自从从校园踏入社会，时间过的无比的快，恍然回首，已经在这个公司一年了。

      之所以现在写点东西，是因为太久没写了，我怕那些话在我心中反复反复，然后又忘记，像从未存在过，彼一时心灵的涟漪，回散在这窄小的出租屋或者庞大的城市，未听到一丝回声。

      我气这可笑的回忆，我已经完全忘记在北京短暂的生活，痛苦也回忆不太起来，连我做了什么、我的工作内容也没有一个支点供我回忆，但是不重要，回忆之所以是回忆，已是人走过的路、试过的错，不愿回忆的，我原谅自己，生命不就是这样吗？在一次次的道路中原谅自己鞭策自己，扔掉过去的，祈望未来的，这样日子才有盼头，才觉得自己拥有无限的可能，且不必和别人过着同样的生活。

      但现实呢，我得说说，好让我在走过这段长长的路后回忆。

      现在的生活状态到了瓶颈期，这话怎么说，就是物质上，提涨薪没得提因为自己还是没干出什么东西来，天天被别人牵着鼻子走，没有自己的一点思考。自己的精神呢，还是那一出，没有耐力没有计划，有时觉得自己人生就这样了，有时候觉得自己人生不该是这样，得要"人生不是轨道，是旷野才是"，日子就是在这一次次反复，一次次相信又怀疑中度过的，但好歹精神还留有一些余地，自己也没有那么脆弱。

      2024年我给自己定的精神上的目标是"与自己对话"，当时我在思考一件事，人这一生的命题是"成为自己"还是"成为更好的自己"，所以我写下这段话，目的是想了解自己，走了这么久的你，受过这么多伤的你，也拥有这么多美好时光的你，想要什么？想做怎样的人？想过怎样的人生？但在这件事情上，我完成的不好，我没有太多与自己对话，好吧，让我现在回想，我也回想不出来怎么对话，以怎样的形式对话。一部分原因是因为这样事情没有既定的目标，也就没有能通往目标明确的路，也就走的歪歪扭扭，可能定期的回忆会看清一些路，但是那也是历史轨迹，不是未来轨迹。

      在2024年末，你会做的更好吗？因为现在站在这里回望之前的路，不是那么清晰，物质和精神没有形成清晰的路，反推到现在，也就是说没有目标，没有多大长进，但没关系，我相信你，无论怎么走的，走的哪条路，我相信你都是基于当下最好的选择，你也辛苦了，一个人度过这么多时光，说是孤独，那还是有些的，但是你心灵没那么孤独，我知道的。

      所以我也不写什么期望了，我怕你做不到然后又懊悔讨厌自己，你挺好的，走自己的路吧。

      另一件我要提的事，就是每个人都思考过的事，或多或少的负担。就是家庭。

      这个字眼，对我来说，我走到现在，就是希望逃离那里，有时候和家里人对话，也会觉得有些窒息。这是两方面，一方面是觉得不该这样，是这个家庭"培养"了现在的我，这一部分培养有点反义词的意思，我指的是思想上的牢笼，行为上的控制，对话时也能体现，我是有些厌恶的，但是没到那个程度，是因为他们口中所说的与我的行为相悖，不被认可，被质疑，这些我现在稍微能消化的，不至于让自己被情绪控制。另一方面是讨厌自己，认为自己不该这样，自己待在大城市，在这里蜗居，把年长的他们留下，留在那里老屋，让他们受着孤独，但是我又能怎么做呢？我好不容易逃到这里，但是我不能丢下他们，我只是怨恨自己为什么做的不好，为什么这可笑的自尊心这么强？我不愿把父母接到这里，是因为有极大部分，我觉得丢人，我写下这些话，就是为了回忆，把真实的自己显露出来让走过这段路的自己看看。但是我可以接受我妈来，我不太能接受我爸，我真的很讨厌他，女儿一出来就让她报答自己的父亲，是什么好人吗？粗暴的言语我不想写下，真实的就好。

      我挺讨厌这样的自己，一个对父母都不好的人，不孝敬的人，良心上总是受谴责的，饱受痛苦，无法迈出那一步，也不愿迁就。从小别人就对我说，要对父母好。但是我现在做不到，我做到的有限，我可笑的自尊心太强了，伤害到了我自己也伤害到了别人，这件事情对现在的我来说无解。但是经过时间更久洗涤的你，是否会进步？会在这件事情上面不伤害他人也不伤害自己？

                                                                                                                                                                                2024/5/19