三
终于
东窗事发两个月后正月初八的那一天
我随母亲来到了小镇街上准备去到外公家
正面碰上初中的同学跟他堂哥准备出门外
我问他去哪儿他说去福建
母亲和我几乎异口同声带上我吧
我问要多少车费啊
同学说坐中班车从木黄到怀化
怀化坐火车到株洲
株洲转乘火车到福州
福州中班车到达福清目的地
时间两天两夜如果在怀化排队买不到火车票的话
住宿车费吃饭这样下来大概四五天
怎么算都得三百多吧
同学说我是预备了三百多一点
只是这个堂哥只有一百元还不够
准备去乌罗观音山他丈母娘家借
同学问
你有多少钱
母亲说所有的家底加起来也只有四十元
经济的贫穷让我与母亲听后一脸落寞的样子
同学的那位堂哥看出了我们的心思
热情地说
不怕，我可以去我丈母娘家多借点
我们一起去
我与母亲心生欢喜就此分别
也幸好简单的行李是准备下来的
那天四十多里路我们走到了天黑才到堂哥的丈母娘家
一家人热情地招待我们吃过晚饭
屋子里，煤灯微弱
饭后一个时晨后
主人安排我们先回房休息
我躺在床上久久不能入睡
心里辗转反侧堂哥能不能借到车费钱
辗转反侧反侧辗转
终于进入梦乡
次日天刚亮
同学叫醒我该上路了
我极速穿衣起床出门
问钱借到了吗
同学摇摇头
没
那怎么
我心一阵紧缩
堂哥不去了
他把那一百元借给了我们
我说他在哪又该怎么办
他回去了说三四月在出门吧
我心里一阵说不出来的感动
那这一共加起来也才四百多
两个人最少也得七百左右吧
这也不够呀
同学看出来我的担心
说不怕我还是有办法的走吧
我相信我这个同学
初二时他是倒读插到我们班的
年纪比我稍长一点
成绩也是非常的不错
后来不知道什么原因就没去上学了
所以提前出来了差不多两年
人聪明也有了外出的经验
外加他姓秦
而我上学时用过秦捷这个名字
所以我们不仅是同学他还当我是妹妹对待
途中同学经历了一些曲折
我却还是受到了同学很好的照顾和保护
三天后
我们顺利到达福建福清宏路目的地
离家后的日子一个多月里
我夜夜恶梦惊醒
梦见的都是母亲日日被折磨疯掉了
同一时间里
我发现自己怀孕了一个多月了
想做掉刚上班吃饭的钱都没有
三班倒的工作
依靠的是上班时有一顿是免费工作餐维持生命
同学来了三天就到黑龙江去了
他女朋友我叫她钗姐给了我很大的照顾
只是她也没怎么工作
都穷得没着落
日子一天天的过去
肚子一天天在变大
工友一天天的歧视找茬
孕期反应也愈来愈大
闻着车间的机油味就恶心呕吐
闻着看着福清那包菜煮面条
白搜搜的样子也是一阵阵恶心和翻肠倒肚的呕吐
想念母亲担心母亲却很少收得到母亲的消息
要给家人封锁消息又不想让母亲有担心
一封一封家书寄到了小镇街上外公的家里
意外的一次
母亲没来得及把家书藏住
去到外公家的哥哥无意发现了我寄回的家书
揣进兜里顺着信封上地址与工厂里的公用电话找到我这里
那时
我已怀孕差不多四月有余
我原本想着一个人把孩子生了我也能把她养大成人的
既然孩子父亲都来了
为了孩子我只能忤逆母命听天由命顺其自然了
我在心里喊着
妈妈，我是不想让你难过的，对不起，对不起
两个月后
孩子父亲把我们带回了家
我是不想回家的
我没脸见亲戚邻居及小镇上的每一个人
没有办法啊
我们找不合适的工作养活不了自己
回家见到母亲的那一天
离开差两天刚好是半年
下午五点多的时候刚到家门口
母亲正好端着一盆白菜去到井水边上洗
我上前叫了一声
妈
她没有搭理我也没有正面看我一眼
竟自路过我向井水边走去
只见刚过四十七岁的母亲
耳旁两鬓头发已斑白
深深的皱纹已然爬上了眼角眉梢
一脸的沧桑看上去跟半年前苍老了十岁有余
我心里那深深的负罪感顿时涌满了心头
我不是为了我自己我是为了母亲的
上天，我真的错了吗
如果没有错
那母亲这半年是怎么熬过来的啊
我不敢问，我害怕听见母亲所经历的一切
当孩子父亲刚到的时候
我知道木已成舟
我不想欺骗母亲
我先写了一封家书如实告诉了母亲
我们已经在一起
我还用了很犀利的语言说了很多我们关于我们的恋情的故事
更多的原因是源自于母亲那苦海无边的情绪
给到我的身心体验带给我的想法和决定的
言下之意有告诉母亲之所以有这样的结局
母亲你给到我的教育和影响是有着直接巨大责任的
这是我长大以来第一次直接对母亲有产生对抗的情绪与意见的
目的却不是为了给自己开脱
我是想要让母亲在心里坦然接受我们放过自己心里会好受些
相信这是缘分更是命运
妈妈，接受我们吧
我不知道母亲接到我的信
内心又经历过怎样痛苦的煎熬与折磨
从母亲对待我的态度里让我看到母亲并没有原谅我
更没有放过她自己
她一直不愿意跟我讲话
就越让我心里觉得自己就是一个十恶不赦的不孝女
那日听着邻居跟母亲聊着现在家庭的关系
邻居自以为对母亲开启了善意的劝慰
这样也好
自己的女儿在身边你们将来就是幸福了
我能感受到母亲正被心如刀绞的凌迟
她痛苦绝决地说
什么叫幸福啊
这一辈子都是我心里再也过不去的坎与解不开的疙瘩
我听得心里阵阵的寒凉
从此内心一万遍的诅咒自己罪该万死
我终于知道是我错了
我从一个小火坑跳进了另一个深不见底的火海地狱
接下来在未知的日子里
我将被熊熊烈火焚焚燃烧直至灰烬息灭
我在心里对着上帝呐喊
上天，如果我错了，你就惩罚我吧
我让母亲受了多少罪
你就让我的孩子来折磨我吧
后来
我那性格刚烈的菇凉却很是争气
没有让我怎么操心自己努力如愿考入省内民族大学新闻系
儿子的性格本质温润如玉
爱人的性格谦谦君子重情重义
让我意料之外是
当爱人的更年期遇上儿子的叛逆期
当母亲的固执遇上爱人的偏执
当外界浮跨的喧嚣遇上爱人膨胀的虚荣
当家庭的关系被别人的语言给破坏
当亲人的感情被别人的负能量给离间
当家庭矛盾冲突被一次次的被激发
当家人心灵的隔阂越来越被无限的放大
当针尖对麦芒成了日常的烽烟战火
内心的倍受煎熬与精神的折磨
战战兢兢，如履薄冰，如临深渊
生无可恋成了日夜焦灼我的生活常态
再后来
我日常生活经历的所有事情跟我的想法全部事与愿违
自卑，自贱，自闭，自我惩罚
担心，恐惧，害怕，羞愧，无脸面对任何一个人
道德的绑架 ，良知的折磨，世俗的批判，自我的谴责
物质的贫穷，精神的匮乏
我已然坠入三十六层的地狱深渊
身体，心灵，精神与灵魂
被一种魔鬼般的负能量反反复复的蹂躏摧残
就似乎如我是被上天选中的
当我是圣人一样来锤炼
