距离开工还剩2天，新工作比法定假期多出来的四天，难得给了我一个独处的机会。孩子们去上学了，公婆找机会去市区玩儿，更加给我了一个充分的一整天时间。虽然我知道，两位老人是故意避开我，也尽量减少相处的尴尬，但是也越来越能够理解，更难能可贵的是，我越来越能够平和的接受这一切。我从之前的那个懵懂无知，不谙世事的姑娘，慢慢的越来越能看得清这个世界的运行规则，虽然我还是不能很好地运用，或者说我本心里并不像去服从，但是我觉得能够越来越平和的与这个世界共处，就已经是成长的进步了。
不想写什么年度总结，简单的回望一下，过去的一整年，虽然还是浑浑噩噩，不尽人意，但是也在曲折中进步。我工作了，我挺住了，但是我也是用我全部的心力在抗住这一切。几天前刚从老家回来的那个晚上，赶了一天的车，还要在最后的一段车程，忍受来自最爱的人的指责和诋毁，我确实有点儿崩溃了。崩溃的那一瞬间，我知道，我破防了。我永远都不会达到“他们”对我的要求，甚至都不会看到我的成长和收获，只要我没有做好，我永远都不值得，永远都是那个做错了的孩子，可以被无情的指责。
我一直跟我自己说，要客观地、理智地看待问题。我尝试用他们的思维去理解问题，再努力地找出我们可以共存的方式，但是结果是我费尽了力气，变成了卑微讨好。我觉得当对方能够用最卑劣的语言指责你，用最轻蔑的语气谩骂你，那么在他心里，你的分量一定是微乎其微，可有可无的。
我永远都忘不了我曾经好多次被逼着放弃了我曾经的准则和教养，穷尽我所能说得出口的最恶毒的词汇去对抗他的贬低。每次事后我都特别特别特别的后悔，真的，我不是不爱你，但是我真的越来越不喜欢那个被你逼成那样的自己。我每次都劝自己，何必呢，有什么事情不能够好好的解决呢，但是，我发现这成了一个死循环：吵架-受伤-自愈-尝试修复-再次吵架。恐怖的是，这个循环里，一直一直都是我自己。我不知道你是不是也有一个循环，但是不管怎么样，我们都在自己的认知里兜圈子。
新的一年了，况且又是龙年，也是我们认识20年的时间。也就是大概在20年前，我开始与你的生活并轨，这20年的时间，我一直都以你为主，以你为导向，我不敢追求我自己，我压抑了曾经那么飞扬跋扈的理想和开朗。但是，我捧你起来，你跟我说，我拖累了你。
新的一年了，我想找回我自己了。廿年如一梦，人生的长河中，也不过是如露水见日，转瞬而已。我不想说成是离别，应该更像是一种接受。人生的每一步都算数，我走到现在，将要走向何处，都是我一个人的旅途，我终于可以把你看作我的同行人，而非是那个一定要的人。
文字是我的救赎，我希望我可以回到那个最初的自己，不忘初心，反璞归真。
新的一年，加油。
