连续测了2天晨尿，每次都是刺眼的白板。成功越来越渺茫，失败越来越明显。忍不住，上午给老公发了微信，告诉他连续两天白板，应该百分之九十会失败了。不过也好，就当作预演，3个月之后再来吧。
没多久老公回复，我早就知道成不了。这语气里带着埋怨和指责，象冷箭一样射中我心。看到这句话，就象打开了一个盖子，我的愤怒，委屈一股脑往外涌，眼泪不知不觉间就流下来。试管以来的各种忍耐、委屈、焦虑统统被激起，忍不住地想哭，想发泄。
我愤愤不平地回了一句，你指责我？听你这么说，我一点都不想再做下一次了。老公还在微信里继续指责我，看你移植后该躺的时候不躺，该吃的东西不吃，不该吃的非要吃，本来年龄大了成功率就低还不吸取别人成功的经验，怎么可能成得了吧啦吧啦……原来他一直等着这个机会攻击我！我的辛苦、努力、付出等等他都视而不见，失败好象是我故意选择的一样。委屈导致的愤怒再次升级，呼吸急促，身体发紧，想发泄。以往，这种时候我会长叹一口气，深呼吸再深呼吸，将愤怒和火气引出去，让自己慢慢平静下来，避免与他正面冲突。可是今天，也许是之前的情绪积累太多，我自己已经无法疏导，也许是群里姐妹鼓励发泄的桥段无形中激励了我，我不想委屈自己。我一边流泪一边飞快地打字：在我需要安慰和支持的时候你给不了我还指责我，我恨你！打完这些字，我就删掉了他的微信。
不久，他重新申请加我微信，我看到之后稍感欣慰，但还不想就此罢休，不理他。
还没到上班时间，我锁上办公室的门，继续哭。好委屈，好心疼自己，只是不敢放出声音哭，也早已不会象孩子一样大声地哭泣，哭也都压抑在嗓子里。一直哭到上班时间，同屋的同事来上班才止住哭泣。眼睛哭的有些红肿，就尽量不与人对视，躲避别人探寻的目光。
好在一上午比较忙碌，没顾上多想。可只要一想这件事，一看到微信里置顶信息的空缺，心里就一紧。中午时候，老公发过来短信道歉，说老婆对不起，是我错了，不该在这种时候指责你，也是因为我失望至极才这样……反复看了几遍这条短信，眼泪不争气的又流下来。知道这已经是老公能做到的极限，我的愤怒已经消散，只剩一些委屈和固执的矜持。反复考虑后我回，我想冷静一下。
希望今天我愤怒的表达能让他知道，指责的话不要轻易说出口，特别是在我很脆弱的时候。
