在读《亲密关系》最后启示的那一部分时，尤其作者也提起，并不是说他就会是在处理亲密关系方面做得很好，也是不断在错误中学习。摘抄如下：
当我在婚姻中遇到不如意时，我常常想要把这本书丢到一边，不再继续写下去，因为我觉得既然连自己都做不到书中的理念，又怎么有资格教导别人呢？我一直相信能以亲密关系为题来写作的人本身必然是这方面的翘楚，如果事实真是如此，那我该算是个例外，我经常在深渊的边缘游走，而且这绝不是像野餐一般的愉快经验，但我发现经常摔倒的人会比较了解大地，同样我也常在审视自己的错误时，学到许多有关亲密关系的事，而我也一直相信，人必须不断的从错误中学习才能进入天堂。
这使我想起一句话：一位高手失败的次数远远是要多于新手的。
所以吵架其实不重要，重要的是在吵完以后自己的反省以及在吵架当中学习到了什么，认识到了自己。
就我经验而言，在很多情况下的吵架，往往是有一个极小的导火索引发的，然后把平时累计的不满（就像是装满了的垃圾袋一样。）一股脑全倒出来了。熏到了对方，也臭到了自己。就是这样，那些不满的情绪发泄完问题就解决了吗？不会的。
所有的问题都不是在争吵中解决的，起码都不是理智的。国与国也一样，战争中双方还会妥协谈判的，一轮不够就多轮。很多时候我们都只顾着“打战”了，却并没有“谈判”，久而久之就分道扬镳了。
在亲密关系的启示部分当中有一个小技巧。我总结下来其实也是在争吵情绪最激烈时，要回避一下双方的这种激烈情绪。不要去硬碰硬。书中提供的其实是对这种不要去硬碰硬的动机的心理解释。
关键句子摘抄如下。
当时正深陷于权力斗争中的我，仔细思考了这些话中的智慧，然后决定亲自试验一下我想要的是和妻子相爱，但我当下的处境却是正在和他争吵，想象一下，我只需要生息，一口气就能马上从争执中跳脱出来而和妻子相爱，我们心自问，假设我和妻子现在不是在争吵而是感情很融洽的话，情形会怎么样呢？
其实就是去，因为还爱着对方，所以为了这份爱得去做点什么，就是这个在争吵的情绪最激烈的时候去这么想，然后自己情绪的那个由头就转向到其他事情上，从而就避免了这种争吵了。
当然最主要的还是双方在这些事情的处理上有一致的方向，而不是一方的苦苦挣扎。
我想，经营婚姻也不亚于经营一个公司，都是需要不断在错误中学习成长的。
共同努力加油！
