今早刷抖音，看到一个正畸医生讲不能随便扩弓，想起我咨询那个医生说孩子可能需要扩弓，我不由得很紧张。
然后开始一直刷这个医生的视频，可惜隔行如隔山，看完也没打消疑虑。
于是开始焦虑，我找的这个医生到底靠不靠谱，并且叮嘱自己，带孩子去看看可以，但如果要扩弓，那么我不会同意，也可以带着到其他医院看看，我不断给自己这样的叮嘱，也可以说是下任务，于是整个人更加紧张了。
在抖音还刷到很多成年人正畸之后，效果很不好，他们告诫大家正畸要谨慎。
于是更多的担心出现了。
心里像压了一块大石头，有些怪自己，作为妈妈连这点事都做不好，为什么不去给孩子找最好的医生，为什么去北京不给孩子看牙，你真是太糟糕了！孩子都可能被你毁了。
说出这些话，我差点委屈的要哭了，是的，我太想做一个称职的妈妈了，请问我还不够好吗？从一个每天控制孩子，忍不住对孩子发脾气的妈妈，做到现在，可以全然的接纳孩子，包容孩子的情绪，我还不够好吗？
是的，不够，我好像永远都不够好。我真的太无力了，太委屈了，我试着站在自己身边，观察着这个努力的妈妈，她真的已经尽力了，不断地尝试着给孩子更好的爱和接纳，她做了作为一个母亲能做的一切，每个人的能力都是有限的啊，在她的能力范围内，她已经做到最好了！不仅从情绪上接纳孩子，学习上也没有继承母亲对她的打骂逼迫，不会对孩子进行人格的侮辱。尽量给孩子尊重，尊重她的节奏，满足她的小心愿，让她上自己喜欢的课。
是啊，我的孩子每次有情绪都知道来找妈妈，因为她知道她会被妈妈全然的包容和接纳，就算不能全然的包容，妈妈也会给她支持和安慰。我成为了孩子的心灵后盾。
这还不够好吗？
是的不够，永远不够。
哭湿了好几张纸巾，情绪沉了下来，好舒服。
我走进自己的心理，抱抱那个女孩，她也和我一样，哭的泪流满面，是的，我的宝贝，让我来抱抱你吧，你已经很努力了，你已经足够好了，别人没有认可你，看见你，是因为他们没有这样的能力，并不是因为你不够好。
嘿，看着自己一路走来，都觉得每个阶段的自己超级牛，当资源匮乏的时候，每个时期都很不容易呢，可我依然那么牛逼，好好地活了下来，这次是真的，真诚的觉得她们都超级牛逼，超级棒。我昂着头，自豪的微笑。我把这份微笑和自豪带给她们，哇哦，我哭了，那些曾经被我鄙夷的，充满羞耻感的岁月，忽然就闪闪发光了。
我人生的每一秒，都没有白过，今天我终于可以大声的喊出来，我可以爱我自己了！这个声音像一串电波，顺着时空的回廊，跌跌撞撞冲入每一个我自己的耳朵里，接下来的一瞬间，整个时空似乎爆炸了，我们不再隔着时间看到彼此，她们都展露着自己的天性，尽情的一起玩着，笑着，好像在告诉我，一起来吧，享受属于我们的人生。
我是喜悦的，却不知为何不停地哀嚎，好像终于得偿所愿。
我知道接下来，我可以面对任何事了，我先是我自己，然后才是其他角色。无论任何选择，那都是可以的。我是有力量的，我是自由的。
接下来，我想为自己创造的是，力量和自由。
我的耳边想起了黄老师的声音，是的，我站在这片土地上，我被这片土地支撑着，我站在这座城市，这个地球上，我高举着双手，噢，链接着宇宙的正向资源，是的，我带着自己对自己的爱，妈妈对我的爱，女儿对我的爱，尽情的享受我的人生。
此刻觉得心里畅快了许多，我好爱我自己啊，今年最想创造的是爱自己，这一刻我又做到了，我真是太太太太，太棒了。
