第一次被推荐这本书的时候，还是在20年，3年后的我才把它拿起来看完。
这本书第一次带给我冲击的是：我们做任何事情都是有目的的，而不是因为某个原因。最开始我不理解，觉得它说的不对，怎么可能任何事情都是为了达到某个目的呢？后面拿来跟闺蜜讨论后，发现确实是这样的。
也是从这里开始，让我有了往下看的动力。看到“人的烦恼皆源于人际关系”时，我深深的受到了触动，因为我就是现实中的老好人，老是害怕别人生气，而忽视了自己的内在需求，所以，尽管我身边的人都觉得我很好，但我自己依旧是不开心的。
很多时候会因为别人的一句话（例如你怎么这么差劲）而开始自我怀疑，陷入深深的内耗中，但却不会因为别人的夸奖（例如你真的很优秀）而选择去相信他们，每次都是直接忽略。因为我自己都不相信我优秀，在我心里我就是很差劲，什么都做不好，所以我开始陷入了一个恶性循环。
所幸阿德勒心理学对人际关系给出了解决方案：那就是进行课题分离，自己只要做好自己的课题就够了，不干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。就比如工作中你已经尽力做好自己的工作了（自己的课题），但你的领导依旧觉得你做的差劲（别人的课题），如果他给出了具体的建议，这个建议是好的，可以听取。如果他给的建议你不认可，或者只是一味的打压你，那就可以不理会他。
同样的人人生而平等，只有建立横向的人际关系（做到意识上的平等以及坚持自己的主张）才是真正达到了人人平等的意义。但在生活中，我们一直建立的都是纵向的人际关系，比如某某某比我厉害，某某某比我差劲，某某某是我的领导要听他的话等等，在这种关系的驱使下把人分成了三六九等，一直处在比较中是很难获得幸福和真正实现自我价值的。
那么如何获得幸福和真正实现自我价值呢？
关于这一点首先要从本身出发，首先要做的是接纳自己，接纳自己所有的一切（不管是好的一面还是不好的一面）接纳我就是这样子，平静看待自己。接纳一切可以改变的和一切无法改变的，并且去改变自己所能改变的。
比如当你发现自己不足的地方这是你可以改变的，那就一步步去提升就好，再比如你的原生家庭条件就是这样，这是你无法改变的，请接纳他原本的样子，不要抱怨也不要炫耀。
接纳自己后还需要做到他者信赖，就是无条件相信他人。在这里我觉得并不是对所有的人都无条件相信，而是那些你决定他们能成为你朋友或者合作伙伴的人。当我们选择并且信赖他们，那他们就成为了我们的伙伴，这样就少了猜忌，人际关系也简单了许多，就算后面发现错了也没有关系，把他当作自己人生中的一段经历。
还有就是他者贡献，这一步我觉得是基于他者信赖的基础上才有的，只有足够的相信他人，才会愿意帮助他人，从而在其中体会到自我价值（也就是我对他人有用），幸福就是贡献感。
其实对于幸福就是贡献感这点来说，我也思考了很久，阿德勒心理学说幸福很简单，人人都能获得幸福，有时候你不需要做什么，仅仅因为你的存在就能给他人带来价值感，同样他人存在也能给你带来价值感。
比如孩子对父母而言，不需要他做什么，只要父母能看到他就感觉很幸福。
那为什么我们还是没有感受到幸福呢？
那是因为没有活在当下，人生是一连串的刹那，并不是一条笔直的线。
我们总是会给自己设立很高的目标，没有达到就会焦虑不安，会觉得按照这个进度自己肯定完成不了，每天都成了为了完成今天的目标而活。
在这种状态下，人就会越来越焦虑，他们完全没有意识到当下即是最好。当然设立目标有助于帮助自己，让目标为自己服务，在完成目标的途中发现自身问题，然后去改善。我们的目标并不是一成不变的，而且在多次实践后也会反复修改调整。
但很不幸的是很多人并没有意识到这一点，没有接纳自己，他们成为了为目标服务的人，本末倒置，所以才会越来越糟糕。
上面这部分是我认为书中比较重要的一些内容，书里会有一些自己本身意想不到的观点，于我而言，书里面所提的自我接纳是最重要的部分，而现在我也正在慢慢接纳自己，减少焦虑。
