在2023年5月3日这一天，我似乎明白了很多，但也好像还是那么无知。
今年我18岁，我去参加了奶奶的葬礼，这也是我第一次参加葬礼。
葬礼的前一天我非常忐忑，生怕自己会出什么差错，问了很多人，流程到底是什么，没有一个可以给我讲明白。
刚听到这个消息时，我的内心是害怕的，害怕使我忍不住哭泣，和奶奶并没有割舍不断的情思，只是感觉原来死亡离我这么近。
姥姥告诉我，你走在路上你要哭，不哭的话会被人笑话，我很不解，为什么丧礼上还会有人来看笑话？
我随着哥哥弟弟一起进入了室内，进去之后我很茫然，不知道该干些什么，哥哥扑通一声跪倒在地，哭着喊道，“奶奶啊，你怎么就这么走了啊，奶奶啊……”我愣了有两三秒，竟不知他这浮夸的动作是真是假，于是我也跟着一起扑通跪地，不同于他哭的夸张，我是低声呜咽着哭，因为我觉得嚎啕大哭太假，太假。
哭过之后他立马换了一副面孔，美其名曰“收放自如”。我竟不知这种“收放自如”，是后天的磨练还是与生俱来的天赋。
跪坐了有两三个小时，期间我的腿酸的不行，就起来活动一下又接着跪。我们几个女人在奶奶的灵前烧纸，烧出来的烟，熏得我眼睛睁不开，呛到我的鼻子里，让我直打喷嚏。姑姑在哭，妈妈在哭，婶婶也在哭，当然我也要哭，但是我觉得他们太假，太假。
接着我们又排成一长队，从家里走到村子的北边，第二次走到了西边，最后一次走到了东边，走的时候我只听到所有人都从嗓子里发出呜呜的声音，可是我并不能跟他们共情，我感受不到他们真实的情感，他们只是在做戏。
唯一让我能够共情的便是我的爷爷，他没有像他们那样夸张的嚎啕大哭，而是低声默默抽泣，他并没有发出很夸张的声音，也没有故意做戏，让其他人看到，我想这便是真正的悲伤吧。
送葬时，爸爸在最前面举着白旗子走着，被两旁的亲人搀扶着，哭得很凶，我第一次见要强的爸爸哭得这么凶，他是一个很严厉很严厉的人，严厉到我都怀疑我是不是他亲生的，他平常对我没有一点笑容，甚至跟我说话都是冷冰冰的，我一直以为他是一个冷酷无情的人，但是我错了，他只是一个坚强的爸爸，但是伤心了他也会哭。
奶奶从我出生的那年，就得了脑血栓。曾有人打趣的说道，“小宇多大，你奶奶的病就多大啦。”今年我18，所以这个病也就伴随着奶奶18年了。这18年里爷爷一直在伺候着奶奶，虽然常常抱怨，也曾想过要放弃，把奶奶送到养老院，可说归说，该做的还是都做了。爷爷掩面和别人说道，“我老伴儿啊，她命不好。”是啊，老人这一生没享过多少福，就这么走了。
奶奶这一生，我见过她最开心的时候便是春节，元宵节各种子孙团聚的时候，她的脸上总是洋溢着笑容。我去的次数极少，我总是以各种理由推脱掉，以至于我并不知道奶奶叫什么名字，妈妈也不知道。
从前一直以为死亡离我很是遥远，今天亲眼见到了死亡，让我明白，原来死亡离我这么近，我甚至想寻找一副能让人长寿不死的药方，我真的很想要。
人情冷暖亦真亦假，我像一只未经世事的小绵羊，在这世道上，东闯西碰生怕出了差错，但是我知道，这样是不行的，我终究也会成为一个大人，一个什么都懂的大人，一个顶天立地独当一面的大人。
后来我想明白了，在门口看笑话的人他们看了太多太多的白事，这些事在他们眼里不过像吃了一顿饭那么平常，而对我们家来说，是一种无形的悲痛。
2023年5月3日，我知道了我奶奶名字叫郑暧嵘。
