瑜伽是个一次次救我与纠结拧巴之中的运动。一个能照见灵魂的健身。第一次接触瑜伽是在女儿的舞蹈班。那会正是我最忙碌最焦虑的时候，孩子上小学我上班，一日三餐和孩子的教育，全日制的工作一天忙的晕头转向。上小学不像幼儿园的时候，早上中午都要回家吃饭。我每天都是做完早饭马上准备出午饭的食材和主食然后去上班，中午公公接回孩子我下班稍微收拾一下就可以吃了，中午吃完后收拾一下，公公送孩子，我上班。下午公公接回孩子等我下班后他回家我再接着做晚饭。感觉那个时候满脑子都是这顿吃这，那顿吃哪。感觉一天脑子没有停下的时候。周末还要稍微给孩子加个餐，做的稍微丰盛一点。那段时间的自己像个飞速旋转的马达一样。风风火火又紧紧张张的，一环套一环，每个环境不敢出一点差池，时间必须衔接上。以至那会临下班10分钟内有公事找我，我都紧张的头皮发麻。条件反射的冒汗紧张。那个时候别说是爱自己了，我好像已经忘了自己。直到周末带孩子去舞蹈班，兴趣班的老师说要为大人开设一节瑜伽课。我抱着试试的心态试了一节课，突然感觉原来我除了是妈妈，媳妇，女儿，员工，我还是我自己。在一次次呼吸中我感受着自己，寻找着自己。原来呼吸也是需要练习的，我之前的只能叫残喘。我在一堆繁杂事物中寻找着自己。在孩子，家务，公事里慢慢的扒出那个锈迹斑斑的自己。我在呼吸里找到自己的肺，在下犬里找自己的背，在神猴里找自己的腿，在前屈里找自己的臀。原来我对自己一无所知。

  从此的忙碌中又多了一项，但是这项是我为了自己所设的。之前的时间已经很紧张了，又加了一项感觉更紧张了，但是我觉得值得。在一次次的瑜伽课上我越来越清醒，离自己越来越近。我看到了自己真实的样子，现实的我与真实的我之间的那个镜子被瑜伽擦的越来越干净。我越发清楚的看到了自己。身体也随之越来越柔软，越来越有力量。生活还是忙碌的，但是心却越来越轻松惬意。生活没有太大变化但是内心少了许多委屈与不甘。身体也慢慢变得轻盈而挺拔。

  由于老师的转换和学员的更替，课断断续续的上着，身心也一步步的被滋养着。对瑜伽慢慢的从喜欢到痴迷。其中换了一个瑜伽馆，馆长由于账务问题停业后。我们又把之前的老师找回来，和其他小伙伴租了一个地方开始以自付房租，一课一结的方式自己组织上课。学员人来人往，从始至终的元老是三个人，始终坚持着这个爱好。这其中的心路历程比身体的经历更加丰富而多彩。就在前几天之前来了一段时间不来了的一个小伙伴又来了，有一次上核心，我们最后练习的是手肘半倒立。我和另外一个长期练的小伙伴都没这个偶尔来一次的小伙伴练的好。我内心有点不舒服了，我自诩是这个小团队里最勤快的，这么多的努力和喜欢竟然练的不如一个偶然来的小伙伴。我内心是委屈的吧，我也不知道该如何形容这种心情，说不上是嫉妒，也说不上多委屈，可能就是一种不甘心。我甚至想到了“公平”。感觉被什么伤到了致使我都有了放弃继续练的念头。这次我没有假装自己不该有这种情绪而去指责逃避它而是开始接纳和审视我的这种情绪。是呀，练了这么久喜欢的这么强烈，在一个看似轻松就完成的人面前多少有点失落。我看见了我的失落，感受到了自己的不甘，我也真心的共情了此刻的自己。我确实应该难过，这样的难过也是合情合理的。我不再批判自己，也不再指责自己。这是我真真正正有了的情绪，不管它出于什么原因，也不管它是否合理，只要它此刻产生了那就必有它的理由。我完完全全接纳它，拥抱它。等把这种情绪全部接纳后。我开始审视它，我当初爱上瑜伽是因为要完成这样的体式么，我对瑜伽的热爱只是为了要把体式做的比别人的好么，瑜伽带给我的，和我喜欢他的理由，是因为这个体式能完美呈现么，我对瑜伽的喜欢是为了把体式做的比任何一个人好么。我喜欢瑜伽到底和这些事情有关系么。我按我的方式喜欢练习瑜伽却因为看的别人练的比我好就开始质疑瑜伽，质疑我的喜欢。我开始用瑜伽得来的思维审视我对瑜伽的认识。练了这么久的瑜伽最大的收获是离自己越来越近。因为我是我，所以别人是别人。那么别人做的好与不好和我有什么关系哪。别人的天赋高和我的真心喜欢与坚持锻炼有什么关系哪。看似完全不相干又各自独立的事情被我的思绪联系到了一起，让事情复杂且无意义的产生纠葛和耗损。

  此刻我的认知和所为似乎形成了一个闭环。我用认知解读所为，在所为中加深认知！