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01
在我过去从事情感咨询行业期间，我每天都会接触很多男女来访者。大部分情况下，他们都是冲着不幸福的婚姻而来。
问起原因，他们的描述里也惊人的一致：
女方：都是他的错，如果不是他整天把家里弄得乱七八糟，一下班就葛优躺，孩子也不管教，我哪里会那么多火发？
男方：她在生活里太爱控制人了！不管我做什么说什么都惹怒她，这日子还让不让人过？那我还不如不回家，干脆躲在外面去算了！
……
吵架的内容和矛盾虽不尽相同，但是吵架的模式却出奇地相似。其实也不能理解，从心理学的角度来看，在婚姻里，我们很多人习惯性用个体的视觉看自我。
具体来说，当两个人的关系出现了问题，我们会觉得是伴侣的个性造成了这种关系的问题，于是就会产生“都是你的错”这种思维。
这种思维的后果，会让我们不自觉逃避自己在关系里的责任，觉得所有的问题都是对方所引发。那么，我们就会试图控制对方的行为、试图改变对方的行为，来解决婚姻里的矛盾。
这样一来，争吵就不可避免了。就像我过去在文章里引用过的一句话：“改变自己的是神，改变别人的是神经病。”双方都想通过改变对方来解决问题，结果双方都陷入到痛苦纠缠的关系里。
时间一长，婚姻岌岌可危。
02
虽然，我结婚的时间不长，可是我和现在的老公在结婚前，谈了将近五年的恋爱，自认为感情基础相当牢固，可步入婚姻后，我还是遇到了种种麻烦。
其中的麻烦之一就是出现双方都想改变对方的行为，双方都觉得是对方的问题导致两人相处不愉快。
一开始我和所有困在婚姻里的人一样，非常的愤怒，总想着如果老公够爱我，顺着我的意思，把我认为的问题改掉，那么不就什么问题也没有了吗？
我的想法，便是典型的从个体视觉看自我，而这种思维，被心理咨询师陈海贤称作是“因果思维”。
即一个人做错了什么事，才让另一个人有反应。既然有因有果，
我们就难免去追究对错，追究谁是不美满结果的第一因，追究谁该为结果负责，这又造成了“对错思维”。
个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维——冲突就是从这里开始。
如果想要走出婚姻困境，首先我们需要意识到，你觉得伴侣的行为是原因，他的行为导致了你痛苦的结果。可在伴侣看来，你同样也是原因，他自己是结果。
而真相到底是什么呢？其实在关系里，每个人都是彼此的原因，每个人都是彼此的结果。从关系的角度来看，婚姻的成败，没有人是无辜的。
正如陈海贤老师所说：“关系中的双方是以一种‘因果循环’的方式在相互加强，并最终都成为了这种互动关系模式的受害者。”
其次，要想走出婚姻困境，我们还要摒弃应该思维。什么是应该思维？就是你在脑海里给对错下了定义。例如，你认为老公不督促孩子学习就是错的，老公下班后不做家务就是错的。
可是，在老公看来，孩子的成绩没必要抓得那么死，能健康成长就不错了；家就是用来放松的，东西乱一点无所谓，自己感受舒适就好了。
曾经我和老公就因为屋子混乱的问题闹过几次矛盾。
我是一个有控制欲的人，总是需要用房间摆放有序的物品来维持内心稳定的秩序。可老公却是一个生活习惯散漫的人，在他看来家就是怎么怎么舒服怎么来，完全不必要把东西摆放得井井有条。
当我在外面工作累了一天回到家，看到老公躺在沙发上玩游戏，而不顾家里乱七八糟的样子，我就气不打一处来，把他从沙发上揪起来当场对峙。
老公起初还体谅我工作压力大，温和地安抚我，然后赶紧把屋子收拾妥当。
可当我为此事发火的次数越来越多，老公就再也不愿妥协了。因为他并不认为整洁有序是他生活里的必需品。
怎么办呢？我想说的是，现实里那些为了孩子的成绩焦头烂额，或为了家里的整洁身体再累也要收拾等等的人，自认为是伴侣不作为，把自己逼成这样，让自己活成了一个操劳的怨妇。殊不知，是我们为了达到自己的标准，接过了伴侣的工作。
也许你会说，做父母就应该督促自己的孩子学习取得好成绩、家里必须要保持干净啊，不然像什么话。是的，这本身没错，可是我们要意识到，这是你自己的理想生活，而不是伴侣的。
