我只想挣脱，过一次属于自己的人生
最近的情绪总是陷在一种绵长的疲惫里，说不清是忙碌，还是长久积压的窒息感。
我们烧伤整形创面修复科一直和普外二科合并值班。每次临近值班日，我都会提前陷入莫名的焦虑。心底总是惴惴不安，害怕突发的忙乱、无尽的琐事、随时到来的压力。我常常在领导面前念叨，希望科室能独立排班，不用再和普外合并值守。
其实我心里很清楚，这不过是我给自己找的情绪出口。
普外的工作繁杂琐碎、事情多是真的，但真正压垮我的，从来不是合并值班的忙碌。就算科室完全独立，我依旧有做不完的工作、扛不完的责任。让我疲惫的，从来不是岗位的重叠，而是这份日复一日、看不到尽头的消耗。
我现在唯一的盼头，就是顺利考过整形外科主治。等证书到手，我就打算辞职。
我不想再被困在无休止的临床轮转里，不想再被工作推着往前走。职场的疲惫是表层的，真正掏空我的，还有一地琐碎的生活和令人无力的婚姻。
和丈夫长久的疏离，让我心底沉寂已久的离婚念头，再一次清晰地冒了出来。
这些年，我无数次在失望里挣扎，一次次提起分开，像是一场无声的反复演练。到最后，他早已麻木，甚至不再畏惧离婚的结果。可我每一次的坦诚，从来都不是威胁，不是赌气，是我真的觉得，这段婚姻于我而言，百无一利，只剩消耗。
婚姻对女性的捆绑，细碎又残忍。
我天生敏感内敛，习惯把别人的期待、外界的要求，全部内化成对自己的枷锁。我懂事、妥协、迁就，拼命做好妻子、母亲、职工的每一个角色，却唯独弄丢了自己。
想起武志红说过的话：他人的意志，不断压缩自我的空间。
我的人生好像一直在迎合别人，我的意志一次次被压制、被抹杀。所有人都在要求我懂事、顾家、负责、抗压，却没人问我累不累，我想不想要这样的生活。
我的孩子很可爱，是我疲惫生活里唯一的光。可若是人生能够重来，我不会选择走入婚姻，也不会选择生孩子。
不是不爱孩子，是太清楚，婚姻和生育，几乎捆住了女人的一生。它让我被困在无尽的责任里，不敢逃离，不敢任性，连为自己活一次，都成了奢侈的奢望。
我真的太累了。
我无比渴望独处的生活，渴望不用迁就任何人、不用被任何人捆绑的日子。我想挣脱所有束缚，逃离无尽的内耗与疲惫，好好喘一口气，认认真真，为自己活一次。
