩子的感受，然后把自己想象成孩子，你希望你的父母怎么做呢？

3、接纳孩子的负面情绪

来，大家先想一下，你心情不好的时候都是怎么去处理的呢？你感觉处理的怎么样？你和朋友家人去诉说的时候，你希望他们怎么回应你呢？

我相信很多人都有过心情不好的时候，比如有的人会找朋友去倾诉，但很多情况下发了一堆牢骚，回来依旧心情不好甚至更难受了。

“这没什么大不了的，有什么好难过的。”

“你一直那么优秀，他们就是嫉妒你，你要相信你自己。”

“我以前也遇到过这样的事情，你看我不也挺过来了吗？坚强点。”

。。。。。。

等等等等，你的负面情绪给了朋友，朋友们好像都给你了积极正面的鼓励，但好像又有些不太对，那只能自己回来再慢慢消化慢慢处理。看来这些情绪真的很难处理啊。

我们大人的负面情绪都很难解决，那孩子的负面情绪该怎么处理呢？

来看这个案例：

妈妈抱着妹妹坐在沙发上，哥哥满脸不高兴，他有点儿讨厌这个抢走妈妈的小坏蛋。

哥哥：“妈妈，您总是抱着妹妹，您只爱妹妹。”

妈妈：“怎么会呢？我不是刚刚给你读过绘本了吗？”

哥哥：“我就是不想您抱她，把她放爬行垫上吧。”

妈妈：“你是哥哥，我知道你也是爱妹妹的。”

哥哥：“不，我一点儿都不爱她。我讨厌她。”

妈妈：“你这孩子，怎么这么不懂事呢？她是你妹妹，你不可以讨厌她。”

哥哥：“我就是讨厌她。”

哥哥气呼呼地走了，把自己关在房间里生闷气。

很明显，我们感受到了哥哥有些愤怒，很生气。他的这些负面情绪不知道该怎么处理，所以直接表现了出来，也就是我们认为的错误的表达了出来。这个时候妈妈并没有理解到他的感受，反而被他的愤怒激怒，从而导致哥哥生气的走开。

那我们应该怎么做呢？

面对孩子对负面情绪的一些错误的处理方式，我们第一反应是想指责他，那是因为我们已经接收到了他的负面情绪，那就请我们接纳他的负面情绪，也就是不要去制止他的愤怒、他的任何感受，给足他时间让他来倾诉，并让他了解到原来自己对这件事这么生气。他感受到我们的理解和支持后，那我们再和他探讨怎么去处理这种情绪。这样就能让孩子知道，不管自己心里有多糟糕，都会有父母支持自己接纳自己理解自己。

再返回到上面我们自己的负面情绪的处理，之所以朋友安慰后并没有什么效果，也是因为朋友们是从他们的角度去安慰你，但并没有接纳你心情不好的情绪，只是想着让你尽快摆脱掉这种情绪，但你当时并没有力量去摆脱，所以就感觉更加无助甚至更加愤怒。但如果朋友说一句：我感受到你现在特别伤心难过，如果你想哭出来那就哭吧，我会一直陪着你。也许就这一句，你就会好很多。

来看看这个案例的另一种处理方式：

妈妈抱着妹妹坐在沙发上，哥哥满脸不高兴，他有点儿讨厌这个抢走妈妈的小坏蛋。

哥哥：“妈妈，您总是抱着妹妹，您只爱妹妹。”

妈妈：“哦，你不喜欢我花太多时间在妹妹身上吗？”

哥哥：“是的，我不喜欢你抱着她，把她放爬行垫上吧。”

妈妈：“我知道你不希望她待在我怀里，有时候，我真希望她能快点儿长大。”

哥哥：“她什么时候才能长大呢？”

妈妈：“你不是很快就长大了吗？妈妈真怀念你在我怀里的日子。”

哥哥：“我小时候，您也是这样抱着我吗？”

妈妈：“是啊。”

哥哥和妈妈一起开心地聊着他小时候的事。

是不是明显感觉到不一样了呢？

小作业：

下次，看到孩子摔玩具、跺脚、撒泼打滚儿，或者哭得撕心裂肺，不要误会孩子，他其实只是在努力地去处理自己的负面情绪。尝试着去接纳孩子的负面情绪，看看会有什么效果。

4、最后小结

本章看完后，我学到了三个比较重要的词：【倾听】【共情】【接纳】，我们要学会用心倾听、共情孩子的感受、接纳孩子的情绪，感同身受，这样才能拉近我们和孩子之间的距离，然后我们和孩子一起寻找解决的办法。当然还有一点很重要，一定要注意我们的非语言信息，我们的一举一动一颦一笑，孩子都是特别敏感的，是否真诚，孩子们的火眼金睛一眼就看出来了。

最后，对于孩子情绪的处理，大家可以自己尝试先去体会，让孩子在面对自己情绪的时候，能够准备的说出自己的感受，那我们和孩子的沟通就会更畅通了。

希望我们每个家庭的小天使都可以快乐成长~

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