突然之间就和舍友聊到了这个话题，我原本以为这是一件对每个人都很沉重的事，但是和他们谈话我感觉他们很轻松。

这时我就感觉很想不通，我不知道这件纠结了我多年的哲学问题为什么到了他们口中就变成了杞人忧天的饭后闲事。

我第一次思考这个问题的时候是在五年级的某个夜晚。我不知道为什么我的头脑中会出现一片浩淼的宇宙，但是那时小小的我确实感受到了自己的渺小，我想着想着就想到了死亡，我自己对自己说就算是我也总有一天会死（是的，我那时候非常以自我为中心，我认为我是无所不能的。现在想来确实非常中二了。）然后我就超级害怕，越想越害怕。我就哭着去敲爸爸妈妈的门，他们就让我挨着他们睡。爸爸妈妈劝导我这是每个人的必经之路，但是我还是没有想通，不过太困了就睡着了。

后来我也常常想起这个话题，每次想起就是一片心惊。我那时候宁愿有鬼神的存在，因为那意味着即使是死亡也不能让我和这个世界彻底脱离，我还能在另外一个纬度感受着这世界。

其实现在我想到这个事情，我也很害怕。说到底我也不知道我在怕什么。要说怕离开这个世界，我其实也不是很喜欢这个世界。要说怕与亲朋好友分离，我其实也不是特别担心（除了父母和奶奶外婆他们）。我想破了脑袋觉得是因为我很爱我自己，我怕我自己不能感受到自己，我怕失去我自己。

往往写到这里就该说什么就算时间如沧海一粟人只有一辈子啊就该珍惜当下珍惜身边的人啊之类的。我不反感这样的说法，甚至还保持赞成的态度。但这些话这在这里就成了我的违心之话，我真真切切此时此刻不是这样想的。我想既然困扰着我的原因是因为我太爱自己了，快达到溺爱的程度了。我就要控制我自己的度了，我应该多多“管教”好自己，不那么把焦点聚集在自己的身上，而是多去看看其他人多去看看这个世界。

我想那时候说不定我能对死亡这个问题更加坦然。