2025.9.14日记
突然想到在职场上同事阴阳你，背地里坑你，领导训斥你，pua你的场景。
原来的我能忍，全都忍下去了，现在一点儿都不能忍。大脑立刻进入战斗模式。
立马拿起手，像初中时刘宗强扇我巴掌的时候一样使劲扇那个领导的巴掌，把所有的资料全都撕碎，把桌子上的咖啡拿起来泼他脸上，甚至有H2SO4的话那更好了。一边反抗一边呐喊：“你再欺负我一个？你看看我还是不是那个事事都受欺负的孩子了吧！”
接下来又想到领导反手按住你，把你按在地上，或者事后在背后用“合法”的办法吃掉你的场面。你在这场战斗中又defeat了，内心在呐喊“怎么还像小时候那样压制我压制我压制我压制我？”
之后，又想到法律又在压制我，我不能管或我不想管这些压制我的法律。最后在法庭上，你拒不道歉，恳求判死刑，用生命维护自己的正义，自己的灵魂会跟着施暴者一辈子！
法官：“请你闭嘴。”连法官又开始压制你。你控诉：“是他先欺负我的，我绝对不会道歉！请潘我死刑！我的灵魂会跟着他一辈子！”
消耗了很多能量，突然感觉到好累。
看了一些自己这些年写过的日记，发现自己对绝对真诚的要求很高。先不说小学阶段怎么样，但是我个人觉得我从初中开始一直到去韩国留学，都是在寻找近乎绝对真诚的。即便是现在，我在道理上明白“成年人”之间就是存在很多灰色地带，但我还是筛选掉了大部分不真诚（“成年人”）。
以前总是在想“自己应该是什么情绪”，而不是在想“自己本来是什么情绪”。现在想想，好像就在1个月之前，我依旧还是这样想的，即使已经创伤爆发过了，我还没有完全做到表露自己真实的想法。
最能够直接想起来的，小学到高中时我清晰地感觉到如果我学习好，就能得到老师的宠爱，或许校园暴力的现象也能够得到缓解，但地球上的声音告诉我“学习是给自己学的”，而且你还不能让老师知道这个“事实”，不然他们就会不高兴，还会说“学习是给自己学的”，所以我就压制下去了这个想法。但是到现在，我疯狂认同自己的想法，我当时就是为了讨好老师而学习的，这就是我当时最真实的感受！
当老师用友好地态度表达让我好好学的时候，还有和老师谈心，老师建议我要怎样做的时候，我内心的第一反应是很有压力的。我首先想到的是，害怕看到老师失望的表情，于是内心变得非常有压力，虽然脑子里想着“我要做好”，可是因为大多数心理能量都分给了应对压力，所以最后还是看到了老师失望的表情。还有一种就是，我自己本来也不愿意做这些事情，但是为了别人，不得不去做，最后坚持不下去就放弃了。现在，我很认同我自己内心的真实感受。
再有就是在我爆发之后，遇到再次的刺激性事件，以及前段时间因为被强迫看鬼故事太多导致的对环境过于警觉的事情，因为地球上的声音都是“你不要这样，你要坚强，你要强大”等等的声音。于是，在发那些地球人觉得负面的朋友圈之前，我自己先内耗了一番，但自从上个月开始，我开始疯狂认同自己当时最真实的情绪，不寻求别人的理解，也完完全全不再压抑自己，毫无压力地把真实的情绪发在这个废掉的WeChat账号上。
还有就是，从很久以前开始，在发生一些无法预料的突发事件时，比如刷牙的时候不小心把牙刷弄掉在地上，倒饮料的时候不小心洒了等等的突发事件时，我会感觉到非常烦躁，感觉这就是老天爷强加给我的事情，占用我时间的事情。我甚至有时会报复性地好几个小时不打扫，任由牙刷掉在地上被污染最后扔掉，任由洒了的饮料在地板上蒸发，散发出气味，还有黏糊糊的地板。
你就是太脆弱了，你强大点儿，别那么胆小！
你就是太脆弱了，你强大点儿，别那么胆小！
你就是太脆弱了，你强大点儿，别那么胆小！
我也放弃了解释和寻求被理解，毕竟我也没有什么值得要被理解的地方，别人不理解你甚至得罪你才是常态。但我现在，我认可自己的真实情绪！而不是应该展现的情绪！
没错，我希望被看见，证明我的正义和清白，但又不执着于被看见，没有赞，被删掉，被屏蔽，被不联系就散了。这种朋友圈几乎都是0赞，或者3个赞以下。
我现在已经判断不出来对错了。
就拿我多疑的性格来说，以前在大学的时候，我总是会联想到一些灾难性的后果，但实际上没有发生，但同时我也会把一些事情想得太好，但最后发现事情没有想象中那么好的时候，内心会非常失落。渐渐地，我判断不出来什么是对的，什么是错的了。
我认可自己的情绪是不是在阻碍自己的发展，我判断不出来了。外部还有一种观点说：“强者都是把情绪隐藏起来的，只有弱者才会把情绪挂在脸上。”但在我自己的实际中，以我目前c-ptsd的状态，如果强行让自己情绪稳定的话，我确实一定会生闷气，还有又忍下去了的羞耻感，导致最后破坏性爆发，或者把自己气病了。我不知道该如何判断。
每天都好好享受，和吃苦程序，哪个是正确的？c-ptsd应该呆在舒适的环境中还是需要直面痛苦，我哦按段不出来了。
还有很多很多事情我已经变得无法判断，但是我现在只能想起来这些事情，索性就写这些吧，截稿！