伴侣的想法跟我们不一样，这就是婚姻关系中的现实。你唯一能做的，不是改造，而是接纳。
很多人走到这一步，就会把婚姻里出现的问题归纳为性格不合。但我想说的是，其实我们不管和谁相处，总归有双方想法不一致的地方，因为世上没有完全相同的两个人。
对错是维护应该思维的工具，是让别人屈服于我们自己想法的企图……若不肯接纳理想和事实的差异，我们就会在对错的争论中拼命防御，最后受伤的只会是关系。
如果你因为没有察觉婚姻关系的真相、看到你的应该思维，去做到容忍理想和现实的差异，那么最后无论我们和谁在一起，结果都不会太理想。
03
根据我的从业经验，这种观点并不太容易让大家接受。当咨询师提出希望来访者改变自身的时候，通常遭到他们的拒绝：
“凭啥要我改变啊？有错的人是对方，又不是我！”
由此可见，一个人的对错思维深根蒂固，是很难被一个观点轻易撼动的。
这个时候该怎么办呢？如果你也反复陷入这种情绪当中，你可以问问自己：既然你这么坚持你的观点，那么你的婚姻和生活，有从其中得到什么改变吗？
想必很难。既然如此，你按照自己的思路无法改善现状，还不如尝试一些新的东西。比如，把关注焦点从对方身上回收，把自身给做好。
也许你又会说，我已经在努力改变了，可是我改好了，他不改，那有什么用啊？
如果你抱着这样的心态，你还是在用对错思维思考问题。你还是在跟对方说：“都是你的错。”因为你不改，所以我也改不了。
这个时候我想跟你说的是：对方改不改是他的事，你控制不了。你唯一能做的，就是控制自己的行为。
其实，通常情况下，婚姻里某一方改变了，也会直接影响到对方。
当我和老公的关系陷入僵局时，我发现，当我把注意力从他身上收回，只想着自己该如何做好自己的角色，承担起自己的责任，其他的，听之任之。反而老公更加在意我的感受，对我也更有怜惜之情了。而这时我适当提出我的期望，老公更愿意通过改变来满足我。
04
最后一部分，我给大家总结下，当一个人在情感关系里遭遇到挫败，一般会经历几个阶段。
第一个阶段，满脑子都是对方的错，内心发出“凭啥要我改变”的呐喊。
这也不是不行，但是如果一个人坚持这么想，他的亲密关系只能以破裂告终，要么就是在痛苦中度日。
一段亲密关系结束不可怕，可怕的是你不甘心，还是试图控制对方来满足你的要求，而对方也不可能满足你，那你就是在自己伤害自己了。
第二个阶段，接受新的观念，意识到感情的失败自己也有份，但不愿意去改变。
这类人，内心对“爱”有着顽固的认知偏差，认为对方如果爱自己，那么他一定做出改变来满足自己，而不是要自己先改变来满足他，否则对方就是不爱自己。
并且顽固认为，如果自己先妥协了，岂不是说明自己的需求大过于对方的需求吗？这样不是有损自己的自尊心吗？
处在这个阶段的人，本质上还没搞明白自己与爱的关系。
第三个阶段，愿意行动起来，明白自己变好，是为了自己而不是对方。
是的，也许从表面上来看，你做出改变，是希望两个人的感情可以好转，你付出比对方多。可是，从更深层面来看，你的改变，完全是为了自己。
一个人在情感能力上提升自己，率先做出改变，而不是等着别人做出改变来引导自己，就是等于拥有了这段关系的主动权。关系的走向，是你在做引导。这样一来，在这段关系里，你的格局就比对方高。
你身上的充满智慧的变化，会被对方看在心里，并从内心看到你的付出，继而对你产生好感和敬意。即使抛开婚姻这一层关系，他也会由衷对你产生尊重。
这个时候，他是不敢欺负你或离开你的，因为你比他更懂得处理情感关系，他需要你。但你不同，你掌握了优秀的情感处理能力，你就拥有了更多的选择权。
说句不好听的，哪天对方真的惹你不爽了，你还可以找到比他更好的人选。
所以，希望在看这篇文章的你，能够做第三个阶段的人，主动把握自己的人生幸福，拥有一个自己经营出来的美好婚姻！
【原创不易，抄袭必究。作者@听见蓝说，心理疗愈导师、情感咨询师、写作导师，劈柴喂马，写字修行。成长无止境，愿与你成为同路人。】如果我的文章对你有帮助，欢迎点赞|转发|评论|收藏|关注，持续输出优质成长好文！
