说话之道即为人之道

再熟悉不过的故事，如同镜子一般让人能照出自己的面目。语言的力量真是超乎你想象。好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

学习叙事以来，让我逐渐有一个感悟，说话之道及为人之道，通过语言看见的是人心，而这件事其实可以非常简单。

用心说，说心里的话，说感性的话，说家常的话。说故事，说自己的故事，说感动自己的故事，说藏在心里的故事，这就是叙事的语言。

尽量不要去用那些概括式，道理是拔高的话。没有人愿意听大道理，却几乎没有人不愿意听故事。总而言之不说那些，连自己都不好意思听回放的话。关于好好说话这件事，与你分享我浅浅的心得。

真实地说

第1个原则就是说我们当下真心想说的话，不得不说的话，不会说会死的话，即秉持真实原则。

真实表达，不论你是在表达感激，赞美还是爱意，无论是表达被触动受伤的心情，亦或是在声明自己的界限，拒绝别人入侵底线的时刻。在我们的主流价值观中，似乎有密而不宣的禁言令，所谓讷于言，所谓家丑不可外扬。

李欣频说：唯有不害怕失去爱情，你才能对爱人说真话，拥有真实的爱情。唯有不害怕失去友情，你才会对好友说真话，拥有真挚的友情。

慈悲地说

第2个原则是慈悲原则。有些人自认为说话很直，常常对身边人只言敢见，结果对方并不领情，甚至讨厌他，而他自己却非常不解，还为自己打抱不平，哼跟你说实话，不听不知好歹。

真实不意味着忘记慈悲，切记。

真实前提条件是有心而发，不是有意吹捧赞美，哪怕真的说不出来好听的话，一个欣赏的眼神已足够。你看见的足够深入，你越能发现每一件事背后都有美意。一会儿看见可以是这样的：我看见你想要改变自己的努力，你很有行动力。从来不化妆的你居然有这份勇气叫我佩服。相比之下说那些头脑里的评判分析判断建议真的没有必要。

一千个人眼里有一千个哈姆雷特，你说的观点永远只是你自己的。除非对方想听，否则不要说。

没有人愿意被指指点点，他的地盘儿就由他做主吧。

一个懂得聆听有同理心的人，也是一个有慈悲心的人。跟这样的人聊天本身就是做疗愈，我们身边总有几个这样的人，他们会安静听你说话，他们的回应也能说到你心里去的，陪伴高手若你去观察他们一定会发现慈悲的踪影。

比如当你生病时，一个朋友脱口对你说，你怎么就不好好照顾好自己呢，你都多大了？他本意是要关心你没错，他讲的可能也有道理，可是在那种时候听到这些话，你是觉得温暖还是被他批评后很难过？

大部分的人都会觉得委屈吧。毕竟谁会故意不照顾自己，而让自己生病呢。生病这回事儿又有谁能说清楚原因到底是什么呢？而生病的人也他难受不难受，心里是低落还是很享受敬仰，完全没有被关切到。是想如果你听到，那你还好吗？会很不舒服吗？会不会觉得孤单？有什么事我可以为你做的？这一类的问话心里会不会觉得温暖和安慰，你想要听到的温暖之音与别人也一样想听。

慈悲，首先就是情同此心。

其实，令人与人关系断裂，渐渐疏远的，并非是剧烈的争吵打架，或是严重伤害，而是不应不经意中使用的语言。不管对方是笑着说的、开玩笑说的、心情不好时说的、还是赌气的时候撂的狠话。

要让听者的心被刺痛，从而对你封闭起来，只需要一句话就够了。

改变语言，就改变了关系，叙事如是说。

为自己的情绪负责

第3点原则是负责原则。一位朋友跟我分享过一个故事。他说那次我跟老公吵架，女儿问我怎么了？爸爸的话触动了妈妈曾经不愉快的记忆，妈妈感受到心里面的难过，这不是你爸爸的问题，妈妈需要一点时间去走完这个情绪。从这句话我学到了一种方法，之后每当我有情绪，我会这样跟女儿解释，他开始接受爸爸妈妈争吵是很正常的事情，妈妈有情绪也是很正常的事，跟他无关，女儿不会害怕了。

这位妈妈真的很有觉察力，而且实践力超强。

确实没有一个人因为外界的人事物而产生情绪的情绪，真正的反击是我们内在的记忆，尤其是那些创伤痛苦的故事，他们留在心里的伤口还未平复，而我喜欢把外界的触动叫做盐或是钩子。

单是盐，不会让我们觉得痛，但撒在伤口上就会了。单是钩子，也不会让我们痛，勾住皮肉就会了。

所以，一切跟盐和钩子都没有关系，只与内在的记忆有关，每一个情绪背后都有一个发生在过去的故事。

一个成为自己的情绪负责的人，他既敢于表达自己真实的情绪，又不会把责任推给对方，而是自己愿意去面对疗愈过往的创伤。

给出什么，收回什么

第4个原则是回利镖原则。

如果观察周围不能发现那些用心在说话的人，他碰到的常常都是聊得来很亲切的朋友。而那些用头脑在说话的人，喜欢分析评判说大道理的人，会感慨怎么交不到知心朋友。

心，吸引来心；头脑，吸引来头脑。

而另外一种则是你说出去的话，会不偏不倚回到你身上，就像回力镖一样。我自己身上真的发生过太多这样的故事。

像广告里面的场景，父母在孩子小时候常常对他说你别吵了，你别哭，好烦。到孩子长大了，面对父母的叮咛和关心便会用，你烦不烦啊来回嘴。这难道不也是一种回力镖作用吗？我喜欢远传，广告里那位爸爸的反思，他说“等当下心情好一点或没那么急的时候再回复他”

叙事强调：改变语言，就改变了关系。

在夫妻之间回利标原则运用的方式也很有趣。仔细去聆听一下自己跟伴侣的争执那个剧本熟悉吗？有多少是在重复父母之间的对白，父母相互扔出去的话语也回到孩子心中了，变成了他们未来与伴侣沟通的潜意剧本。

如果我们都能学会在开口说话前，先用觉察，问自己一个好问题：“如果出于爱，这句话我要怎么说？”

你的生活会有怎样的不同？