去年的某一天，我娃回家特别不开心。经过耐心询问，才发现这孩子遇到了自己的“人生苦恼”——同学们都不喜欢我，我该怎么办？

我大为吃惊，这孩子是怎么啦？

于是我让娃拿出纸笔，把她觉得不喜欢自己的同学，以及不喜欢的表现，还有她认为喜欢自己的同学，以及他们的表现，一一罗列写了下来。

我娃回想了3个她自己觉得还算合得来的同学，然后我和她一起梳理了，为这几个同学喜欢我娃的表现。一共写了5条：

1、愿意和我说话；

2、愿意借东西给我；

3、我摔倒了她会主动扶我起来，愿意主动帮助我；

4、他不背后说我的坏话；

5、愿意教我做作业；

对于不喜欢自己的行为，我娃总结的很快，而且数量也明显比“喜欢自己的行为”多。一共有如下几条：

1、对我不礼貌；

2、说我坏话；

3、侮辱我；

4、不尊敬我；

5、冤枉我；

6、向老师打我小报告；

7、对我翻白眼，吐舌头；

8、学我说话；

写完后，然后我开始一条一条地问她。

对于具体的行为，比如“对我翻白眼”“学我说话”这样的行为，我就问她：这个行为谁做过？什么时候做的？对于不那么具体的行为，比如“他不尊重我”“他侮辱我”这样的，我就问她：你觉得“侮辱”是什么意思？怎么做算是侮辱？

结果一圈问下来，我算弄明白了，这娃所说的“好多同学都不喜欢我”，其实也就3个孩子，其中一个还是“起哄的”（“起哄的”是我娃的原话）。而不尊重、侮辱、不友好这些词汇，都是因为上次解决“被欺负”事件我跟她提到的一些词汇。“侮辱”“不尊重”这些词汇背后具体表现是什么呢？其实还是“翻白眼”“学自己说话”这样一些细节。除了这些，另外还有一些是我娃自己多想出来的，比如“和老师打我小报告”，经过一番具体的询问，最后她自己也说“好像没人打我小报告。”

这一圈问完，梳理分析结束，我娃状态明显好多了。我最后跟她做了一个小总结。

“通过这个事情，妈妈想跟你说三个东西：

第一，你看我们列的，和你相处熟悉的孩子，喜欢你的不喜欢你的，也就差不多10个同学对不对？而且喜欢你的有差不多5个，不喜欢你的说来说去就那两个对不对？所以你之前说的‘大部分同学不喜欢你’是完全错误的想法。其实他们只是和你不熟悉，你们虽然在一个班，知道他们长什么样，叫什么名字，但其实你们基本上平时都不说话的对吗？但不说话不代表他不喜欢你哦。你看大街上那么多人，那些不和你说话的人，都是因为不喜欢你才不和你说话吗？肯定不是呀。所以，很多同学不是不喜欢你，只是和你不那么熟悉啊。

第二，每个人都会有自己喜欢的人和不那么喜欢的人对不对（现在想想，这里不提“人”，用“东西”会比较好一点）？你看啊，即使是那两个你觉得不喜欢你的同学，他们也没有说从不愿意和你讲话呀。那个爱翻人白眼的女同学，她是什么时候会翻其他人白眼的呢？是不是那些同学干了啥调皮的事情？我告诉你哈，以前你妈妈上学的时候，上课的时候有调皮的男生会上课讲话，作为好学生的你妈妈，也会瞪他一眼。我并不是讨厌他，而是觉得上课讲话这种行为太不好了，影响自己还影响别人。所以你看，有时候我们在某个时候说讨厌，并不是讨厌这个人，而是这个人在做的那件事比较让人讨厌。

第三，那个向你翻白眼、学你说话、冤枉你的同学，有这样的行为是她做的不好。但她是不是以前经常这么做，现在已经很少这么做啦？每个同学都会犯错误，以前是他犯错误了，现在他不那么做了，我们是不是要原谅他。你刚刚也说早就原谅他了。所以呀，以前发生的事情，我们就不要再去想他了，因为人都是会变的呀。你看你，你也在进步，你进步了，不好的习惯改正了，还会有谁向你翻白眼，说不喜欢你呢？”

总结复盘一下：这一番确认的过程，我做了4件事：

1、具象化，去还原孩子在学校的事实场景。我娃一开始只说了一个她的感受和她的总结想法，这时候我其实并不知道事情到底是什么样的，所以也就没有办法从成人的角度来做理性的判断。如果只是听到孩子说什么然后就简单直接地下一个结论，这样可能还帮不到孩子。

2、具体化，去还原孩子的想法和认知。在这次的沟通中，我发现我娃提到了好些非常抽象的词汇，比如尊重、侮辱等，其实她并不理解这些词到底代表啥意思，但是她会学着和大人一样去用，所以当她用这些词汇表达的时候，我知道，她其实并没有完全表达出自己的意思。所以作为家长，就需要引导他，用具象化的事情事件，去了解她到底想说什么，具体指的到底是什么？ 孩子的世界很简单，无非就是事情本身——她认为的事情本身——她所看到的事情本身带给她的感受到底是什么——她的想法到底是什么。

3、帮助孩子看到她的“我以为”和事实本来的样子。其实不仅是孩子，很多成人也一样，我们都是“自我中心者”，发生了一件小事，就会立马条件反射一样，快快地得出结论。而我娃她因为受到过某一两个孩子的排挤，她就会放大了觉得其他同学都不喜欢自己。这孩子是敏感型的，在安全感不足的时候放大事情的真相，这是必然的。 就好比这一次，她会认为同学不和自己说话就是不喜欢自己，但其实并不是这样。还有他会觉得其他不喜欢自己的同学就会向老师打小报告，很有可能，她还在关注老师对她的态度变化，如果某一天和某位同学有矛盾后，老师无意间刚好又因为她的走神点了一下她的名字，估计她可能就会把这两件事联系到了一起。所以我们就需要让她慢慢地理解这一点。

4、调整孩子的认知。我感觉是两方面的调整。

（1）调整她的极端认知。感觉这么大的孩子，非黑即白的东西很多。不和我说话就是不喜欢我，不借我东西就是喜欢我。所以得让她知道，事情远不是只有对错黑白，还有其他项；

（2）调整她的负向认知。同样一件事，有些孩子会丝毫不在意，但有些孩子却可能会一直藏在心里面。我娃属于后者，如果放在心里的这件事，她和不好的东西建立起联系，那就糟糕了。对于“打小报告”这件事，我和我娃做了一个小分析，什么样才算打小报告？把在学校发生的事情告诉妈妈，这算不算打小报告？值日生记录那些调皮学生的不好行为，然后交给老师，这算不算打小报告？还有有同学被欺负了，他报告给老师，这算不算打小报告？ 我娃都摇摇头。所以我说，那如果哪一天，你上课的时候发呆，要抄写作业的时候你在找东西，然后值日生告诉了老师，这算不算打小报告？“不算”“所以啊，你看，有时候‘打小报告’还不是一件坏事呢，说不定那位向老师报告的人还帮助了那位调皮的同学呢，帮助他上课认真听讲对不对？”我娃认同。