常听说用一生治愈童年，我一直不大感冒这句话。随着年龄的增长，我越能够理解这句话的含义，认为是真理。

从小生活在农村，父母都是老实巴交的农民，没有文化。他们成天有干不完的农活，不是在田地里劳作，就是回家后做不完的家务。我眼中的父母就是两架不停歇的机器。爸爸还要负责在外边靠下苦力挣钱，一家人的开销就全靠他的肩挑背扛。外边没有活干时，爸爸又在家里不停的干活，由于常年的辛苦，和妈妈一起做农活干家务，没有闲着的时候。妈妈虽然没有在外边挣钱，但是田间地头常年都是她的身影，也从来没有闲着。即使这样，因为钱是爸爸挣的，爸爸是家庭的绝对家长，掌握着领导权和决策权。妈妈一切都听爸爸的，更何况我和妹妹呢。

没日没夜的劳作，人会感到疲惫不堪。父母对于还没长大的两个女儿，在我们犯错时自然态度不会好。在我的记忆里，最害怕的是爸爸横眉冷对我的时候，感觉眼睛里有一把刀，在狠狠地剜我，我就立刻缩成一团，一声都不敢吭。妈妈在一旁大多数时候一言不发，默认她心中的权威的话是绝对正确的，有时候还会帮腔说我几句。比如爸爸让我拿他需要的东西，说了在什么地方让我去找。我收到命令，是一刻都不敢耽误，赶快跑去找。然而有时候我半天都没找到，爸爸就会不停地直催我。然后他就大声而带有怒气的质问我：“怎么还没找到？你成天就只知道吃饭，东西都找不到，真是没用！”我听了更紧张，就更找不到了。这时候爸爸就会怒气冲冲地走过来，抓起他要的东西就走，留下无用的我在那里沮丧。

也许是生活太累了吧，也许是达不到父母的期待吧，我在生活中总是受到父母的责怪，不停的贬低和批评。渐渐地他们和我都习惯了，我也在压抑和自责中走过了童年和青少年时光。

长大了，外出求学。和人相处时我总觉得自己不如人，自卑感根深蒂固。在他人面前总是最低的存在，觉得自己没有底气。自己是农村来的，自己家境没有别人好，自己能力没有别人强。我不敢在人前发言，我会怀疑自己说的对不对，是否有人愿意听。所以，对于别人对我提的要求，我从来不敢反驳，不敢推辞，哪怕委屈自己也要咬牙答应。讨好型人格，自卑型性格，内向少言寡语，这就是我，一个压抑的我。而这一切都是童年的家庭阴影造成的。我努力抵制性格中的缺点，努力去成为不一样的自己。可是，心底总有一个声音在回荡：你不行，你没用！

成家了，自己当父母了。我告诫自己一定不能让女儿成为第二个我。我努力成为女儿的朋友，而不是统治者。可每当看到女儿做错事时，恶的我又不由自主的出现了。我会恶狠狠的责骂女儿，甚至声嘶力竭，不可控制。小时候的女儿就像受惊的小鸟，呆呆地用惊恐的眼睛望着我。那时，我又会猛然一惊，我怎么像个疯子，我还是个好妈妈吗？我又会难过，又会心痛，又会自责。渐渐地女儿长大了，随着她学习压力越来越大，我的唠叨越来越多。女儿明显地抵制和反抗，我感觉自己的母亲地位受到威胁和挑战，又是一场战争一触即发。然后我又是陷入悔恨，苦恼。我成了一会儿冷一会儿热的妈妈。我在艰难地改变自己，努力成为合格的妈妈，不同于自己父母的妈妈。

在工作中，我是一个尽职尽责的老师。但是，每当看到学生调皮捣蛋，不上进，躺平时，我就是愤怒的。生气说教成了我的常态。我总是苦恼，现在学生怎么如此不努力，不听话呢？面对我的说教和责骂，学生听多了，厌烦了免疫了。我说的话似乎都成了耳边风，哪怕是为了学生好，他们已经听腻了，不愿意去接受和改变了。渐渐地我也意识到，我又把自己放到了统治者的位置，老师的权威让我总是高高在上的命令。我又成了我的父母亲，而学生不再是当年的我。我愧疚于自己的思想和行为。我会用心观察学生，思考问题所在，平等交流，让他们愿意听，乐于改。我在不停地努力着。

我正在治愈童年，希望不用一生。