呆呆的看着题目几分钟了，我依然感觉无从下手，不知道如何开始今天的书写。那些和我有着重要的亲密关系的人，有些已经走远，在我的生活里不留痕迹。有些人，依然在身边，陪伴着我度过生活中的风风雨雨。目前来说，母亲安好，身边有老公，女儿的朝夕相处，与同事相处不亲不疏，我就生活在这样一个小小的圈子里。除了青春期女儿的问题尚未解决，我想可以用一个词来形容我的生活，那就是岁月静好。
有时候会想起从前的恋人，也会想起已故的父亲。只是心里已经没有那么深刻的痛楚了，我应该很早就接受了这些失去，也可能是后来更大的伤痛感淹没了之前的。
我在大学谈过两次恋爱，初恋的结局并不美好，几乎可以说正是那场灾难般的恋情将我的人生完全颠覆，如果在那场懵懂的爱情里能够懂得自尊自爱，知道保护自己，能够做到坚定的拒绝，那么我的人生会不会改写？成年后我内心的恐惧，羞耻，悲伤这些核心情感的根源所在，我知道就停留在这里，这是一个死结，我在这里身心受到了巨大的伤害，而那个伤害我的男生，他依旧逍遥自在着那么多年。我恨他的不负责，恨他的无情。这是一次毁灭性的亲密关系，如今回忆起来，我还是会陷入深深的沉默，现在的我，感受到有一种想要冲破身体的愤怒，是啊，那个时候，我受到那么大的创伤，却没有时间去好好为那个虚弱的自己疗愈，当时我以拼命学习的方式掩盖了那个秘密。是不是我的身体记住了这些愤怒的感觉，所以总会在某个不经意的时刻，即使微小的刺激也会令我情绪失控。
我不曾与那个受伤的自己和解，我也没有好好抚慰那些伤痛，即使后来我为那段恋情写过一本厚厚的回忆录。联系今天学到心理学知识，那些书写也许曾起到了一些作用。只是处于迷茫中的我依然被自己的浅薄无知蒙蔽着双眼。
在当下，在这个追溯回忆的当下，暖暖，去拥抱那个受伤的女孩吧，我记得当初给自己起暖暖这个网名的时候，我是因为总觉得自己怕冷，所以用一个温暖的名字。亲爱的暖暖，亲爱的我自己，每个人的生命里，都充满了未知的意外，那并不全是你的错，不该由你一个人的肩膀去承受那么沉重的自责。请你的身体放开那些恐惧吧，所有的灾难已经过去了，它成了往事，应该被岁月的灰尘封存。
LH活在我的第二段亲密关系里，我们相爱四年，和许多狗血剧情类似，异地恋的磕磕绊绊，在最深的爱恋里备受煎熬。最终以冷淡的分手告终，那是个冬天，他只打来一个电话，只有一句话，“我们分手吧”，没有多一个字的解释就消失不见，于我，这是一个无解之谜。多年后，辗转有了他的消息，竟然已经因病离世，可是在离世前，也是结了婚，生了子的啊！据说他临终前的愿望，是再见我一面。我曾经很想知道当初为什么不告而别，随着年岁见长，也早已释然。
我现在已经到了四十不惑的年龄了，想起这些往事，感觉就像发生在别人身上一样，也没有了年少的轻狂，冲动与激情，只是想安安稳稳的走下去。需要告别什么吗？如果真的需要告别，就与自己的前半生好好的告别吧:告别那些迷茫，那些悔恨，那些怨气，卸下那称之为过去的沉重的包袱，就让我活在当下吧，好好的感知这在过去看来那么遥远的未来里。
阳光甚好，正可以照亮无数的烟尘。
