对于“情绪价值”，我们每个人都渴望得到，都希望在自己累的时候有人给予支持和安慰。但是该由谁来当供给者呢？
《奇葩说》辩手席瑞说过这样一句话： “世界上的价值都是守恒的，如果你得到了情绪价值，那么一定有人的情绪受到了剥削。”
所以，人与人之间永远是相互的，当别人为我们提供了情绪价值时，我们也要学会为别人做“情绪反哺”。
只有这样，彼此之间的能量才能循环流动，相互滋养。
情绪价值，不仅决定了一个人受欢迎的程度，甚至决定了一段关系的成败。
尤其在一个家庭中，是否拥有正向情绪价值，很大程度上影响着这个家庭的未来。
因此，情绪价值，更是一个家庭最可贵的资源。
家庭中，若一味要求与依赖对方，却不顾及对方的意愿，苛求家人成为自己情绪的回收站，这只会让我们与幸福背道而驰。
所以，越过越好的家庭，都懂得停止过度索取彼此的情绪价值。
01
父母停止索取
孩子的情绪价值
在心理学中，有一个“蓄杯理论”。
说的是每个孩子内心都有个杯子，父母需要不断往杯子里填“爱”与“亲密”，当杯子被填满时，孩子能量充足，生命力旺盛。
可有的家庭，却关系错乱，逼迫着孩子成为父母的“照顾者”，不断向孩子索要情绪价值，不仅掏空了孩子的杯子，还耗光了孩子的成长能量。
就像书本《不被理解的少年》里的女孩语喧，她有一个情绪化且高要求的的爸爸，经常对她动辄打骂。
中考前，爸爸曾给她报了一个4万的一对一突击班，但语喧并没有获得理想的成绩。
因为这事，爸爸不仅唉声叹气好几天，甚至直接把她拉黑了。
平常在家，父母还会经常当着她的面吵架，为了一些鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交；
这让她觉得透不过气来 所以小小年纪的她，不得不站出来，试图兜住大家的情绪，把这个家带入良性循环。
为此，她不敢任性，每天拼命学习，还要耗费大量精力去察言观色，努力平息家里的战火。
可到底她还是个孩子，根本承接不住那些沉重的、大人自己都难以消化的负面情绪。
最终，不堪重负的语喧在沉重的压力下抑郁成疾，高一时就休学出家成为了一名沙弥尼。
父母成为情感的索取者，孩子被迫成为“情绪容器”，这是一个家庭最大的悲哀。
父母向孩子发泄完情绪后一身轻松，孩子却只能默默咽下情绪垃圾，让自己遍体鳞伤。
好的父母，应该做一个情绪成熟的人，自己照顾好自己内在的不舒服，照顾好自己的情绪，为自己的生活负全责。
莫言的母亲便是如此，生活虽苦，她却没有在孩子面前露出半点负面情绪，反而总是一边哼小曲一边劳作。
对此，莫言说：
“当时在我们这个人口众多的大家庭中，劳作最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。
她一边捶打野菜一边哭泣才符合常理，但她不是哭泣，而是歌唱。母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。”
正如有句话说的：
“父母亲存在的最大意义，是孩子想到父母时，内心会充满力量，会感觉到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。”
一个温暖有爱、积极向上的家庭，才是父母最该给孩子的礼物。
父母稳定的情绪，积极的心态，就是照进孩子世界里的阳光。
02
夫妻停止索取
彼此的情绪价值
作家林语堂曾说：
“一个人心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。因为他不伤人，也不自伤，不制造麻烦，也不麻烦别人。”
很多时候，夫妻之所以发生争吵，往往是因为受到彼此情绪的支配。
我们渴望从对方身上获取正向的情绪价值，来填补自己内心的不安。
然而，感情就像跷跷板，如果只满足自己却忽视对方，只会让关系失去动态平衡。
网友张沉凡，曾在文章中写过这样一个故事。
90年代，有个男人开了一家贸易公司，专门从事东南亚地区的出口生意。经过几年的辛苦打拼，他拥有了千万资产。
可好景不长，没过几年，他的生意就日渐衰败。
这主要是因为他与妻子的关系出现裂痕，以至于无心经营自己的事业。
男人嫌弃妻子整天在家无所事事，只知道柴米油盐，也不懂得体谅和关心他。
事实上，妻子每天忙得像陀螺。她既要辅导孩子的学业，又要照顾体弱多病的老人，还要操持杂七杂八的家务琐事。
妻子则希望丈夫能够理解她的不容易，给自己一些安慰。
可是，丈夫却每天忙于事业，经常出去应酬，常常醉醺醺地回家。
久而久之，妻子的心中便有了怨怼，每天指责丈夫在外面花天酒地。
他们都只顾及自己的感受，试图向对方索要情绪价值，却忽视了对方的渴求。
最后，他们陷入了“吵架—问题—吵架”的恶性循环中，使得婚姻频频触礁。
