以男朋友为主题，在b站看了一个大众占卜，看完了觉得心好痛。

我想我比我以为的对他更有感情。

我对他的不喜欢也有很大一部分来源于我对“不够成功”的不喜欢。如果他能有一个更加体面的工作和生活，我应该很难想要分手。

物质方面除外，精神层面的不契合倒是显得不那么重要了。也会困扰我，但是没有物质那么严重。

原来我是这样的啊。

但是什么叫精神契合呢，对我百依百顺肯定不是。也许是精神在差不多的高度，但是不一定观点全部一致。

原来婚姻的成立和续存是这样的吗。大家都是物质为主，精神为辅？我突然对于我妈至今没和我爸离婚多了一分理解。

我对物质生活真是一无所知，对它带来的链接和排斥都一无所知。

我看到有一个圆形，而我之前把圆形的左边直接是砍掉的，像个小恶魔，还挺洋洋得意的，得意于我对我可以砍掉这个部分。然后对右半边的圆，像一个舔狗，认为那就是我心中的白月光，女神，盲目的迷恋。

原来我是这样的啊，震撼。

我感觉右边的圆真的被我培育的很好，又圆又大，像白白胖胖的月亮，像我们人眼中的月亮。左边是个坑坑洼洼灰色收缩的半球，像月球的实拍图。

我觉得这个形容也非常的奇妙，绝妙。

左边是右边的实体。左边是右边的实相。当然右边也是真实的。但是相较之下那是远距离的，朦胧的。

我接下去要学习的应该是左半部分。那些近距离观察的，不够美丽的实相。

其实也是现阶段展示出来的我，近距离，不够美丽。

可是左右两边其实是一回事啊⊙∀⊙

？

？？

我陷入了一种巨大的？？？

什么什么什么？？

感觉在自己跟自己打架。自己打自己，明明就是一回事啊？

？？

什么啊，孩子晕了，真实的皱眉了。

还会让我想到前两天朋友说，她现在只学既有学术价值又有金钱价值的东西。

她说的时候我就感觉很奇怪，在我的视角里那就是一个“一”，如果说被拆分开了那也是她自己拆分开了。

我也会想起我那惊天不平衡的男女性能量。其实也应该是同理才对，被我自己人为的拆分开了。🤔同步增长是正常的，但是因为我的评判，我把那部分砍掉了。我看到的画面是大坝，我把海水，能量直接拦截，所以海水不能自然的漫延拍打到海滩上。因为拦截而反弹回去的能量，都变成了一种自我攻击

⊙∀⊙天哪。

我再次震撼，原来自我攻击是这样形成的。额，那我自我攻击的频率，也许会非常的高吧……要命

以上应该是在告诉我，所有的一切都是一，但是我还不能理解……

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最近和男朋友离得很远，很久没有打过交道了，他的缺点我现在都有点记不清了。只有近距离打交道我才能又想起来，可能想起来了又是另一回事了。

额，越想越清晰，感觉这个人真的不。

我不想想了，感觉没有意义，越跑越远。

重要的是此刻要怎么做，我能想到的还是诚实。

我觉得我真的很不愿意和他说话，因为他的债务的问题。哦，原来是因为这个啊。每次问他他都顾左右而言他，看起来很不想提。可是如果这件事情不说清楚我甚至都不想再理他了。那我还是好好问清楚好了，这是必经之路，不说清楚我就难受不高兴。

之前我为什么没问清楚呢。因为我知道他觉得很尴尬没面子，根本不想回答。也担心我追着问是不是显得太咄咄逼人和看重钱了。🤔可是，这就是我啊。。。果然不诚实连人都不会做了。那我还是顺其自然做个人吧。

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今天和朋友聊天还聊到了这个部分。

朋友巴拉巴拉说自己的经历，勇敢出击，把想说的都说了。我总结性评论：“我觉得捕捉自己的情绪，并且承认自己的情绪真的是太重要了，因为我会回想到以前的时候的话，就是有很多时候我的情绪是我不知道的，因为我不喜欢，所以我是习惯性的无视掉，反而可能倒是后会忽然才反应过来怎么怎么样，但是事情已经过去了，所以就会把事情变得更复杂。不过不管什么时候，只要你发现了自己的情绪，那就是一件很好的事情。”“我觉得就是把话说开，需要一个面对的勇气，就是每个人都有很多的幻觉，不管是关于自己的还是关于对方的，又或者是关于这段关系的，把话说开，这个幻觉可能就要破灭了，所以很多人有的时候不敢把话说开，嗯，有的时候也不想承认自己的错误。”

嗯，所有的欲言又止，都是不想面对。

说完我还会觉得，其实破灭的又怎么会是对方呢。破灭的是你构造出的世界的对方。

大家都只是不想让自己构造出来的世界破灭而已，喜欢美丽温柔的粉红泡泡。如果破灭了，那些不喜欢的坑坑洼洼的月球表面就要出来了。【可是那是一回事啊！。？】那时，他的世界要如何自处呢。

所以说如实如是是多么的难能可贵。

额，我还会想到，所有被我们定义为的“坏人”，其实也没那么坏，那么糟糕。此刻脑海中浮现了我爸的脸。他在我的世界中的形象是一块黑色皱皱巴巴的铁皮，那也不会是真实的他。

强行维护自己建造出来的世界的人是什么样的人呢。说实在是挺傲慢的。不管看起来多么可怜多么可悲，但肯定是傲慢的。傲慢的将自己至于此地。🤔

我会想起今天看长津湖里面的美国上将。不顾实际情况，坚持不撤退。当时我就觉得他可真傲慢啊。也因为他的傲慢，多损失了许多人的生命。

自我建造的世界被打破之后，实相流露出来，那会是怎么样的呢。

会更好吗？我不知道，对此我有恐惧，对未知恐惧。我会幻想，我会被更多的人抛弃。

同时我也有些不想承认我错了。我错了又怎么样呢？我会很羞愧。羞愧又怎么样呢？我看到了一个其貌不扬的小男孩，低着头在河边，羞愧的脸都红了。我还看见他的下半身在发出金黄色的光，照映着他的脸。

他真的很普通很平凡，留着平头，脸上还有雀斑，平时也没什么人在意他，只有年迈的奶奶会对他嘘寒问暖，叮嘱他路上小心多吃点。他觉得自己一无所有。我的点评，自我价值感极低。如果还犯了错，他甚至觉得自己不配生活在这个世界上了，而且还是冤枉别人的这种大错。

而我却在这个场景中感受到了爱。奶奶对他无条件的爱。

真神奇。年迈的老人对孙子的爱。只是一个普通人的爱，却如此的恢宏与伟大。

这个男孩好像从来没有真正收到过这份爱。这份爱就像一湖蜂蜜水，他看得见，常常路过，却从来没有用嘴巴尝过。

我让他尝尝，他推着自行车懵逼的停住了脚步。

you are in love,always and forever.

他哭着抱住了奶奶。

奶奶是神的爱的信使。奶奶是神派来的，告诉他，整个宇宙有多爱他。

我们每个人都有这样的信使在周围。可能是父母，孩子，朋友，宠物，甚至是花草树木。我真的看到了一棵树通过他的树叶在向路过的人们诉说爱，柔情蜜意。omg

似乎就是这样的，这是实相，可是我还是觉得太不可思议了吧。

我看见这个小男孩被疗愈好了，推着自行车，眼睛都要笑没了，眉眼弯弯，朝我挥手，夕阳在他的身后，整个空间都是金黄色的。

温柔而耀眼的金黄色的光也同样充满了我的心。