时间是解药也是毒药，它会将残存的一点点美好侵蚀，靠回忆度日的人又怎能忍受这般疾苦？
在银杏随风飘落的时节，我决定将与你的羁绊写下，说明我也在努力剔除脑海中与你的过往，但我惶恐、不舍，我害怕真正的遗忘，但我必须控制自己不能一遍遍回忆，不能一次次拉自己入深渊。
说来也神奇，总说第一眼就心动的人一定是你的情劫，果然我验证了这句箴言。当见你的第一眼，你好像真的踏着光而来，那个瞬间对我的杀伤力注定了之后很多年岁的沉沦！我甚至无法自救，我甚至眼睁睁看着自己越陷越深无能为力。这种近乎自虐的喜欢让我觉得离谱又无解，这或许就是命运的捉弄罢了吧，该让我遇到谁，喜欢谁，遗憾谁，遗忘谁或许早已有所安排。
第一眼的心动叠加日后岁月的相处，暧昧好像更加上了头，你一定不知道，你有个代称叫“后脑勺”，是因为我总站在你身后默默的喜欢你，你留给我的只有后脑勺，但即便那样，也是我每天雀跃欢喜的理由和上班的动力，我很长很长时间里，都觉得你的后脑勺最好看，最令我心动和欣喜。
初识时的矜持生疏，多半源于你的慢热高冷和我的心怀不轨，我在喜欢的人面前原来真的会变的完全不像自己，很卑微，很小心翼翼，很扭捏，很拧巴，我装的洒脱，装的跟其他人都打成一片唯独不敢靠近你，但只有我自己知道我的心思，我那藏起来不为人知的小心思。后来，我们工作上的交集越来越多，你对我的指导帮助越来越多，我越来越依赖你、崇拜你、仰慕你，如果说第一眼只是肤浅的皮囊的喜欢，只是暗淡的眼睛里因为你的突然出现瞬间闪烁出了光亮，那日久的互助陪伴共处让我更加认定，你是我真真切切的喜欢！
我一直认为我俩很合拍，外人同事眼里甚至同样觉得我们是一对很搭的cp，我俩的磁场跟别人不一样，特别是一件件小事的积累，一个个小细节对我的冲击，促使我的喜欢越发浓厚也越发坚定和大胆。你会在工作中鼓励我，为我拖底、给我善后，你会用自己的经验托举起我让我加速成长让我更优秀；你会经常性的在下班之后甚至加班之后知道我胆小害怕天黑载我回家，后座上的我，是欢喜雀跃的，我们俩在夜光下的影子我用手机偷偷录下了，我想定格那些美好的瞬间，可能我早料到会转瞬即逝吧，春天后座上的我裙摆随风飘扬，冬天我的手环住你伸手藏入你的棉衣口袋里，我感受不到其他任何情绪，我只有满满当当的幸福和温暖；你会在每次团队聚餐后知道我辨别不来方向主动陪我一起回家，你会在深夜忙碌的活动结束后跟我一起蹲在会场门口等车来送我到家，虽然活动中我故意跟别的男生谈笑风生冷落你，虽然你在会场总出现在我周围找存在感，虽然我自认为你吃醋了才会有如此反常行为，好像因为在意我们都开始变得不像自己，但你始终不愿意在结束后把活动中我们私自扯下的花束送给我，不过没关系，我吃到了你唯一一次我们共同参与的年会后你为别人打包带的虾，是你分给我的，我要了，你给了，现在想想，很讽刺吧，虾可以分，但人呢？我们一起吃过很多饭，不过跟很多人一起，我们一起合过照，不过单独的我俩只有可怜的一张，即便如此，我也臻藏着一遍遍翻看和回味；你会在我家里有事请假的时候发消息让我坚强，你会关心我的心情近况和种种；你会在我抱怨工作累工资没有及时下发时主动给我转钱；你会让我忘不了很多瞬间，很神奇吧，甚至过了这么久我还能如数家珍般的一一道来，比如那个昏暗的地下车库我们沉默着相对而坐却全是心跳的声音，比如我们并肩走过的下班路，明明很漫长却还是贪心的觉得短暂，比如你什么都没说只是一句好好吃饭好好睡觉的杀伤力，比如你每天在日工作汇报里的暗语悄悄话我都会当阅读理解一样去揣测去斟酌，以至于后来我一个人的日子某些特定瞬间我都能与你关联，随时随地想起你，思念如泉涌将我吞噬；当然你还会观察到我的敏感脆弱和情绪上头，虽然你经常损我怼我，但我好像在你这，是跟别人不太一样，可能是例外，也可能不是，我不敢确定，因为我从来没有跟你真正确认过答案，如果你就是情商高暖男罢了，那真活该我承受这一切，但你，我琢磨不透，可能短暂有过心动吧但你最终还是选择放弃我了，因为你的理智和不能。你做的很好，你会因为我们不该走的太近时而刻意疏远我，在我不计后果的坦白之后，我们好像相处变的尴尬了，刻意回避和眼神言语的躲闪，让曾经变成了曾经，随着离职，异地，我们的人生轨迹好像再也无法交织，你说，任何人都要学会接受别离，你说我以后可以神经大条一点，行为大胆一点，你说，我要适应，我要好好吃饭好好睡觉，可是你还没说我最想听的，就怎么走出我的人生了？
我难过的不是你当下的离开，而是这个人可能永远跟我没关系了，永远跟我是平行线了，永远不会再出现在我的生命里了，我纠缠、不舍、我没法控制，我尽管已经很克制想联系你的冲动，但我做不到，所以你走后，我们断断续续还在联系，在互怼，在分享，在互相挤兑，在维系，可是，我知道回不去从前了，什么都晚了，天时地利人和，一样不占，我都知道，我只是不愿意醒来不愿意放手罢了，我跟你较劲，你说我变脸快不敢惹我，我也在跟自己较劲，明知不可为却为之，我们从陌生到熟悉到默契到暧昧到纠缠到断联到隐于人海，数个年岁，我不想数，我无法判定它的短或长，我只想让它变的更长一些，可我知道，你就是我的情劫，是我吞下多少委屈思念和眼泪都跨不过的情劫，我真的很想问：人与人之间到底有没有心灵感应？你说我没给你发消息，但你一直有关注我，用你的话说：我当你死了你又没当我死了，这些年我在哪在干什么，你都知道，可是，你又说，在我不主动联系你的日子，你说只是想要找个理由让我们不再说话然后让我忘记某些开始别的，你说你懂我主动疏远的意思所以顺着我演演，后来，你不再说，我也不能说，我们渐渐回归理智，回归各自的人生轨道，过各自的人生，可能你早释怀了，但我还在虐自己，怎么办呢，太早遇见惊艳的人，再错过再遗憾，又怎么让新的人入眼入心？我试过了，我好像真的做不到，你，困住我了。我想我会一直孤单！