作家郑渊洁曾说：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己，人生会陷入被动。”
在亲密关系中，过度依赖对方，不仅会给对方徒增负担和压力，还会侵蚀爱意。
与其依靠他人来疗愈自己，不如学会自愈，给彼此松绑。
“中国导弹之父”钱学森和蒋英的婚姻，让人触动颇深。
蒋英是我国著名的女歌唱家，标准的文艺女青年，心中满是浪漫情怀。
钱学森却一心专注于研究事业，无法给予妻子太多的陪伴。
新婚后不久，蒋英便暂停了自己的音乐事业，追随钱学森到了美国。
可她刚到美国的第一天，钱学森吃完早饭便匆匆赶去上班了。
之后的每天晚上，钱学森吃完晚饭，就泡好茶回到自己的小屋去看书。
此时，尽管蒋英心里感到很落寞，但她并没有依赖和埋怨丈夫，向他索要情绪价值。
在钱学森研究事业遇到瓶颈时，蒋英为他唱歌弹琴、给他讲述一些乐理知识，帮助他放松心情、转换思路。
每当谈及这些，钱学森都不胜感激。正因为这些艺术熏陶，才让他避免了机械唯物论，使得他思考问题的角度更宽广。
1991年，钱学森获得“国家杰出贡献科学家”荣誉称号。在颁奖礼上，他满怀深情地向妻子表达心中的感激。
萨古鲁说：“只有你的快乐和幸福不依附于任何人或物的时候，你才是自由的。否则，无论你被关在监狱里，还是走在大街上，你依然是自己的囚犯。”
所以，不要让另一半为我们的负面情绪买单，更不要试图掠夺伴侣的情绪价值来喂饱自己。
学会处理自己的情绪，理清情绪的边界感，做好课题分离，为自己的情绪负责。
当我们放下情绪依赖，懂得提升自我情绪价值，感情便能历久弥坚。
03
一个家庭变好的迹象：
停止索取情绪价值
不断要情绪价值的人会越来越弱，越发依赖他人的关注和回应；而不断给情绪价值的人也会越来越累，越发回避对方的要求和期待。
一方不断地要，一方不断地给，不对等的价值互换是一个家庭走向不幸的原因。
一个人总需要向他人索要，这说明他是匮乏的。
心理学家克里斯多福·孟说过：一切能量的来源，都源于你自己。匮乏的能量需要我们自己来补足。
当我们成为能量充足的人，也不再给他人传递负面情绪，而是成为他人的“发光体”，构建积极向上的家庭能量场。
首先，我们要看见自己情绪背后的需求。
比如愤怒，愤怒是很常见的情绪，但是背后的需求却各不相同。
有时候是需要被安慰，有时候是需要被认可，有时候是需要被尊重……
当我们知道自己背后的需求是什么，我们就不必等待他人的回应了。
接着，我们可以通过情绪书写，来梳理并关照自己。
当我们不断尝试自己为自己提供情绪价值的时候，我们会发现自己变强大了，变得情绪稳定，不那么需要情绪价值了。
当然，我们依然可以寻求他人的帮助，但要适度，而且不强求对方一定要给。
你给我很感恩，你不给我也不会责怪，这样的关系双方都会很舒服。
最重要的一点，我们关照了自己，时常为自己充电，提高自身能量，才能让自己成为一个内核稳定的人。
如此，才能更好地陪伴孩子成长，给孩子带去温暖、积极的力量，去照亮孩子的人生。
曾看过一个观点：
当我一再要求家人给我们情绪价值时，其实自己早已输出情绪垃圾。倘若家里的负能量太多，对每个成员来说都是灾难。
家，是讲爱的地方，需要每个人往一处发力，才能营造正向的能量场。
正如这句话所讲：“一个家的兴旺发达，最重要的是构建一个好的能量场域。”
当家里的磁场变好了，一家人便能将身心安置在最好状态，日子自然过得顺风顺水。
成为自己的太阳
曾听一个心理学专家描述过两类人：一种人是他愈者模式：一旦受到伤害，就会想寻求外界的帮助和安慰；另一种人是自愈者模式：不管处于什么境地，都懂得自我疗愈。前者要人处处照顾自己的情绪，往往是弱者。而后者可以做到自救，无论遇到多大的挫折，都能从情绪黑洞中走出来，成为自己情绪蓄能站，活成自己的太阳，不仅照亮自己，更会照亮他人。
在色彩识人心理学中，我们可以开启“自愈者模式”；首先运用色彩识人技术与自己建立连接，倾听内心的声音，看到自己的优势与不足，看到自己真实的情绪状态和情绪背后的内心冲突；
然后运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，摆脱情绪的束缚，勇敢的面对自己，对自己的不足也不再评判与抗拒，而是接纳自己的一切，放下过去的痛苦，以感恩的心态看待自己与身边的一切，这样内心充满了正能量，面对任何人或事物都能保持积极的心态，不用再向他人索取便能自己满足自己。
我们都是自己的那座山，除了我们自己，也没有谁可以摆渡我们的情绪。当我们活在自我供给的情绪价值中，可以过得轻松惬意，也会越来越强大；更能让情绪价值成为一种养分，滋养身边的人。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
