光阴荏苒，在不知不觉中母亲已经离开我将近四年了。都说时间是最好的医生，可以治疗人生中一切的苦痛，可是失去母亲的痛苦却在时间的流逝中愈发沉重，丝毫感觉不到将有缓解的迹象。

在与朋友聊天说起母亲时，我依旧会泪流满面难以自拔。朋友说我有些沉迷了，需要尝试着走出这段经历，开始一段新的人生。我反问他，再开始新的人生，就一定要将逝去的亲人忘却吗？他也沉默了。

母亲是在2015年的夏天开始感觉到有点不舒服的。当时是因为带小孙子去集市买菜，却把孩子弄丢了，一时着急把嗓子喊哑了。后来知道孩子自己回家了，虽然不再着急却留下了嗓子嘶哑的后遗症。本想着多喝点水慢慢的就好了，谁知一直拖到秋天时还没好。到了省城医院检查，身体各项指标正常又没发现身体有病变的地方。连医生都开玩笑说是身体娇贵了，多养几天吃点好的就没事了。

都说世人最可怕的事情就是无知。我不记得这是哪位高贤的名言了，却明明白白的把我们当时的情况说清楚了。母亲的身体从声音嘶哑，到胃酸反流，再到手脚麻木，直到最终失去自理能力无法行走躺在床上……我们一次又一次的在省城各家大医院进进出出，一次又一次的得到母亲身体各项指标正常的检查报告。数年间一个连自理能力都没有了病人，多次的检查结果却又一直都是正常的，甚至连医生都因为找不到病变的地方不敢开药。每次充满希望带着母亲去医院检查，回家的时候只带回满是疑惑的失望。

就在我们即将崩溃的时候，在省立医院检查时医生的一句怀疑的话为我们找到了答案。我们一直都是在检查身体的各项指标，却遗漏的神经方面的检查。于是在一个简单测试检查后，困扰我们数年的母亲的病因找到了——运动神经元病，也就是俗称的渐冻症。一个可怕的不治之症！在那一刻，我们竟然有些麻木了，已经不知道如何面对这似乎清晰的现实。

结果已经清楚了，我们唯有接受。面对死亡的恐惧，我们只有依靠时间慢慢去化解。全家人努力照顾好母亲，争取最多的时间去陪伴着她，希望能稍微减轻点她的痛苦。现在回想起来，我都在深深的自责，自责自己的无知，自责自己的无能。

母亲的离世是那么突然而且令人猝不及防。母亲在经历了四年多的疾病折磨之后身体已经很虚弱了。一次发烧在社区医院经历了三天的输液治疗后依旧高烧不退，我便通知了哥哥后一起将她送到了县医院治疗。在安顿下来以后，看着母亲烧退下来了不再那么难受。和哥哥商量决定由他在晚上守候，我明天早上再来接替他后。我便和母亲打招呼说我先回家明天再来，虚弱的母亲看着我轻松的点了点头，没有发出任何声音。谁成想这会是我们母子间的永别。

从医院到家不到十里地的路程，我开着车刚到小区门口便接到了哥哥打来的电话说母亲突然不行了，正在进行抢救！在那一刻，我疯了一样连续闯了几个红灯，开着车全速往医院赶去！回到病房时只看到两个护士在交替为母亲做人工呼吸，旁边一个医生在往输液瓶里加着药水。看着眼前的一切，我如同傻子一样不知所措。

受惊的哥哥在旁边哆哆嗦嗦的告诉我说，在我走后他以为母亲睡着了便没有和她说话，谁知等了几分钟忽然发现药水不滴了，再去摸母亲的手都已经冰凉了。呼唤母亲，她也没有回应了，这才赶紧喊护士过来检查开始急救。

哥哥正在诉说着，医生过来告诉我们说。抢救效果不好，没有自主呼吸需要进入重症监护室插呼吸机进行辅助抢救。询问我们的意见，是继续抢救还是放弃。我立刻回复说继续抢救。对于医生来说这只是一个病人继续治疗或者是放弃治疗的选择，对于我来说却是母亲生命能否继续存在的抉择！是我们会不会在今天失去母亲的抉择！更是我们将来是一个失去母亲的成年人还是拥有母亲的孩童的抉择！奇迹终于发生，在经过了一晚上的抢救之后，母亲在监护室内经过机器的辅助恢复了呼吸，留下了生的希望！监护室也成了母亲生前最后停留地方！

母亲从此开始了她人生中最后的二十三天的煎熬。现在回想起来，都感觉当时的自己在那些天整天都是浑浑噩噩的。每天三餐按时往病房里送饭，然后机械般的坐在监护室门前的喇叭下静静的等待着。等着病房需要东西喊我们时，我们就赶紧把需要的东西送到门口交给里面的医生，然后继续机械般的坐在门口喇叭下等着下一次医生的喊话。

三餐按时往病房里送饭，病房物品缺失时及时准备物品送进去，就诊卡里没钱了及时去柜台上充值。在那段不长不短的时间里我们仿佛失去了自我，只是机械般的聆听着医生的指示。盼望着病房里传出母亲重新恢复自主呼吸的消息，盼望着母亲能够重新恢复意识再看一眼我们这些日思夜想着她的孩子们。

可梦想终于还是被现实打破了！在经历了二十多天的无效治疗后，医生数次表述出继续治疗已经没有任何意义之后。我们最终决定让母亲结束治疗的煎熬，保留最后的体面离开这个让她受尽苦难的人间。

为自己的母亲选择死亡的时间，我不知道在这个世界上还有没有其他人再做这种选择。但我知道这将是自己这一生中最痛苦而又不能不做的选择。一切是那么的荒唐，一切又是那么的无奈。儿时听古代神话故事时，羡慕那些神仙的无所不能，常常幻想自己也如同他们那样能够凭自己一个人改变世界。如今我已成年，却发现自己真的很无能，连自己最违心的选择都要去做。哪怕是在选择之后悔恨与痛苦一辈子，都要义无反顾的去选择。我的人生没有成为一个神话，仿佛成了一个无可奈何的笑话。

正如一首歌里唱的那样，

这个人给了我生命，给我一个家；

啊，不管你走多远不论你在干啥，

到什么时候也离不开咱的妈!

这就是母亲！到什么时候也离不开的人，你笑她陪着你笑，你委屈时她在旁边安慰你，你离开家时她牵挂着你，你回家时她在门口等着你……母亲在家就在，回家就有期盼。

我如今却没有母亲了，并且还是我自己决定让自己何时失去母亲的。我这一生都无法原谅自己！对于母亲的思念，更多的是对于母亲生命的忏悔。是我将母亲送离开这个世界，尽管有各种理由开脱，但依旧是我的选择将爱我的母亲送去了天堂！

都说失去了才知道什么是最美好的。看着身边的同事以各种各样的原因无法在父母身边尽孝，我都会劝他们尽量抽时间去陪伴一下父母！许多人都在怪我多事，甚至于和我生气。我都会以自己的经历告诉他们，趁着父母健在时多陪陪他们，别像我一样等母亲没了凭空羡慕别人，让自己活在遗憾之中！

我怀念我的母亲，我想再回到从前小时候那样偎依在她的怀里听她给我唱儿歌。就唱《世上只有妈妈好》，就像歌里说的那样。

投进妈妈的怀抱，

睡梦里都在笑……