爸爸离开已经35天了。
感恩心想生老师让我听到生命的真相究竟是什么。
感恩爸爸的离去让我看见更真实的自己。
感恩我更敢真实的看见自己，如果在之前我会想，我怎么能感恩爸爸的离去呢？我觉得那是大不孝。我不想再做一个孝女的样子。我只想更深的看到自己。
感恩妈妈这个演员，每天让我功课不断，看见自己。妈妈只是另外一个面相的我，是被我压制住不敢表现出来的那个面相，妈妈用她自己真实的展现我那个面相，让我去看见他，让我有机会去疗愈她。写到这里，忽然明白哪里有疗愈别人？对方都是为了让我们看见自己疗愈自己而倾情出演。我为什么那么讨厌妈妈？是因为我讨厌那个虚情假意，攀龙附凤的自己啊；我讨厌那个不爱惜自己身体的自己啊；我讨厌那个怕别人给自己麻烦的自己啊；也讨厌那个怕自己给别人添麻烦的自己啊；我讨厌那个对爸爸不在了会在夜里有害怕感的自己啊；我讨厌那个不会真实表达自己的有己啊。哪里有别人啊，别人都是自己啊。
哪里有爸爸对我的误会而生憎恨啊，都是我自己对自己的憎恨啊。我憎恨自己没能在最后好好的陪伴爸爸；憎恨自己在爸爸吃面包不适后的慌张啊。我多想安慰自己，亲爱的肉体李艳丽．这一切都不是你的错。你也只是一个演员，你那样对爸爸，也是了和爸爸的这个缘……可我做不到啊．我还是不能心安理得的原谅自己啊。
哪里有妹妹对我的不满？都是我对自己的不满，对自己的未来没信心啊。妹妹承担了那么多，我却还那么矫情，我对自己是满满的不信任和嫌弃啊。
哪里有刘老师韶华姐她们对我的执意改变和偏见啊，都是因为我对自己操作筋膜刀没有足够的信心而显相出她们来执意想改变我啊。
这所有的所有，不都是我的黑衣天使吗？所谓的黑衣天使是名黑衣天使，实非黑衣天使。如果没有你们，我如何深层的看到自己的这些面相？如果没有心师的教导，我又如何能明白这些名为黑衣天使存在的真实意义？
感恩我自己敢对这些不说感恩；感恩我自己敢去不感恩生命中的这些天使[合十]
