相信很多人都听过：“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

很多人在生活中，都会被这么几个场景困扰：在职场上，你一句不经意的话，却让领导和同事很不高兴。

在生活中，你与朋友的聊天，往往话不投机，三言两语就不欢而散。

在家庭中，你与父母、爱人和孩子的交流，最后总是以争吵画上句号。

我们常常觉得自己说出的话不会伤害别人，但事实却总是事与愿违。

那么生活中与人沟通有哪些方式是不正确的呢？

1.道德评判

用自己的标准去要求别人，一旦别人与自己的价值观不同，就认为对方是不对的、不道德的。比如：“你这个人太自私了”，“他经常人前一套，背后一套。”

这种沟通方式不能表达出你对别人的真实感受，反而会激起别人对你得敌意。

书中马歇尔·卢森堡博士认为，人们从小就会学着用貌似客观的语言表达自己，让自己看起来是对的。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会去想别人有什么不对。比如老师布置了我不想做的作业，那他就“太过分了”；有人开车冲到我的前面，那他就是个“不会开车的混蛋”。

以上这些对他人进行道德评判的人，往往觉得自己像一个正义使者，是公平客观的。但其实，他们说出口的话语，反映的是他们自己的价值观和需要。对方面对这种评判，要么会用各种方式否认，要么是迫于压力承认。但是，无论哪种情况，都会让你们之间的沟通越来越困难，关系越来越紧张。

当你一旦习惯用道德评判的方式与别人进行沟通时，在内心中，你就会将自己的喜好和价值观，作为评价其他人行为是否正确的唯一标准。一旦有人违背你的道德标准，那在无意识中，你就会把这个人当作坏人。你将会变得越来越以自己为中心，忽视别人的感受。而这些，最后都会导致沟通问题。

2.进行比较

有句幽默的话这么讲的：如果你想过上悲惨的生活，那就去与别人进行比较吧。

从小到大，我们都会有一个比较对象，那就是“别人家的孩子”。无论是上学时候比成绩，还是工作之后比收入，父母总是会拿我们与其他人进行比较。但是我们感到的，不是动力和激励，而是巨大的压力、自卑和反感。

既然“进行比较”对沟通这么有害，为什么人们还是会不自觉地将对方与别人进行比较呢？

实际上，人们通过将对方与别人进行比较，来评价对方的行为和地位，让自己具有说服力，从而让对方更容易接受自己的请求。

比如，父母在教育自己子女的时候，经常会说：“别人家的孩子每天学习好几个小时，你却每次只学一个多小时！你要是再加把劲儿，成绩准能提高！今天网上就多学一个小时吧！”但是，我们都知道，父母这样说，孩子多半是会反抗的。

因为，“进行比较”这种沟通方式的不恰当之处就在于，这样会让对方觉得自己一无是处，进而产生自卑心理，同时，对他们自信心的打击和感情上的伤害，会让对方下意识地产生防备和反击心理，他会拒绝你的请求，甚至会发生争吵，让整个沟通不欢而散。

3.强人所难

本书中马歇尔·卢森堡博士认为，沟通是通过语言的方式，来表达出自己的意愿和请求的过程。

但是在向对方说出自己请求的时候，不同的人有不同的方法。有些人能够用语言委婉地表达意愿，但有些人却很少顾及别人的感受，他们用批评、指责和命令的方式，将自己的意愿强加给对方，甚至用惩罚相威胁。

比如，有些父母在与孩子沟通的时候，常常说：“你下次英语必须给我考到90分，不然我就扣你的零花钱！”有些人在与伴侣交流的时候，会说：“我也是担心你啊，你应该时刻和我汇报你的动态，不然咱们就分手吧！”这种将自己的意愿强加给别人，要求中还暗含着威胁的沟通方式，就是“强人所难”。

强人所难，是当今社会中一种很常见的沟通方式，而且，是强者常用的手段。这里的强者可以是父母、师长或者领导，他们认为，自己的职责就是要改变他人，让他人的行为符合自己的要求，于是，他们会盛气凌人地命令和指责他人，全然不顾他人的感受。

4.回避责任

我们每个人作为独立的个体，都应该对自己的思想、情感和行动负责。但是，当需要负责的情况真正出现的时候，有些人却选择了回避，试图用言语来淡化个人责任，将责任推到其他人或事上，这种不恰当的沟通方式，就是“回避责任”。

回避责任会让别人对你产生不信任感，还会让你的需求逐渐模糊。长此以往，很可能说话人自己都不清楚自己到底需要什么，更不用说准确合理地说出自己的需求了。

以上四种沟通方式，是生活沟通中经常遇到的坑，被马歇尔·卢森堡博士称为“暴力沟通”，因为这些有心或无意的语言暴力，给人们带来了情感和精神上的创伤，让人与人之间变得冷漠、隔膜和敌视。

深度思考：

与朋友聊天或者亲近人之间的沟通中，站在自己的道德立场上评判他人，没有顾忌到对方的感受，在某些场合，这四种沟通方式纷纷中枪。

对待朋友和亲人，和颜悦色是前提，始终贯彻站在对方的角度思考问题（我妈从小就告诉我，你不喜欢的人，别人也不一定喜欢你）。这点自我感觉还可以，不过偶尔会犯错。

我好胜心比较强，经常会暗自和别人比较，搞的自己身心俱疲，目前只停留在自我比较这个阶段，（也不想扩展到邱先森和明月），希望日后一直坚持今天的自己比昨天进步一点点就好。

教育孩子上，不能把她和别家孩子进行比较。换位思考，自己曾经也是孩子一路走来。告诉她凡事尽力而为，我很爱她。

关于强人所难这件事，我发现我和邱先森正在对闺女实施。

27个月的明月只要把被子踢开（冬天这样会生病的）。我和她爸很默契配合演戏。

“把那个药拿来，给她吃药”，她就慌忙的说：不吃药。”把被子乖乖盖上，

“快点吃饭，不吃饭就把电视机关上了。”（屡试不爽）

这本书读到这里，我觉得应该换种方式去和她表达更好（还没想到具体方法）。

关于回避责任，告诉孩子犯错要勇于承担，每个人都是在试错中成长的。爸爸妈妈曾经也是和你一样大的孩子，不怕犯错，能改就好。

告诫自己成年人应该对自己的行为负责。你的一言一行孩子都会看在眼里，不要责怪孩子身上的毛病，她们反映出自己身上的缺点。

从反思自己开始，成长比成功更重要。