“我们似乎已经放下了某些事，但它还是反复出现——只是换了一种模样或形式。”早上读到穆里尔·鲁凯泽这句话时，我深有感触，它让我联想到生活中对某些关系的处理。有时，我们以为自己已经放下了对某个人的期待与评判，以为只要情绪稳定，冲突就会自然消失。然而，若没有真正直面关系背后的真实需要，那种不和谐并未消解，只是换了一种形式，悄然存在着。
例如在源生家庭的关系中，我们保持心平气和的沟通交流，就不存在关系不和谐，而事实上只是表面上的一直逃避，彼此内在真实的感受都未被看见，每沟通一次就深感孤独无助一次，彼此的冲突虽不再以哭喊的形式出现，只是被静音处理了而已。在亲子关系中，某段时间母慈子孝相当平静，与孩子之间的相处模式貌似也比较有边界感，且相当民主，当孩子开始关起门并上了保险和你保持这种平静时，才发现，原来冲突也只是换了静音模式而已。
《366天平和生活冥想手册》对“需要”做了阐述：身体健康、取决于满足对空气、水、食物、休息和住所的需要。心理和情感健康，仰赖我们对支持、爱、滋养、诚实和关系的需要。人类有共通的需要。无论时什么种族，有什么样的精神生活、生活方式，以及生活在哪里，我们都有相通的维持生命的需要，不同的是我们用来满足这些需要的策略。我们都有玩耍的需要，但有不同的策略来满足它。我喜欢用骑马、徒步旅行和看电影来满足玩耍需要，而其他人可能喜欢用极限运动、编织或潜水来满足玩耍的需要。我们采用不同的策略都是为了满足玩耍这个需要。
突然想到前几天M跟我说她一直跟我推荐普拉提但我看不上她的推荐，也看不上她推荐的这项运动。现在回顾下我们的沟通，当她说普拉提可以如何针对性改善我身体的哪些症状时，我的回应是——我没有时间接触这个，你喜欢它就好好好练，我有我的瑜伽。拒绝她再次推荐的回应是——大家各有所爱就好，你看我都没频繁向你推荐我的瑜伽。这种沟通表达方式给对方的感触就是“你看不上我的推荐”，进而就是“你看不上我”，而事实上只是我们玩耍的策略不同而已。普拉提满足了她的玩耍需要，瑜伽满足了我的玩耍需要，我们只是采取了不同策略满足了身体动起来的玩耍而已。
书里说：人类有共通的需要，而策略是具体的，我们选择具体的行动来满足需要。越能将需要与策略区分开来，就越有可能轻松地化解冲突。关系中需要看见彼此的“需要”，只有看见才能倾听到关系里的支持、爱与滋养，如果我真的看见对方的需要，也如此清晰需要及策略的不同，就不会让彼此的沟通如此不痛快了。而如何看见，这也是最近我和Y老师一直在直播课堂上，结合《ACT就这么简单》这本书进行探讨学习并要刻意练习的。尝试在困顿迷茫中清晰画面的过程就是成长发生时，感恩一切遇见，希望每个人不困在关系中自怨自艾，让支持、爱与滋养在关系中流动起来。
