一、回顾面质性我信息
上周的主要内容是当自己处在问题区，对方在无问题区的时候如何表达，我们使用的技巧是面质性我信息：行为+感受+影响。
小伙伴分享了自己两个成功发送面质性我信息的场景，让我特别动容的是向给四十岁的自己剥鸡蛋的妈妈发起的面质。早上看到饭桌上四个鸡蛋，妈妈拨好了三个鸡蛋，还有一个没有剥，自己就拿起那一个没有剥的鸡蛋，边剥边给妈妈说，妈妈，你知道为什么我会选择这个没有剥开的鸡蛋吗，从小到大都是你给我剥好鸡蛋，我现在都40岁了，我有手有脚自己可以做这件事情，还在让你帮忙剥鸡蛋，40岁了还要妈妈照顾，吃起来很不舒服，我吃的时候会很难受，很内疚。妈妈说，好，明天不帮你剥好了。
从这个案例中，首先我们看到了，替孩子剥鸡蛋这样的行为，在孩子这里已经不舒服了几十年了，直到四十岁的这一天用了面质性我信息表达出了自己的真实感受，那份内疚憋了几十年终于流淌出去，而且表达自己真实感受的新方式不容易引起对抗，对方也很容易接受。这样成功的面质让自己感受到了自我负责的感觉，充满了力量感和成就感。
过去有没有表达过不要妈妈替自己剥鸡蛋？有，比如我都多大了，你不要帮我剥好了，我自己来就行，无论说多少次，下次还是习惯性地帮忙剥好，因为妈妈知道要照顾你，却不知道她的行为会带给你不好的感受，这也是为什么旧的沟通方式无效的原因。
作为妈妈，我们从这个案例中学到的事情，一定不要代劳孩子自己可以做的事情，代劳多了，孩子会很不舒服，觉得自己没有能力不会照顾自己呀，是不是自己太弱了等等一些负向的感受。我想起了自己，5岁多的女儿会尝试自己做吃的，用儿童玩具可以做熟饭的那种，还会帮忙包水饺、混沌，自己各种diy雪糕、果汁，我都不掺和，我感觉自己懒懒地很舒服；1岁多的儿子，每天都会自己剥鸡蛋，剥橘子，筷子夹菜，爬上拿东西等，在保证安全的情况下，都允许孩子自己去做。这个过程中带来的成就感，不是父母代替去做能得来的。
小伙伴还表达了，自己会在成人身上先尝试使用面质性我信息，这样会让自己用起来没有那么多的挫败感；也有很多小伙伴会觉得从小孩子身上开始使用面质性我信息，可能会更容易一些。
无论是怎样的因素使我们最初使用的对象不同，但是，我们都可以选择从让我们觉得简单容易的对象入手，对于一些表达起来有难度的对象，可以从自己的接纳线上半部分的彼此无困扰区时表达肯定性我信息和对方处在困扰区，自己无困扰时的倾听开始。
对于在意的人可以去不断学习、练习来使用P.E.T.的方式沟通，对于其他关系也可以使用旧的方式来沟通，很多时候，并不代表我们学了P.E.T.就要一直使用这一种方法，把它用在我们在意的关系上。
二、 在关系里，你是输，还是赢？
当老师问大家，提到冲突，你会想到哪些词时，小伙伴有的说，紧张、对抗、恐惧，我说，被压迫。一说完老师哈哈哈笑了起来，老师说自己的感受是，其他小伙伴说的词都是双向的感觉，我说的被压迫好像只有一方，单向的感觉，确实是这样，我就是那种面对冲突蜷缩起来的那种，不吭声不反抗只是闷声受气，这是不是也代表了很多在冲突中自觉败阵的一类人。
有的小伙伴说，想到冲突，就会觉得有输赢，面红耳赤，心跳加速，用尽力气让自己赢，输不行。
在关系中，你是赢还是输的一方？
你的呈现方式是？对自己的影响？
夫妻关系中，输了20年
小伙伴分享在自己的夫妻关系中，自己输了20年，都是输家，自己经常呈现的就是“淑女综合征”状态，觉得自己有理也好像是自己做的不对，自己做错了，然后需要调整哪里，就是压抑自己的需求和发言权；实在忍不了的时候， 经过多少年或者多长时间的积累才会来一次大的情绪爆发，呈现“泼妇综合征”的状态。
每一次输都会让自己自我否定，我不会说话，老得罪人，都是我不会说话导致的，我做错了。即使事后复盘的时候，都会带着都是自己的问题，我为什么这样说啊，我要是怎样怎样就好了，充满着后悔、自责和自我攻击。在这个过程中，只看到自己有问题，没有看到别人也存在问题。
我们需要更客观的看待冲突，自己的问题自己认领，对方的问题对方认领，这也是问题归属的意义，谁拥有问题谁负责，不把问题都揽在自己身上，放下都是我的原因的执念。
所有关系中，都是输家
我和另外一位小伙伴的分享，就是感觉我们在面对父母时，我们是输家；面对老公，我们是输家；面对孩子，我们依然是输家。
