上天很多时候是眷顾我的， 爸妈特别想要个女孩，我就如意的来到了这个家庭家庭环境也很好，没见爸妈大吵大闹过，最多是不说话；上面两个哥哥经常是保护我的，下面的妹妹也是来帮我的
记事以来家里的经济还是不错的，我还是在同龄人中有优越感的；我一直活在一种自我的优越感中，傻傻地，不用考虑与承担家里任何压力
一切的打破是在我18岁那一年，爸爸遇到了中年事业的变故，对于我来说，天塌了；爸爸一直是我彰显强大的源头，一直视爸爸为天，遇事妈妈焦虑担心多一些，爸爸会讲很多听不明白得理性知识，而且我会通过不断验证他说的是对的，我听他的是对的，但在那一年我构建了十几的世界崩塌了
说话不知轻重的我，那一年我沉默不语，把自己封闭在了自己的世界里，隔离状态什么都感知不到了；让我活出来的就是拯救我的家庭，我不想看到妈妈默默无语的承担，我总能感受到她的焦虑，我要努力
我不知道自己哪来的资本，工作中总是自己会设定门槛，什么我做，什么我不做；我也坚定的这样去寻，不论面子也罢，机遇也罢，我还很顺利地一步步前行，我不怕苦（确实是在经历我童年没有经历过的苦）我也不怕累（因为我想要认认真真做成事），我面对挫折，手无举措，确实是我打小没有的经历，我害怕但好像每次我都勇敢面对度过；）十年过后我已不是那个靠家人生活的小女孩，展现出自己独立、坚强的一面；爸爸的话很多时候听了只是听了，会有自己的决定
遇到人生的另一半，打动我的应该是他对我一直的关注和主动；他会为我做很多意想不到的事情，现在看来也是各取所需；但他不是我的天，一次次证明他保护不了我，我要自己变的强大；
直到生大宝、二宝两次的人生转折，我重新认识了他，他一次次证明自己的能力和让我安放自己的心，我选择成为了一名名副其实的家庭主妇，全身心的精力投入到家庭和孩子身上；因为我认同了他的话，一次次验证了他的“远见”
直到人近中年，他的事业出现变故，他的焦虑影响着我的焦虑，我安放于家里的心，开始悬 也不能同在，我眼里只有一个弱弱地男人；面对心目中这样一个男人，我选择了妈妈的方式面对，焦虑、隐忍、撑着承担……同时开始焦虑自己的未来，看不到那个害怕、无助的小女孩；那时的我特别渴望有人来拯救我，在与他的纠缠中，我生病了，病得不轻，没有人能救的了我，面对脆弱我接受了想要拯救我的人的帮助，无济于事；
我的病，让父母担忧，波及孩子，深层次的恐惧是没人管我了、被抛弃；我想重新洗牌，我要自救
踏上自我探索的路，我不可安放的心，终于有了安稳的家。我看到了自己对自己太多的不允许，听话照做就可以要到你想要的，我选择了相信，很多自己的声音听不到了，活成了别人的人生，那么的委屈与不甘
自我疗愈的两年多的时间，我做的最多的就是允许自己，允许自己睡觉、允许自己做自己不愿意做的事情（哪怕是破坏关系）、允许自己一人带着两个儿子出去旅行，允许自己不恨那些伤害自己的人，允许自己不抢着付钱，允许自己一人独行，允许自己害怕、允许自己弱，弱到在孩子跟前表达我的害怕……
