神啊我不想工作 我想做我自己喜欢的事所以我不停的拖延 我很烦躁 我很不开心 我觉得自己不自由，我觉得自己被工资绑架了 我觉得自己很没有用！讨厌这样的自己，不敢离开，留下来又不敢好好干工作。每天怨声载道，我讨厌死这样的自己了，烦透了！
亲爱的孩子，抱抱你，我看到你对自己很失望，你期待自己如果选择工作就好好去做，如果选择心理学也全心投入是吗？
是的，我渴望完美。我渴望自己优秀。
你对自己的要求很高，如果失去这些标准你会怎么样？
不就是跟现在一样吗？不就是如此的失败吗？
你认为达不到标准自己就是失败的，是吗？
难道不是吗？工作做不好，心理学学不好。
所以你工作和学习的目的都是为了达到一个标准，这样你才能证明自己，这样你才是你渴望中的自己，是吗？
是的，我想证明我自己，我想成为那个优秀的人。
那么如果永远都达不到呢？
那我不如死了算了，我活着有什么意思呢？
所以生活中其他的事情对你来说一点意义也没有，是吗？
事实上，并不是。生活的过程对我来说，是有趣的，尤其是当我通过学习，看到了不一样的世界和我自己。
亲爱的孩子，你已经做得很好了，对吗？
是的，接纳自己做得很好，这真的好难啊！我从没想过自己的纠结，居然依旧是因为我认为自己不够好！
亲爱的，我相信，你已经足够好了，我的孩子，我看到了你的努力，那些标准就像枷锁，让你很难看清楚自己，可是你依旧没有放弃学习，你时时刻刻都在进步，都在探索，我佩服你的坚韧，我尊重你的任何选择，在我看来，你就已经是最好的你自己。
谢谢你，我的神，所以拖延给我带来的是，我没做之前，我认为自己不够好，我做了以后我认为自己不够好，噢，无论做与不做都不够好，那我为什么要去做呢？我选择更轻松的让我自己不够好。
是的，我看到你给自己的定义，你是拖延的，你是不够好的。你能看到拖延背后的需求了，对吗？
是的，我想轻松的活着，但又谴责自己想轻松地活着。我选择拖延，又谴责自己拖延，所以内耗到我没有任何力量，再去做外在世界的事情了。内在世界乱成了一锅粥。
我们尊重那个拖延的自己，好奇的问问她，亲爱的，我看到你了，我知道你这么选择一定有你的想法，你愿意跟我说一说吗？
她回答了，是的，我很难过，我很害怕，我害怕被责怪，我害怕承担责任，我害怕自己不够好，我吓死了，有事情我就想躲起来，我认为自己没有能力去处理任何问题，我好难受，我觉得自己很糟糕。我对她说，我看到你了，谢谢你，这么害怕还愿意面对我，谢谢你用你的策略拼了命的在保护我，谢谢你，即便如此难过，还是希望我能够更好，你真的好棒啊！你真的好勇敢！好坚强！我理解你，接纳你，支持你爱你！可以来我的世界看看吗？我们的资源是不是比以往更加多了？这让我们有了更多的选择，我认同你选择拖延，那么下次你可以跟我一起选择如何面对，你说好吗？她觉得安全了很多，她很期待，下次和我一起选择面对！
谢谢你我的神，内在的对话让我变得平静，接纳，呼吸也变得顺畅起来，我可以勇敢地面对，也可以选择拖延，都可以，都是一种选择而已，做任何选择的我，都是很棒的，那么就勇敢的面对吧，这是我所期待的，我没有被任何东西束缚和绑架，这一切都是我的选择，我选择安稳的生活，业余时间再去学习，这是我当下做的最好的选择，也是我面对事情最好的方式，我爱自己，支持自己，感恩宇宙，感恩一切，如今我可以真切的敞开自己，让生命流经我，让宇宙的资源和智慧流经我，我是开放的，是流动的，是美好的，是多姿多彩的！
