第1步：今天我遇到的一个人或一件事，或者反省过去我在人生中遇到的某个人或某件事，我和他/她有过“对与错”的冲突。

晚上老公做完饭，让儿子过来一起吃饭，叫了好多遍，儿子也不来（在补国庆作业，来不及了），催到后面，老公就有一点脾气了，我也在一旁催，总算过来一起吃了。

儿子指着老公烧好的菜瓜，问他是什么菜，老公故意说是苦瓜，儿子说：那我不吃了这个菜了（因为儿子讨厌吃苦瓜）。

儿子又问另外一个什么菜？老公故意说是肠子（其实是青椒炒肉丝），儿子又说：那我也不吃了（因为儿子讨厌吃肠子）。

老公又说：吃也没吃，就说不好吃，每次都这样，不吃就拉倒。

儿子说：你不是说是苦瓜和肠子吗？这两个菜我反正是不会吃的。

我说：老爸故意说的气话啊，刚刚叫你吃饭，叫了这么多遍你也不来，你惹他生气了，他是故意这么说的啊，这就是菜瓜，很好吃的，还有这个瘦肉丝，也炒得很好…

儿子不理我，只吃其他的菜，就不吃这两个菜。

没过一会儿，老公吃完了就出去打牌了，剩下我跟儿子两个人一起吃饭。

儿子一直在吃另外一个菜（红烧鸡肉），我把菜瓜和瘦肉夹到他碗里让他吃，他还是硬着头皮不吃，把菜又重新夹出来，一边夹还一边说，这个苦瓜和肠子我是不会吃的。

我说了好多遍，这不是苦瓜和肠子，可他就是不听，在跟我杠，我有点生气了，“你不吃就算了，不管你了”，

儿子说：“看你，看你，又生气了，又说不管我了”

一听儿子这么说，我马上觉察到我的情绪了，马上说：妈妈不是不管你，是苦口婆心和你说，你却一直说气话，还不吃我夹的菜，是你惹我生气的啊，好了，我们都不生气了哈，我们好好吃饭，把饭吃好，妈妈就陪你做作业哈…

于是他就开始吃我夹他的菜了…

第2步：现在请你记录下你们冲突的事情，试着换到他/她的角度去看问题，试着去理解他们思考问题的角度和思路，和自己说：没有自动的成为“对与错”的东西在外面，它取决于谁在看，谁在评判？

换位思考：

1.老公生气原因：

①辛辛苦苦做了晚饭，叫了5.6遍，也不来吃饭，让他生气。

②吃完饭，和朋友约好要出去打牌的，心里有点急。

③下午为了给儿子补牙，已经拒绝了和朋友约好的打牌，心里也有点不愉快。

①+②+③，让老公心里很不爽，于是当儿子问他这是什么菜时，他就故意说的气话。

2.儿子不吃菜的原因：

①老爸故意说反话，他很生气，也和老爸赌气，不吃菜。除非老爸实事求是的说话，他才愿意吃。

②儿子没有认真思考，老爸为啥那样说话，儿子不理解老爸，所以也以其人之道还治其人之身。

第3步：带着觉知提醒自己，如果我可以不再给这个人或这件事主观评判，如果我可以更开放包容的去聆听和理解，我们会减少和改变这种冲突和因冲突带来的不和谐关系。

1.我和老公统一战线：

老公多次叫儿子吃饭，儿子不听劝，我就一起喊儿子，和老公一起，终于把儿子叫来吃饭了。

我在一边帮儿子分析原因，让儿子更多理解老爸。

2.我生气的原因：

多次和儿子分析，儿子不听劝。

给他夹菜，他不领情，把菜夹出来。

第4步：每天观想的人或事可以是相同的，也可以是不同的。请锻炼我们对他人评判的知觉。

一.私下和老公沟通：

1、理解老公、肯定老公：从上述①②③点分析，老公确实不容易，为了带儿子，下午打牌也没去，陪儿子做作业，又补牙，很辛苦，又做饭，更辛苦，不吃饭所以很生气，可以理解。

2、和老公建议：

下次不要和儿子赌气，说气话，说反话，你怎么对儿子，儿子就会怎么对你。无论何时何地，无论儿子怎么惹你不开心，都应该给他正向的言行举止，包括你的神态、表情、说话语气等，都要积极正向的，不要负能量的话、气馁的话、伤人的话…

二、私下和儿子沟通：

1.肯定儿子：为了做作业，很会抓紧时间，把吃饭的时间都拿来做，这种学习的态度是好的。

2.分析爸爸生气、说反话的原因：上述①②③，让他理解爸爸的不容易，爸爸的辛苦。

3.给儿子建议：

①无论何时何地，不论别人怎么气你，你都不要上当，他说他的气话，是他的事，我吃我的饭，是我的事。

②分析为啥作业来不及的原因（没有统筹规划时间，先完再作业的习惯不好…），让他下次改进。

三、无论何时何地，儿子怎么惹我生气，我也不能生气，不能说负向的话（我不管他了此类的话），只说事实+感受就可以了，可以这样表达：

妈妈好心劝你，给你分析原因，帮你夹菜，你也不领情，又夹出来，这让妈妈很生气，我想边上去冷静一下。