这几天看了一本好书，爱不释手，喜欢不得了。

长这么大，我才明白发生在自己身上的“情绪事件”原来是有“因果”的。

这是一本心理学家写给需要爱的同类的书，它的书名《只想和你过好这一生》。

比如，每一个残忍对待小动物的孩子背后都有一个遇事不管青红皂白，喜欢暴揍、胖揍孩子一顿的“问题父母”；

每一个对自己要求近乎严苛，凡事力求完美，对老公和孩子百分百尽心尽力忘我付出的女人背后，她的原生家庭对她是“厚此薄彼”的。

因为她有一个缺乏关爱呵护的童年。

于是成年后因为弥补从小情感上需求的缺失，所以会十分渴望可以拥有一个属于自己的完美、温馨、充满爱的家庭生活模板的存在。

她内心是缺乏安全感的，然而，她对家庭成员过多的爱只能使对方内心不平衡，更多的爱甚至给人一种窒息感。

喜欢替别人操心，她很疲惫，自己也搞得面容憔悴，怨声载道，男人需要的是一位“妻子”，而不是一位“母亲”。

于是男人采用小时候逃避母亲管束的两个“伎俩”，逃避和善意的谎言。

能出差就出差，能编点有理有据的谎话就编点有理有据的谎话，她大概率会遭受到伴侣背叛和伤害的悲惨结局。

原来爱不是越多越好，你对别人泛滥的关爱，别人会觉得：“这些是你征求我意见给予的吗？是我开口索求的吗？你自以为是给我精心挑选的衣服，我讨厌那样的颜色！”

原来爱一个人，别人需要的 ，才稀罕。

你尊重别人的意愿，否则做得越多错得越多，他会觉得自己生活失去掌控感。

你会觉得这个男人不可理喻，狗咬吕洞宾，不识好人心。

就像有时候男人喜欢清静，不需要陪伴，你在旁边“家长里短”就会遭到他冷言冷语对待。

人和人之间不仅需要空间距离，更需要心理距离，和你“疏远”，和爱不爱你没多大关系。

人家刷点小视频，熬点夜，每天喝点啤酒，“糟蹋”一下身体，请自便，你又不是他的妈，管他呢！

一个人生于一个什么样的家庭，遇到什么样的父母，是一个人最大的命运。

认识你的原生家庭，可以轻松破解你的命运形成之奥秘，这点挺有说道的。

你想和谁过好这一生？真相是，活好了自己，就活好了全家。

我发现有时候怒火能烧毁一个人 ，她和伴侣的关系，她和朋友有矛盾时候的激进表现。

以及她总是强调“你是错的”，“我是对的”，她很在意别人及时回复她信息，否则就有一种被轻视怠慢的感觉。

所有这些和身边家人和朋友中体现的心理状态，其实都能从她童年和父母关系相处模式中找到答案。

农村家庭家里子女多，总有一个婴儿照顾不周 ，她不哭，资源不会向她倾斜。

拥抱没有，爱抚没有，得不到就不再奢求，童年的“被遗弃感”在岁月长河中被很好沉淀河床下面。

成年后，和家人朋友亲密关系中一丁点刺激就会天雷勾动地火。

过于自尊的人一定很自卑，在乎别人对自己的态度，不能容忍别人的漠视和冷眼。

前几年“夸夸群”火了，这阵子随着电影《消失的她》的热播，恋爱脑“求骂醒群”也蒸蒸日上，开展的如火如荼。

昨天又看到一则视频，心疼死了，一个变态父亲狂掴七个月大小婴儿的耳光几十下子。

孩子被吓得都有应激反应 ，看见父亲一走近身边，浑身都一激灵。

试想孩子跌跌撞撞长大后的心灵阴影面 。

听说家长狂吼婴幼儿，孩子大脑会变笨，幸福的童年可以治愈人的一生，不幸的童年需要我们一生来治愈。

我们绝大多数少都有过创伤，原来了解一些心理知识，可以自我抚慰“内在小孩”，然后身心愉悦自由地生活。

好多妻子抱怨伴侣不懂爱、不会爱、不给爱，坚定地认为自己不幸福的婚姻该由对方负全责。其实，几乎不存在不懂爱的人，

就看你值不值得被爱，会不会索取爱……

我发现很多人都有“心理隐患”存在，过于深沉含蓄，不擅于表达自我情感是病；

过于在乎别人眼光，容易嫉妒、狂躁也是病。

为什么很多理科学霸左脑过于发达，右脑负责感知、想象力和艺术创造等能力就会相对薄弱一点。

我们回忆童年创伤，不是为了沉溺过去，而是为了更好地活在当下。

二丫我相信，绝大部分人结婚之初，都是想和伴侣过好这一生的，否则就没必要结婚了。

那么，为什么很多夫妻过不好这一生，甚至在冲突中怨恨彼此呢？

可能是因为很多人不懂得一个道理：婚姻，找的是伴儿，不是梦。

你明明和这样一个人在一起，却非要他变成另一个你想象中的人。

甚至，你根本就看不到这个人的真实存在，现代社会离婚率居高不下，恰恰说明这一点。

婚姻中的我们无比幸福或无比痛苦地将你心中的"好东西"与"坏东西"投射到对方身上。

你是在与一个幻想中的人相爱。

问题是，没有谁愿意被改造，所以，伴侣势必和你作斗争，这就造成了种种的婚恋冲突。

要化解这些冲突，你就必须看清楚自己不切实际的期待，并看到对方是“人”。

我们每个人的“内在小孩”因人而异，从小缺少父爱的，内心幼稚天真的，会不自觉喜欢父母深恶痛绝的“怪大叔”，那份无原则宠溺让她怦然心动；

从小理科不行，被数理化—“爆锤”的女孩子，会仰慕目光深邃，五官立体，逻辑思维能力强的理科男。

两人相处过程中，又受不了对方的漫不经心，三言两语，看不见情绪波动的“清汤寡水”聊天方式。

一个人太过理智也就意味着没情趣，不浪漫，过于程式化，公事公办化。

鲁迅先生曾说过一段话："父母亲存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。"

可是现实生活中，很少有没有心灵创伤的孩子。

因为懂得，所以慈悲，有时候你会宽容对待那些尖酸刻薄，嫉妒心强，看不得别人好的女人。

如果你了解了她的过去，就会懂得现在的她，

她变成这样，“内在小孩”遭受了多少蹂躏和摧残。

所以多了解一点心理学知识，你会成为一个智慧，且有柔软心的人。

有时候多拥抱一下自己“内在小孩”，孩子该放手就放手，话说放假这些天，我烧菜丫头吃得很少，有空人家就独自出去吃 。

这些天帮楼上的小妹妹补课人家也有了一点收入，经济基础决定家庭地位，儿大不由娘……

我学会倾听，只用“耳”，不能再用“嘴”，以后嫁人，回家就是“客”，想想就是这么回事。

就像犹太人说的那样：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去

人，活得是心情，人生病，都是情绪出了问题。

人格健全，自信阳光的孩子，哪怕偶尔吃吃垃圾食品，也未必有多大问题。

人家很多决定只是告知我，不是征求我意见，我闭嘴吧。

让我们学会读懂自己“内在小孩”，连接内在小孩，学习可以做些什么让“内在小孩”觉得安心、安全，觉得自己被爱，让我们成为自己生命的最好治疗师。