故事：你敢说逆耳忠言吗？

前一段我有个朋友给我讲了一个故事，说他们老板又准备“上新产品”了。

朋友的公司是一家软件公司，老板大手一挥，准备趁“数字化转型”的热点再推出几个软件产品，会议上的各部门经理面面相觑，这个决定靠谱吗？

但基于他们对老板性格的理解，老板是不可能接受别人在公开场合提反对意见的，于是大家纷纷赞叹老板威武，还𢞀有其事地讨论起执行计划来。

不知道你有没有遇到过类似的情况呢？但这就是我们在面对关键对话时的通常态度。

作者用“傻瓜式选择”来概括：要么当面表示反对，把公司老板惹恼；要么沉默接受错误决定，不管公司是否会因此遭殃。

但我自己的职场经历里，却看到过我的一位同事有不同的做法。

通常在我们不敢表达意见的时候，他会“勇敢”站出来发表他的反对看法，具体做法我们先不说，结果就是：在一部分情况下，他真的可以说服老板，或者提醒老板改变了一些做法。而正是因为觉得他“敢于直言”，老板对他的意见尤为重视。

我想大家可以理解，他的职场升迁道路会比较快，对吗？

这两种场景的区别在哪里呢？

区别在于对话的普通选手容易陷入对话“战或逃”的怪圈，而对话高手则把每一次对话当作一次合作机会，他们认为成功的对话关键在于信息的自由交流。

分析：为什么关键对话不好处理

前文我们谈到关键对话具有三个特征：风险巨大、情绪强烈、观点不同。但为什么我们会容易陷入对话“战或逃”的怪圈呢？

主要还是人类的自然基因使然。在人类发展的漫长过程中，早期阶段人类的进化非常的慢，导致人类面对危险时最原始的应对方式——暴力对抗或转身而逃一直存在，成为我们的生理本能。

尤其是当我们进行关键对话时候，血管里开始大量释放肾上腺素，而且大脑开始把血液从其他器官抽离，充斥到你的四肢，以便做好战斗或逃跑的准备。更糟糕的是副作用是，脑部负责思维的部分却因为缺血而无法正常思考，也就是说在那个时候，我们的智商大幅降低。

另外的一个原因是，关键对话是“突然”出现的，事前我们没办法提前做好预案。比如你上司和你谈其他事情之后，突然开始对你表达不满；或者下属进来就开始抱怨公司，甚至指责你处事不公；再或者本来谈判氛围很好，但突然感觉在某一个具体条款上面，大家相持不下，我们能怎么办？只能靠随机应变了。

这就难怪我们有时候会非常容易做出“傻瓜式选择”，但对话高手为什么能够避开这个怪圈？

方法：关键对话的双方都需要充分表达

对话高手坚信“一个巴掌拍不响”，既然是对话，那双方就需要公开坦诚地表达自己的看法、分享自己的感受、说出自己的猜测，否则对话效果就会大打折扣。

成年人的过往经历不同，观点也很个性化，所以对话高手的做法是努力营建一种安全氛围，让双方都愿意和能够充分表达，从而在双方之间形成一个“共享观点库”。

很明显，共享观点库的充实的好处是让双方的信息变得更加准确、相关度更高，基于更加充分的信息，我们更有可能做出更好的选择，而不会因信息缺失而误判。

作者专门在全球进行调查：一个护士会不会因为惧怕和权威的对话冲突，而不敢提示正在手术的医生，他其实违反了安全手术规程。结论是敢于在这种关键时刻指出问题的护士比例不到8%。想一想这种后果有多严重？！

说回我们自身，我们年轻时和父母闹别扭，恋爱后和伴侣闹别扭，走入社会又和老板同事闹别扭，再过几年又和家里的孩子闹别扭，这么一路嗑嗑碰碰走来，我们很容易在维护这些重要关系时，犯下不能充分沟通和表达，没有营造共享观点库的错误。

我在拍拖的时候，正好也处在职业上升期，经常因为工作繁忙而导致约会迟到。现在回想起来，当时我们的相处也基本上有一个非常不好的模式：

💣女朋友已经等得失去耐心，因为我有时也离谱，忙起来可能都没有及时通知她我会迟到。她等我来到了，也还陷在沉默状态出不来，一副灰心丧气的失望样子，话都不想和我多说两句，陷入“冷战”；

💣或者女朋友一再追问我：“为什么呢？”“你知道我在这里等吗？”“你到底把我当什么人了？”我辩解两句，她还可能进一步说一些讽刺、贬损的话，而那些会刺激到我，结果针尖对麦芒，吃饭不开心，不欢而散；

这种情况发生过很多次，现在想一想还真是危险，后来能修成正果，还真是不容易。

如果当时我们双方能够更加清楚怎样进行关键对话，能够做到平和而坚定，双方都充分表明自己的观点，同时又倾听对方的观点，让对方有一个“共享观点库”，或许不仅能解决当次的问题，还能帮助我们这种相处的固定模式中跳出去，更多地去享受恋爱时的相处时光。

因此我们必须向高手学习，想办法来营造共享观点库，为一场富有建设性，而且高效的对话打下基础。

在下一章我们将介绍具体的做法，这些是我们一生最值得掌握的重要技巧。

延伸阅读：《关键对话》（整书介绍：做一名刀尖上优雅的舞者｜《关键对话》）

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