作为孩子的我们，父母帮我们做决定，自己没有权利决定自己可以做什么，没有机会为自己负责，带给我们的就是没有力量感，很自卑，习惯性依赖父母，不了解自己想要做什么，自己需要什么，自己的想法是什么，以至于长大后遇到事情都不晓得自己有什么想法，我可以怎么做，更多的是好想找个人来替我做决定，我的人生就是身边的权威帮忙选择决定的，而不是自己选择决定的。
在原生家庭里，面对父母过多的赢，会把问题的责任甩给做决定的爸妈，习惯性的甩锅不想承担责任。除了上面的负面影响，带给自己也有一些好处就是，相对来说，不用那么操心，很轻松，突然想起了一些词象牙塔、温室的花朵、妈宝。
作为老婆的我们，在原生家庭中，没有赢过，所以特别想要在夫妻关系中能赢，越是想赢越赢不了，有冲突的时候，干着急，说不过对方，有理也难辩三分，会选择被动顺从。作为妈妈的我们，在面对孩子的软膜硬泡的时候，同时也不想孩子在去经历自己小时候的压抑，顺从，很难拒绝孩子，这样会把自己的需求压抑下来，听孩子的，顺从孩子。
输的人经常有的感受是，无力、无耐、委屈、挫败、沮丧、不自信还有就是会自我攻击，自我评判，我就是不好，我就是没有能力处理问题等等。
所有关系中，都是赢家
小伙伴分享自己之前就是一定要赢的，老师问，我们可以来探索下，必须要赢这样的信念来自哪里？
小伙伴说在自己五六岁的时候，转学到一个新的幼儿园，那边的孩子都是当地的，他们会欺负自己这个外来者，被欺负的忍不了的时候就选择了爆发，从此以后，那些同学也不会再来欺负自己了，这是外部环境的影响，同时也感觉是激发了自己先天的一些东西，想要赢。
在二十七八岁之前，自己一直是争输赢的状态，是有些大男子主义的，也会发现争赢争多了，也是有弊端的，事后会有内疚的感觉。
后来不断地学习，自己意识到大男子主义阳光的一面可以继续传承，但是大男子主义阴暗的一面就需要摒弃了，这几年也是不断地在提升自己,改变自己，接触P.E.T.以后，“没有输家”也是颠覆了自己的认知，对于家人，应该像是对客户那样，尊重友好在加上那种亲情的情感维系，会更好地增进彼此的感情。
当我们的女士听到这位男士的“发言”后，纷纷点赞，觉得让一位大男子主义的人有意识并且去学习改变真的是好难得。
有太多的家庭深受大男子主义的“影响”，这种影响会在一个家庭里去传承，爸爸效仿爷爷，哥哥效仿爸爸，弟弟效仿哥哥，总之，如果真的有一个人去学习摒弃那些伤害性的做法，将来的代代子女效仿的将是有爱的无伤害的沟通方式。
当然只有人家自己有意识要去改变的时候，才会发自内心的去转变，外在要求他改变人家并没有意识的时候，是很难改变的，不能改变的就接纳，改变自己就好。
另外一位伙伴也分享小时候的自己也是被人欺负的，逼迫的自己要去赢，赢了才能保护自己不受伤害，不让自己委屈；自己赢的时候会带来冲突下的片刻安宁，这份安宁会让自己享受，比如作为纪律委员，一声吼，班级就会安静下来；在家里爸妈吵架，自己的一些过激举动，才会让他们停止吵架。
有的时候，会忍一下，可是那种输的感觉很不舒服，就会用更多的方式赢回去。
好像只有赢，是最简单容易的方式来达到自己要的效果，只是事后就会很自责，很愧疚，很负罪。
无论是先天骨子里带的赢的基因，还是外界环境的激发，赢才能让自己短暂的舒服，事后的感受是后悔，自责，愧疚，内疚，抱歉。
有的伙伴赢的很直接，有的伙伴表达也是自己赢，但是会用软一些的方式，会考虑对方的感受，但是自己也是不想赢的，想到自己小时候的经历，很小的时候就是自己在做家里的事情，初中就需要决定家里的大小事情，从小到大学都是班长，结婚以后也是自己在操心娘家，婆家还有自己小家的事情，有的时候也会感觉累，也会有些抱怨，其实自己也想有人可以依赖，去分担。
另外一位伙伴也是类似，家里的事情都会找她，包括孩子和爸爸有了冲突，也会都来找到自己。有事情想要和老公商量的时候（老公是权威下养育出来的顺从的孩子），老公都是不说话，就不明白了为什么他不能发表下他的看法呢？
作为同样环境下长大的我，表达说，这种情况下如果我不说话，一种可能是因为对方是带着结果来的，我就觉得你都决定了，还和我商量什么呢，也不想要表达什么了；一种可能是因为我没有任何想法，在这件事情上我也不知道我有什么需求或者想法，我不知道要干嘛（被权威对待下的孩子失去了自我的想法）。
这类小伙伴小时候遇到需要做决定的时候，爸妈也会发表看法，最后，自己是会按自己的选择走。
在冲突中，总是有一方赢一方输，父母赢孩子输的时候，父母用的是第一法，孩子赢父母输的时候，父母用的是第二法。
