距离我出生到现在，已经过去了一万一千六百八十八天。可是我的存款，却没有一万一千六百八十八块。可见我的一天并不值一块钱。

我跟绝大多数人一样，哇哇地啼哭出生，丫丫地学会走路，上了幼儿园小学，初中高中又大学......对于这个过程地落实，我毫无疑问，我的父母也毫无疑问，只是在选大学选专业的时候，我与父母意见相左，并大动干戈了一场。仿佛人一出生，就设定好这程序。

这样的程序并非不好，也不是想说它存在什么漏洞。甚至应该说能按这样的程序走过童年、少年、青春是幸福的。而有的人则未必能有这份幸运。若能一直有程序运行下去，人生该是件不费劲的事情。这个程序只到大学毕业就停止了。大学毕业后，需要谋生，谋生有很多种方式，上班，摆摊，自媒体，创业开公司，被包养......到了一定阶段后，要对后半生做规划了，是选择自由到老，还是结婚生子，背负房贷车贷。

而我仅代表上班族。我迷茫了。上着不咸不淡的班。说累吧，一觉醒来，又是大活人一个。说不辛苦吧，每天早上，在坐地铁的路上就感觉像去上刑场，忧愁胆惧，痛不欲生。读书时的苦，是在程序之内的，是对的，一定要克服。可是上班的苦，让我自我怀疑，我该怎么活？未来的路该怎么走？

到底是哪里出了问题？要去哪找答案？

而我是聪明的，并不打算从成功人士身上找答案。因为我跟他们不一样，他们跳跃了阶层成了奴役金钱的一方，而我是被金钱奴役的。尽管清楚，不快乐是被金钱奴役造成的，但脱离了我与金钱的这层关系，也不见得就会快乐。失去了这层关系，可能过得还不如现在。也并不认为我可以成为成功人士，成为奴役金钱的一方。

我该去哪里找答案？我想起了老人与海的故事。我来到了海边，看看是否能遇到那个老人，那个一无所获，但仍然坚强活着的老人。我在海边确实遇到了一个了老人，但是他不是捕鱼的，他是捡破烂的。我采访他，问他是什么迫使他坚强的活着，即使过着捡破烂的生活？但我并没有这么问，我觉得他可能听不懂。

我把一个刚喝完可乐的瓶子给他，问他，家里还有人不？

他摇摇头，不太想搭理我。

我便客气的说，哥们，聊两句。

我的一声“哥们”触动了他，似乎得到被尊重的感觉。认真的看着我。

我感觉我活不下去了。我无奈地说道。我找不到活下去的意义。

他不明白我的意思。掏出零钱。来，给你。

我不要。

怎么能不要呢，去买你喜欢的东西。说完他就走了。

喜欢的东西？原来我失去的是喜欢的东西。

已经没有什么东西是我真心喜欢的了。为了视觉味觉触觉的愉悦，什么东西都能被替代，一样换过一样，越新鲜越好。已经没有什么是真心喜欢的了，所以赚钱只是为了活着，为着享受，而不是为了喜欢的东西。我的内心好狼狈，什么时候开始丢失喜欢的东西。记得小时候，为了一只喜欢的笔丢失了，而难过两三天；为了一件喜欢的衣服，因长大不能穿了，仍然收藏两三年。可是从什么时候开始，我变得一切都无所谓了，东西没了再买，东西坏了再换。

或许是从内心觉得不太自由开始，便丢失了喜欢的东西。我们这样活着，似乎只要能在同等时间内赚更多的钱，就是一等一重要的事情。却不问心里的感受。于是，心就开始麻木，认识不了喜欢的东西。

从心所欲，不逾矩。孔子说要七十岁才能做到。而我想说，我要开始学着在被金钱奴役着的同时，找到自己真正喜欢的。听听内心的声音，不程序化地接受所有，也不盲目屏蔽寻找喜欢的可能。