学习顺道，每天冥想后都是有作业的。昨天的作业是在冥想中采访妈妈，她最大的烦恼痛苦是什么，最想实现什么。我居然通过自己小小的身体，感应到了妈妈最大的烦恼是自己的无能，最想实现的就是独自把我们抚养长大。

她的婚姻并不幸福，从结婚的时候，我爸爸脾气都非常坏。两句话不对付就是一顿拳打脚踢。我和她身份，恰好有一些重合的地方。我妈妈是最小的，我也是。她有哥哥姐姐，我也是。她从小被宠，这点我感应不到她的内心状态。不过听说外公家是地主，少不了后面的家道中落被批斗的经历。也许就是这样，才导致她不幸婚姻。我爸爸是自诩读了很多书的“流氓”。婚姻也是他要挟来的，跑到我外公外婆家，杵在那里，意思是你们不答应我就让你们好看。然后我妈妈就被迫开始了她不幸而短暂的一生。

有一次我带着爸爸出去玩，我儿子说，妈妈，我跟你悄悄说，外公不是一个好宝宝。我说为啥？他说，书上说的，斜穿衣服歪戴帽，不是一个好宝宝，哈哈哈，其实小孩子的心性是能感应到的，他是先感应到，才会联想到这句话。

我妈跟我爸结婚以后，我爸根本没拿她当爱人，只拿她当仆人。她像个永动机一样不停做事，而且永远被嫌弃。即使是在最后的弥留之际，我爸出去干活回来，也会坐在厨房的石凳上，骂正在烧火的妈妈。以前骂我妈，我可能会把耳朵闭起来，这或许就是我听音频或者视频吸收效果差的原因。我不知道她听了那些话有多难受。我妈过世以后，我爸骂过我两次印象特别的深刻。

一次是说我偷了他的钱，因为我给他洗衣服，他的钱放小口袋里不见了。他觉得是我拿的，但我确实没看见过。他说从小不学好，小时偷针，长大偷金。或许他觉得含沙射影，会让我知错就改。我也好想自己能变出10元钱还给他。但我确实没看见，也不知道它在哪里。还有一次是大学毕业以后想着毕业马上要找工作，于是没脑子的跑去烫了个头发。回家以后，我爸问我，你是准备去做鸡吗？于是在2006的大年初一我拿着箱子出门，当时发誓说这辈子再不会回去。当然这个誓言没有实现。13年的年底，我带着家人回去，我选择了部分原谅他的过错。

通过这两次，我大概能想到我妈过的是什么样的日子。她几乎是每天被暴击啊。我爸也会给她找医生治病，只是每天的责骂是在神的层面，而药物是在气的层面。如果神不在，气是根本无法调动精的。而且她能行动的那些年，还要经常遭受皮肉之苦。生病了以后不挨打了，但我爸爸出门干活累了回来就坐在她旁边骂她，说她拖累他了，怎么不去死。。。

在采访妈妈的过程中，我感觉她有好多的无奈。我记得她还活着的时候，说想离婚，然后我就跟她说，离婚的话我要跟着你，我妈说，你跟着我会饿死的。（她已经被我爸PUA得完全没有自信）我那时候就在想，我要勤快一点，我会做很多事情，我会让我们过上好日子。可惜妈妈没离婚。她在我9岁时永远地离开了我。临终前给我爸的交代是一定要让我多读点书，因为她深知读书才能改变命运。

其实妈妈是一个很能干的人，只是她的能干不是体现在体力劳动上。因为她是她们家最小的女儿，小时候娇生惯养，没有正儿八经干过农活，不过她做的衣服鞋子还是挺不错。我有印象就穿过一次我妈妈做的千层底。我记事晚，小的时候很多事情都记不住。因为她喜欢钻研，所以时间都用在钻研上了。我爸爸就老是嫌弃她干活太啰嗦。然后她就不停地在干其他活，没机会强化她内行的事情。把生命消耗在自己不内行的事情上，那就是对生命的摧残，而且也看不见结果。

所以妈妈多么想要自主，但又害怕自己的选择错误，带给孩子的成长打击。所以她牺牲自己，以为这样就能成全我们。当我走在和妈妈同样的十字路口时，这一关相当难以突破，我觉得离婚羞耻，从此抬不起头来生活。我觉得我无能，干体力活也总是很快就累。我也觉得我养不起孩子怎么办？学了顺道才知道，这都是对我妈妈的认同。但妈妈临终的托付，让我有了和她不一样的选择。我有能力重新选择，我不愿意被命运打趴下，我要背叛妈妈曾经的认知，我终于获得了新生。

或许妈妈早就预见了这一切。感恩我的妈妈，给了我选择和她不一样的生活的机会。如果不是因为读了足够多的书，我就只会看周围人怎么生活，并不是离婚后的每个人都开挂，或许我就会拿那些过得不好的人来给自己训导，让自己安生，不要异意天开。就因为读书，我知道世界有万千种生活方式，只要不违法不违反道德的生活，开出怎样的花朵都是被允许的。

和我妈妈对话我不断地哭，因为我感觉她是如此渺小，一如曾经我对自己的认知。我们全家彼此之间看不见灵魂，我们没有机会坐下来安静地对话，就是因为我爸的干扰太多了。当然我爸也是很可怜的人，只是他把他的苦难全部倾倒在了家人身上，让我们费了更大的力气来得以翻身。通过采访妈妈，我终于看见了她，也看见了曾经的我。

我完成了妈妈的梦想，我正在变得越来越好，妈妈为我送出了祝福。我也祝愿妈妈再次投胎拥有我给她的祝福和力量。我也要帮助那些处在婚姻旋涡里无解的更多人们力量，让他们去寻找到自己的人生使命，去完成，去升华，去享受…