同样是第一法对待的孩子，当第一法强烈越界的时候，有的小伙伴选择的应对方式是对抗要赢，听从自己，有的小伙伴选择的应对方式是被迫要输，顺从父母。
当父母强烈越界的时候，对我们选择输的人来说有坏处也有好处，更多的是内心里的自卑感和无力感。
当父母强烈越界的时候，对我们选择赢的人来说，内心也会有很多的委屈还有愧疚。
无论是第一法，还是第二法，无论谁输谁赢，都不好受，是“双输”。
作为父母来说，越界过多对孩子是一种伤害，没有承担起自己应该承担的对孩子来说也是一种欠缺。
无论是赢家，输家，还是被迫承担更多，当我们搞清楚问题的归属，谁的问题谁负责的时候，我们就会轻松很多。
当我们学了P.E.T.之后更加明晰，什么时候放手让孩子自己负责，什么时候表达自己对自己负责，什么时候第三法来满足彼此，什么时候接纳调整自己而不是去改变对方。
《远远的在背后带领》这本书中关于界限：到底如何守护好自己的界限，又不去侵犯他人的界限呢？不去侵犯，也不被侵犯，这是心灵的纯真，也是灵魂的智慧。不侵犯，需要放下操控与恐惧；不被侵犯，需要内在的力量。而智慧，就是从根本上接受彼此是独立的个体，去掉骨子里的依赖性，就有可能做到既尊重他人，又能为自己负责。如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。
我们应对父母的方式决定了我们跟周围关系的模式。应对父母时选择输，其他关系中也是输的，应对父母时选择赢，其他关系中也是赢的，到彼此都不好受，是双输的。
这也是我们学习P.E.T.的意义所在，当我们用新的方式，平等尊重的方式对待孩子的时候，孩子也会用同样的方式来对待自己周围的关系，对自己，对婚姻，对子女及其他关系，会少了很多你争我抢或者伤害性的影响。
三、没有输家的第三法
P.E.T.书中说冲突是人际关系中的关键时刻，如何解决冲突可能是亲子关系中最为关键的因素。冲突是生活组成的部分，它不一定是不好的。在冲突中，过去我们的思维是要么你听我的，要么我听你的，二元对立，非赢即输。双方都不好受，那在P.E.T.中有什么方法呢？
在P.E.T.中，当双方有需求冲突的时候，除了第一法，第二法，还有【没有输家的第三法】，通过我信息的表达还有倾听了解彼此的需求，根据彼此的需求共同想出令双方满意的方案，没有输家。
第三法为何如此有效？
解决冲突的第三法使孩子有了更大的执行决策的动力，因为它使用了“参与原则”，与被他人强加给自己的决策相比，一个人会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力。
此外，父母还显示出对孩子解决问题能力的信任，当孩子感到自己被信任时，他们就更有可能做出值得信任的行为。
每个家庭养育孩子过程中遇到冲突时，解决方法都不是统一的标准化的，对于一个家庭来说最好的解决方案是这个解决方案能够被这个家庭的父母和孩子所共同接受。
在平等尊重的前提下，在头脑风暴想解决方案的过程中，不仅锻炼了孩子的思维力，有助于开发孩子的智商，提高主动解决问题的能力，锻炼从多重角度思考事物的能力，从而更加有创造力，更有行动力，也更加自信。
第二法和第三法的区别
第三法很容易被当成是第二法，或者混淆两者，父母们需要被反复提醒的是，在第三法中父母们也必须使自己的需求得到满足，也必须接受最终的方案，如果觉得自己向孩子让步了，那么使用的就是第二法，而不是第三法。
尊重
在固有的观念中，好像觉得孩子害怕自己的权威，就是尊重自己，当孩子朝自己发脾气的时候，就是不尊重自己，其实这不代表孩子不尊重父母，只代表孩子处在情绪中了。
有的父母会担心没有了权威，就会失去孩子的尊重，事实是孩子尊重的是父母的能力和知识，而不是父母的权威控制，如果父母的能力和知识值得尊重，孩子们就会尊重他们，反之，他们就得不到尊重。
那些付出了真诚地努力，用第三法取代非赢即输方法的父母通常会发现，他们的孩子对他们产生了一种新的尊重-这种尊重不是以恐惧为基础，而是建立在把父母视为一个凡人的基础上。
学习P.E.T.，遇到需求冲突的时候，从以往的说教模式，停留在表面问题上，要么你听我的，要么我听你的，一方赢一方输，到倾听孩子了解孩子遇到的实质困扰，表达自己让对方了解自己的需求，到协助彼此一起面对，一起想解决方案，满足彼此，双赢。
当自己真正和孩子使用第三法，感觉真的很不一样，当然这个过程中还有很多固有的观念和习惯的放下，还有新的思维方式的形成的过程，需要一个潜移默化的成长变化期。
